Объявляю официально, что словил лютую грустишку ☝🏼
Грустно как-то. Не первый день уже, не могу утолить жажду "чего-то хочется, а кого не знаю"
Даже возможность быть онлайн как-то не радует. Ничего не хочется. Ничего не смотрится...
Я, человек достаточно извращенной натуры. Который в 13 лет думал: дрочить придётся максимум до 18. Будет жена, тыры-пыры. Это тот самый, который в 30 лет после утреннего, стабильного секса, стоял после под душем и наяривал. Так же стабильно. Тот самый, который воспринимал женское тело как инструмент. И все эти охи-вздохи - наслаждение от того, как твой инструмент звучит и ты здесь музыкант. Я не спрашивал. Я брал и решал что, где и как! А сейчас что? Я настолько потерял интерес к жизни, что приходится сам себя уламывать на ежемесячную дрочку, чисто здоровья для...
Мне предлагают отдохнуть. Но я не знаю как. Я не умею. А мысли о вариативности отдыха, начинают утомлять ещё сильнее. Вот вчера, сгонял на озеро. Пол дня созревал. И погода не ок, и желания особо нет... Озёро. Я что озёр не видел? Но понимал, надо. Надо из себя это выдавить. Сгонял. Вот оно озеро. Хоть физическое ограничение и давило. Я честно пытался поймать кайф. Так называемый вкус жизни...
Тяжело быть на самом деле инвалидом, хоть и говорят: человек ко всему привыкает. Но я понимаю, меня психически давит и ломает, хоть я и пытаюсь не отчаиваться. Окей. Поразвлекал себя вчера пару часов. А дальше что? Понимание в тупую, что нечего делать на этой вашей улице. И внутри делать нечего. Не могу я быть тем одноногим дедом из моего детства, который жил в соседнем подъезде. Выходил и часов по пять наблюдал как мимо пролетает жизнь. Реально не могу. Я выгораю. Ну да, наснимал вчера видиков. Но сегодня настолько быстро всё смонтажил. Что не успел эстетического удовольствия получить. Я понимаю. Я завис в ожидании четырнадцатого. Но завтра лишь первое... А дальше что? Ни-че-го
Очередное выжидание новой даты и попытки выдавить из себя прелесть дня. Так и живём. А самое грустное в том, что раньше когда с подобным накрывало - я шёл во все тяжкие. Впихивал в себя вещества в таких количествах и разнообразии, что всегда было мало. А сейчас что? Я даже не умею жить нормально. "Правильно"
Я хоть и понимаю головой, что обратно не вернусь к тому образу жизни. Я его перерос. И эта дистанционка от социума мне лишь на руку. Но в "жить дальше" так и не получается
