B
видал в море спокойствия. да и по тебе видно)
Size: a a a
2021 August 19
м
На соревнованиях по футболу у команды геев был большой разрыв по очкам
м
простите..
.
.
м
У одной девочки не было ручек и ножек. В один день она подошла к маме и говорит:
— Мама, я хочу сама пойти погулять.
Делать нечего — мама собрала веточки и привязала их к девочке проволокой, чтобы получились ручки и ножки. Девочка обрадовалась, встала и сама пошла гулять.
Тут возвращается домой отец девочки, к нему подбегает мать и говорит:
— Представляешь, сегодня наша дочка сама пошла гулять!
— Это хуйня, ты бы видела, какого паука я щас в подъезде захуярил!
— Мама, я хочу сама пойти погулять.
Делать нечего — мама собрала веточки и привязала их к девочке проволокой, чтобы получились ручки и ножки. Девочка обрадовалась, встала и сама пошла гулять.
Тут возвращается домой отец девочки, к нему подбегает мать и говорит:
— Представляешь, сегодня наша дочка сама пошла гулять!
— Это хуйня, ты бы видела, какого паука я щас в подъезде захуярил!
м
-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала?
-Ради кого?
-Ради кого?
м
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - выебу!
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - выебу!
B
funkadelic maggot brain
.
Ля Йоханссон
м
Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.
–Сынок, куда двойка едет?
–Тебе в бороду, бабуль.
Ну и вырубил её нахуй.
–Сынок, куда двойка едет?
–Тебе в бороду, бабуль.
Ну и вырубил её нахуй.
м
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...
м
Как называется мистическое существо, поселившееся в кальянной?
.
.
.
.
Дымовой🤙
.
.
.
.
Дымовой🤙
м
Из-за громкой музыки и тонировки армянские космонавты пролетели мимо Луны
м
Как коммунисты называют фистинг?
- Раскулачивание
- Раскулачивание