Size: a a a
2020 May 19
Мало сходить к Познеру, девочки. Мало. Для паблисити важно ещё мысли свои уметь изложить. И желательно ещё, чтобы мысли эти были.
Мы без конца проклинаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же хочется спросить — кто написал четыре миллиона доносов? Дзержинский? Ежов? Абакумов с Ягодой?
Как вы конечно же помните, девочки, после синхронных пожаров в московском и питерском ковидариях в лечебницы перестали поставлять аппараты ИВЛ российского производства, произведенные после 1 апреля — до окончания соответствующих разбирательств. И это совершенно понятно, а кто-то, и даже возможно справедливо, предположил, что при товарище Сталине поставщики (а конкретно, девочки, “Ростех” — чей УПЗ сегодня практически монополист по производству ИВЛ) спешно собравшись отъехали бы на курорты солнечного Магадана валить лес. Некоторые даже предположили, что “Ростех” охуел настолько, что продает китайские ИВЛы, перепиливая соответствующие шильдики. И, мол, пора-пора уже вызывать в УПЗ, КРЭТ, а заодно к Мантурову, Чемезову, и (чтоб два раза не вставать) к Чубайсу доктора за столь вопиющий пример государственной измены. Ну или хотя бы Следственный комитет.
Есть, правда, девочки, нюанс, а, вернее, даже два. УПЗ производит хардкорные и посконные ИВЛы с 2012 года, ими пользуются в российских больничках и все было норм. Это раз. А два: пташки сообщают нам, что в адрес УПЗ-шников, которые работают в цехах по производству ИВЛов, после предварительной артиллерийской подготовки посевом тезисов “перевешать всех на фонарях на четной стороне Кутузовского проспекта” в тележеньке, начали поступать, посредством коротких информационных сообщений формата СМС, интереснейшие предложения: мол не будет ли любезен имярек предоставить нам данные, изобличающие паскудность ростеховского руководства. А именно описать свою версию возгорания ИВЛов, за что получить соответствующее хорошее вознаграждение. Что, конечно, возвращает нас к лучшим практикам контр-пяра из 90-х, который так любил покойный Борис Абрамович Березовский.
Пользуясь случаем призываем в личку пяр “Ростеха” — подтвердить или опровергнуть получение сотрудниками таких СМС-сообщений.
Как вы конечно же помните, девочки, после синхронных пожаров в московском и питерском ковидариях в лечебницы перестали поставлять аппараты ИВЛ российского производства, произведенные после 1 апреля — до окончания соответствующих разбирательств. И это совершенно понятно, а кто-то, и даже возможно справедливо, предположил, что при товарище Сталине поставщики (а конкретно, девочки, “Ростех” — чей УПЗ сегодня практически монополист по производству ИВЛ) спешно собравшись отъехали бы на курорты солнечного Магадана валить лес. Некоторые даже предположили, что “Ростех” охуел настолько, что продает китайские ИВЛы, перепиливая соответствующие шильдики. И, мол, пора-пора уже вызывать в УПЗ, КРЭТ, а заодно к Мантурову, Чемезову, и (чтоб два раза не вставать) к Чубайсу доктора за столь вопиющий пример государственной измены. Ну или хотя бы Следственный комитет.
Есть, правда, девочки, нюанс, а, вернее, даже два. УПЗ производит хардкорные и посконные ИВЛы с 2012 года, ими пользуются в российских больничках и все было норм. Это раз. А два: пташки сообщают нам, что в адрес УПЗ-шников, которые работают в цехах по производству ИВЛов, после предварительной артиллерийской подготовки посевом тезисов “перевешать всех на фонарях на четной стороне Кутузовского проспекта” в тележеньке, начали поступать, посредством коротких информационных сообщений формата СМС, интереснейшие предложения: мол не будет ли любезен имярек предоставить нам данные, изобличающие паскудность ростеховского руководства. А именно описать свою версию возгорания ИВЛов, за что получить соответствующее хорошее вознаграждение. Что, конечно, возвращает нас к лучшим практикам контр-пяра из 90-х, который так любил покойный Борис Абрамович Березовский.
Пользуясь случаем призываем в личку пяр “Ростеха” — подтвердить или опровергнуть получение сотрудниками таких СМС-сообщений.
Ебейшая дичь
prbezposhady
Мы без конца проклинаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же хочется спросить — кто написал четыре миллиона доносов? Дзержинский? Ежов? Абакумов с Ягодой?
Как вы конечно же помните, девочки, после синхронных пожаров в московском и питерском ковидариях в лечебницы перестали поставлять аппараты ИВЛ российского производства, произведенные после 1 апреля — до окончания соответствующих разбирательств. И это совершенно понятно, а кто-то, и даже возможно справедливо, предположил, что при товарище Сталине поставщики (а конкретно, девочки, “Ростех” — чей УПЗ сегодня практически монополист по производству ИВЛ) спешно собравшись отъехали бы на курорты солнечного Магадана валить лес. Некоторые даже предположили, что “Ростех” охуел настолько, что продает китайские ИВЛы, перепиливая соответствующие шильдики. И, мол, пора-пора уже вызывать в УПЗ, КРЭТ, а заодно к Мантурову, Чемезову, и (чтоб два раза не вставать) к Чубайсу доктора за столь вопиющий пример государственной измены. Ну или хотя бы Следственный комитет.
Есть, правда, девочки, нюанс, а, вернее, даже два. УПЗ производит хардкорные и посконные ИВЛы с 2012 года, ими пользуются в российских больничках и все было норм. Это раз. А два: пташки сообщают нам, что в адрес УПЗ-шников, которые работают в цехах по производству ИВЛов, после предварительной артиллерийской подготовки посевом тезисов “перевешать всех на фонарях на четной стороне Кутузовского проспекта” в тележеньке, начали поступать, посредством коротких информационных сообщений формата СМС, интереснейшие предложения: мол не будет ли любезен имярек предоставить нам данные, изобличающие паскудность ростеховского руководства. А именно описать свою версию возгорания ИВЛов, за что получить соответствующее хорошее вознаграждение. Что, конечно, возвращает нас к лучшим практикам контр-пяра из 90-х, который так любил покойный Борис Абрамович Березовский.
Пользуясь случаем призываем в личку пяр “Ростеха” — подтвердить или опровергнуть получение сотрудниками таких СМС-сообщений.
Как вы конечно же помните, девочки, после синхронных пожаров в московском и питерском ковидариях в лечебницы перестали поставлять аппараты ИВЛ российского производства, произведенные после 1 апреля — до окончания соответствующих разбирательств. И это совершенно понятно, а кто-то, и даже возможно справедливо, предположил, что при товарище Сталине поставщики (а конкретно, девочки, “Ростех” — чей УПЗ сегодня практически монополист по производству ИВЛ) спешно собравшись отъехали бы на курорты солнечного Магадана валить лес. Некоторые даже предположили, что “Ростех” охуел настолько, что продает китайские ИВЛы, перепиливая соответствующие шильдики. И, мол, пора-пора уже вызывать в УПЗ, КРЭТ, а заодно к Мантурову, Чемезову, и (чтоб два раза не вставать) к Чубайсу доктора за столь вопиющий пример государственной измены. Ну или хотя бы Следственный комитет.
Есть, правда, девочки, нюанс, а, вернее, даже два. УПЗ производит хардкорные и посконные ИВЛы с 2012 года, ими пользуются в российских больничках и все было норм. Это раз. А два: пташки сообщают нам, что в адрес УПЗ-шников, которые работают в цехах по производству ИВЛов, после предварительной артиллерийской подготовки посевом тезисов “перевешать всех на фонарях на четной стороне Кутузовского проспекта” в тележеньке, начали поступать, посредством коротких информационных сообщений формата СМС, интереснейшие предложения: мол не будет ли любезен имярек предоставить нам данные, изобличающие паскудность ростеховского руководства. А именно описать свою версию возгорания ИВЛов, за что получить соответствующее хорошее вознаграждение. Что, конечно, возвращает нас к лучшим практикам контр-пяра из 90-х, который так любил покойный Борис Абрамович Березовский.
Пользуясь случаем призываем в личку пяр “Ростеха” — подтвердить или опровергнуть получение сотрудниками таких СМС-сообщений.
Девочки, пяр-служба КРЭТ (производитель ИВЛ) подтверждает наличие подобных неофициальных запросов их работникам. ☝🏻☝🏻Кросиво.
Девочки, некоторое время назад мы (а возможно и вы) стали замечать в СМИ и блогах необычные картинки, нарисованные в небе пилотами легкомоторных самолётов. И мы, конечно, подозревали, что у всех посланий есть конкретный адресат, но чтобы такой!
В общем, первая надпись "А где все?" была взята как пример одного из самых популярных лозунгов для одиночных пикетов в "Монстрации" — массовой художественной акции, которая проходит в разных городах России 1 мая.
Вторая: в небе США пилот написал новый призыв — "Мой руки". И тут уже даже наша обезьяна оживилась. Он-то к кому обращался?
А сегодня, девочки, организаторы, похоже, нарисовались сами. Только что под Новосибирском, как и в первый раз, пилот написал оптимистичное "Отпуск будет", а наши пташки обратили внимание, что картинку ретвитнули ребята из Aviasales, добавив: "Но как-нибудь потом".
То есть, судя по всему, вся эта история с картинками — это рекламная интеграция Aviasales. Ну, если так, снимаем шляпу. Ребята понял диджитол, впрочем, это и не новость :)
В общем, первая надпись "А где все?" была взята как пример одного из самых популярных лозунгов для одиночных пикетов в "Монстрации" — массовой художественной акции, которая проходит в разных городах России 1 мая.
Вторая: в небе США пилот написал новый призыв — "Мой руки". И тут уже даже наша обезьяна оживилась. Он-то к кому обращался?
А сегодня, девочки, организаторы, похоже, нарисовались сами. Только что под Новосибирском, как и в первый раз, пилот написал оптимистичное "Отпуск будет", а наши пташки обратили внимание, что картинку ретвитнули ребята из Aviasales, добавив: "Но как-нибудь потом".
То есть, судя по всему, вся эта история с картинками — это рекламная интеграция Aviasales. Ну, если так, снимаем шляпу. Ребята понял диджитол, впрочем, это и не новость :)
Не показалось, девочки!
Девочки, никто никогда ничего не знает наверняка, глядя в доброе лицо трудовика, думай, что смотришь в будущее, и держись от него по возможности на расстояньи. Это Бродским навеяло, не обращайте внимания, речь, конечно, не о поэзии.
В общем, дело такое, девочки. Обезьяна наша была самым настоящим бюджетником, то есть, работала в самом что ни на есть казённом учреждении со всеми его плюсами и минусами. И отвечала там обезьяна за кадры. Ну как отвечала: слону пендель отвесить, чтобы не скучал, жирафу не дать сожрать электрический шнур, мартышки — чтобы синхронно на хвостах качались, а бегемот — чтобы никого не задавил, пусть даже это будет он сам. И так начальник зоопарка был доволен работой обезьяны — аж светился! Все звери благодаря её стараниям приходили в нужное, согласованное движение, что нравилось даже не столько посетителям зоопарка, сколько самому высокому начальству.
Ведь сразу видно: если кто движется, тот не сдох. Никаких отчётов не нужно.
Ну и вот, девочки, вернёмся к нашим баранам. То есть, к заявлению министра труда Котякова о том, что он честно не ожидал, что население Россиюшки бросится на портал госуслуг получать обещанные президентом 10000 (десять тысяч) рублей со скоростью 40 тысяч заявлений в минуту, то есть заявлений, больше чем рублей, представьте себе! То ли, выходит, министр усомнился в том, что народ на слово президенту поверит, то ли в том, что десять тысяч будут выплачены, то ли в том, что они в принципе кому-то могут быть очень-очень сильно, Котяков, вот позарез, понимаешь, нужны.
И вроде бы это честное и правильное заявление, но слон в зоопарке за такие слова невозбранно получал от обезьяны пендель, а то и чего похуже. Это только с виду обезьяна супротив слона маленькая, а знаете, сколько в ней силищи?
Ну и вот, значит, девочки, дошло до того, что некоторые стали вспоминать поговорку о том, что каждое следующее российское правительство хуже предыдущего, а один смелый человек даже написал, впрочем, сейчас это уже неактуально, что зеница ока нашего, премьер Мишустин, не вернётся из краткого коронавирусного трипа обратно исполнять свои обязанности. Честно — сами мы так не думали, и вот почему.
Дело в том, девочки, и это единственное как раз известно обезьяне наверняка, что из всех-всех-всех людей Россиюшки, которые в теории могли бы оказаться на государственной службе после всех хитрых фильтров, установленных для отбора кадров государственной машиной, остаётся страшная малость.
Чтобы и опытный, и заслуженный, и кандидат наук, и семейный, и нигде не значился, и со всем согласен был бы, если вдруг что туда-сюда, и чтобы ответственный, и чтобы организовал работу, и чтобы подбородок не дрожал, точнее, дрожал в ту самую, нужную минуту, и чтобы как-то, что ли, прилично выглядел, и чтобы, на крайний случай, чей-то знакомый, а лучше родственник, и чтобы зарплата его устроила, но даже в основном не его, а подчинённых, и чтобы не слишком деятельный, чтобы не утомлял, и чтобы как-то понимал всё, что ли, и чтобы потом его, независимо от результатов работы, можно было хоть в "Почту России", знаете, приткнуть, и чтобы он и там уместно смотрелся, вот вроде бы вчера плитку клал или, там, бордюр, а сейчас почтовик, и очень даже нормально получилось, и чтобы ещё немного не позорил Россию на международной арене... Впрочем, что это мы. Забылись. Не до того сейчас.
И вот, как в системе отбора товаров, нажмите все эти галочки в браузере.
Раз! И в эфир выходит министр труда Котяков. И если вы думаете, что это шутка тех, кто его назначал, то нет.
Просто других товаров нет и их поставки не запланированы. А фильтр менять, конечно же, никто не собирается.
В общем, дело такое, девочки. Обезьяна наша была самым настоящим бюджетником, то есть, работала в самом что ни на есть казённом учреждении со всеми его плюсами и минусами. И отвечала там обезьяна за кадры. Ну как отвечала: слону пендель отвесить, чтобы не скучал, жирафу не дать сожрать электрический шнур, мартышки — чтобы синхронно на хвостах качались, а бегемот — чтобы никого не задавил, пусть даже это будет он сам. И так начальник зоопарка был доволен работой обезьяны — аж светился! Все звери благодаря её стараниям приходили в нужное, согласованное движение, что нравилось даже не столько посетителям зоопарка, сколько самому высокому начальству.
Ведь сразу видно: если кто движется, тот не сдох. Никаких отчётов не нужно.
Ну и вот, девочки, вернёмся к нашим баранам. То есть, к заявлению министра труда Котякова о том, что он честно не ожидал, что население Россиюшки бросится на портал госуслуг получать обещанные президентом 10000 (десять тысяч) рублей со скоростью 40 тысяч заявлений в минуту, то есть заявлений, больше чем рублей, представьте себе! То ли, выходит, министр усомнился в том, что народ на слово президенту поверит, то ли в том, что десять тысяч будут выплачены, то ли в том, что они в принципе кому-то могут быть очень-очень сильно, Котяков, вот позарез, понимаешь, нужны.
И вроде бы это честное и правильное заявление, но слон в зоопарке за такие слова невозбранно получал от обезьяны пендель, а то и чего похуже. Это только с виду обезьяна супротив слона маленькая, а знаете, сколько в ней силищи?
Ну и вот, значит, девочки, дошло до того, что некоторые стали вспоминать поговорку о том, что каждое следующее российское правительство хуже предыдущего, а один смелый человек даже написал, впрочем, сейчас это уже неактуально, что зеница ока нашего, премьер Мишустин, не вернётся из краткого коронавирусного трипа обратно исполнять свои обязанности. Честно — сами мы так не думали, и вот почему.
Дело в том, девочки, и это единственное как раз известно обезьяне наверняка, что из всех-всех-всех людей Россиюшки, которые в теории могли бы оказаться на государственной службе после всех хитрых фильтров, установленных для отбора кадров государственной машиной, остаётся страшная малость.
Чтобы и опытный, и заслуженный, и кандидат наук, и семейный, и нигде не значился, и со всем согласен был бы, если вдруг что туда-сюда, и чтобы ответственный, и чтобы организовал работу, и чтобы подбородок не дрожал, точнее, дрожал в ту самую, нужную минуту, и чтобы как-то, что ли, прилично выглядел, и чтобы, на крайний случай, чей-то знакомый, а лучше родственник, и чтобы зарплата его устроила, но даже в основном не его, а подчинённых, и чтобы не слишком деятельный, чтобы не утомлял, и чтобы как-то понимал всё, что ли, и чтобы потом его, независимо от результатов работы, можно было хоть в "Почту России", знаете, приткнуть, и чтобы он и там уместно смотрелся, вот вроде бы вчера плитку клал или, там, бордюр, а сейчас почтовик, и очень даже нормально получилось, и чтобы ещё немного не позорил Россию на международной арене... Впрочем, что это мы. Забылись. Не до того сейчас.
И вот, как в системе отбора товаров, нажмите все эти галочки в браузере.
Раз! И в эфир выходит министр труда Котяков. И если вы думаете, что это шутка тех, кто его назначал, то нет.
Просто других товаров нет и их поставки не запланированы. А фильтр менять, конечно же, никто не собирается.
Девочки, боротьба с фейками в Российской Федерации приобретает все черты театра абсурда, а значит налицо медиа-манипуляция. Судите сами: через главные федеральные каналы (Первый и Россия) начинают прокачивать залипухи про то, что связь 5G и ковид — близнецы братья, а Билл Гейц изобретет супер-вакцину чтобы чипировать население планеты. Для этого привлекаются барин Михалков со своим Бесогон ТВ и Алексей Пиманов с «Человек и закон». Затем включается Следком, Михалкова снимают с эфира, барин обижается и уезжает на ютюб. Ну натурально, девочки, отдельным политическим менеджерам хочется продемонстрировать свою потенцию. Как с козлом Тимуром когда-то: чтоб народ на кухнях побольше рассуждал про козни ротшильдов, рептилоидов и поменьше про то, как у нас все хорошо в экономике.
Девочки, простите! Мы уже не скажем даже, к чему мы про вас вспомнили. #летучкабп
Девочки, как вы, может быть, уже слышали, на филфаке МГУ скандал: студентки обвиняют преподавателей в харасменте, просят подписать письмо против подобных действий, но доктор филологических наук Тамара Теперик с этим у себя на фейсбуке не согласилась. Тамара подозревает, что студентки сами не прочь посидеть на коленях у преподавателей. И вообще, «назовите имена». В это время преподаватель Шанинки спрашивает у своих читателей: а с чужими студентками ебаться можно? В комментах сотрудница Плешки Ксения Кутянская признаётся, что крутила «бессовестный роман» с преподом. Неожиданно как-то академические круги раскрываются, девочки. Ну ладно, медиа. Мы тут все привыкли, что у нас все друг друга за жопу хватают. А потом говорят, что это просто кто-то «докапитализирует репутацию». Но там-то все-таки люди науки!
2020 May 20
Девочки, когда вам будут в следующий раз рассказывать про кровавых русских и их статистику. Создателя системы мониторинга ситуации с ковидом во Флориде уволили после того, как она отказалась «подкрутить» цифры заболевших и вывести их на плато для того, чтобы «обеспечить поддержку плану по смягчению ограничений».
Девочки,
Предпринимателем быть сейчас не только тревожно, но и весьма накладно: весь бизнес знает, что комиссии за вывод денег на личную карту просто драконовские - 5%, 7%, и даже 10% от дохода.
Рассказываем, девочки, почему так: банки обязаны проверять чистоту и происхождение ваших денег. И бороться с обнальщиками изо всех сил. Такова воля Всевышнего, то есть ЦБ.
И чтобы обезопасить себя, гребут все доходы под одну гребенку и назначают всем одинаковые заградительные тарифы на вывод денег.
То есть, вы, честный предприниматель оплачиваете своими комиссиями работу банка по комплаенсу с другими предпринимателями, которые далеко не так щепетильны в вопросах чистоты доходов. Один попался, банк с ним занимается, а платят за это все.
Модульбанк первым на рынке придумал, как упростить ситуацию.
Поскольку у ребят колоссальный опыт в комплаенсе, они поняли, что нужно разделить контрагентов, от которых вы получаете деньги, на однозначно надежных и тех, которые "пока не ясно". От надежных контрагентов вы можете скидывать себе на карту любую сумму по минимальному тарифу — 0,99% (а до 31 мая — 0,75%).
Опция называется “Зелёный лимит”. В лимит включаются все доходы от белых компаний и маркетплейсов, от них можно выводить деньги без ограничений. Остальные ваши доходы остаются в категории "пока не ясно", но если написать в чат банка, можно перевести и других своих контрагентов в категорию "зеленых", и так увеличить лимит.
Подробнее про опцию можно почитать тут.
#нампишут новый продукт может кардинально изменить рынок, и другие банки присоединятся к инициативе Модуля. Ведь так уже было, когда они первыми запустили бесплатную бухгалтерию, зарплату сотрудникам на любые карты, открытие расчётного счёта сначала с телефона, а теперь и через телеграм.
Если хотите выводить свои честно заработанные под 1%, открыть счёт можно даже из дома. Сделать это легче через телеграм-бота Модульбанка.
Предпринимателем быть сейчас не только тревожно, но и весьма накладно: весь бизнес знает, что комиссии за вывод денег на личную карту просто драконовские - 5%, 7%, и даже 10% от дохода.
Рассказываем, девочки, почему так: банки обязаны проверять чистоту и происхождение ваших денег. И бороться с обнальщиками изо всех сил. Такова воля Всевышнего, то есть ЦБ.
И чтобы обезопасить себя, гребут все доходы под одну гребенку и назначают всем одинаковые заградительные тарифы на вывод денег.
То есть, вы, честный предприниматель оплачиваете своими комиссиями работу банка по комплаенсу с другими предпринимателями, которые далеко не так щепетильны в вопросах чистоты доходов. Один попался, банк с ним занимается, а платят за это все.
Модульбанк первым на рынке придумал, как упростить ситуацию.
Поскольку у ребят колоссальный опыт в комплаенсе, они поняли, что нужно разделить контрагентов, от которых вы получаете деньги, на однозначно надежных и тех, которые "пока не ясно". От надежных контрагентов вы можете скидывать себе на карту любую сумму по минимальному тарифу — 0,99% (а до 31 мая — 0,75%).
Опция называется “Зелёный лимит”. В лимит включаются все доходы от белых компаний и маркетплейсов, от них можно выводить деньги без ограничений. Остальные ваши доходы остаются в категории "пока не ясно", но если написать в чат банка, можно перевести и других своих контрагентов в категорию "зеленых", и так увеличить лимит.
Подробнее про опцию можно почитать тут.
#нампишут новый продукт может кардинально изменить рынок, и другие банки присоединятся к инициативе Модуля. Ведь так уже было, когда они первыми запустили бесплатную бухгалтерию, зарплату сотрудникам на любые карты, открытие расчётного счёта сначала с телефона, а теперь и через телеграм.
Если хотите выводить свои честно заработанные под 1%, открыть счёт можно даже из дома. Сделать это легче через телеграм-бота Модульбанка.
Девочки, болелы «Локо» после отставки Юрия Семина ополчились на нынешнего гендиректора Кикнадзе и будут добиваться его отставки. Бывший генеральный директор Илья Геркус одобряет.
Девочки, к нам в личку пришёл некий смелый сотрудник (мы так до конца не выяснили - чей) и заявил, что BBDO делал ролик бесплатно, притом, в самом начале пандемии, а заказчик его бесплатно, видимо, раскручивал на своём канале. Когда мы попытались поинтересоваться, чей же сотрудник к нам обратился, ответа мы (ожидаемо) не получили.
Что дальше будет с РБК. Издание приобретается у Березкина при помощи поэта Демьяна Кудрявцева, который говорит, что купил газету семье, а кредиты ему выдали совершенно неважно какие банки, да он особо и не разбирался. На должность главреда назначается компромиссный, ну скажем, Васильев, который после назначения уходит из своего обычного, регулярного запоя в неординарный запой. Затем редакция РБК объединяется с редакцией «Ведомостей», Кудрявцев объясняет это стремлением к ещё большей независимости издания. И. о. главреда объединённой редакции становится Андрей Шмаров.
Нихуя не поняли, но кажется, Владимир Палихата (инвестор богадельни) незапне стал оппозиционером. Ну либо перепродал издание. Спасибо, Игорь. За эту ценнейшую информацию. А выплачивать нормально зарплаты журналистам уже начали?
2020 May 21
Девочки, удивительно, конечно, как одновременно в одну и ту же дуду про коронавирус, вакцины и заодно 5G дуют такие разные люди как Алексей Пиманов, Никита Михалков, Виктория Боня и Мария Кожевникова. Что же их объединяет, девочки? Может быть, страшно сказать, есть заказчик у этой глубокой аналитики?