Девочки, пресс-секретарь — это как хорошая собака. Предмет собственной гордости и зависти коллег.

Новый пресс-секретарь премьера, девочки, Борис Беляков родом оттуда же, откуда начальник - из ФНС. Руководил там пресс-службой.

Ну что можно сказать про Белякова, девочки? Премию Рунета и посты о ее получении покупать умеет. Уже хорошо.

Девочки, пришли вот такие отзывы на Бориса Белякова:

«Знаю всех пресс-секов в госорганах. Боря ооооочень хороший, просто замечательный. Двое детей, скромный, умный, работящий. Никакой звезданутости».

«Работу в ФНС он выстроил очень хорошо, журналистам всегда помогал разобраться, мог привести к спикеру, чтобы журналисту объяснили тему,  ну и по-человечески он просто очень хороший человек, не злой и не подлый».

«Беляков просто супер!
человек реально на просьбу "дайте коммент, я ничего не понимаю, достаньте статистику, у вас час" – присылал максимум за полтора лист А4 с подробнейшими комментариями, статистикой и тд". В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ»

Пост обновляется

Лидер России и почетный пярщик Кирилл Бабаев вступил в нервный бой с двумя трансвеститами. На 12 языках. И все время попадал в мягкое. А справились бы с этой ситуацией играючи вы, девочки?

А жрать-то ты что будешь в этом случае, девочка? Когда пиздою мир накроет экономический кризис.

Вообще, конечно, хочется сказать, девочки, что Грета Тунберг - это такая возможно пробная модель или макет массового гипноза населения из западного мира. И пример этой модели демонстрирует: при должном пиаре выступить в Давосе и в ООН может кто угодно. Это прям такой Кашпировский же от экологии: то, что просит сделать Тунберг неосуществимо.

Девочки, найдена вакансия мечты!

ЗАРПЛАТА 25 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ - ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ БОГАТАЯ СЫТНАЯ ЗАРПЛАТА.

Девочки, которые доебались до ЖЖ министра культуры 2008 года выпуска и фотографии с ужасно унылой двачерской футболкой. Как идея для поста: можно у помойки постоять рядом с ее домом: посмотреть, что выбросит. Это важно!

Девочки, найдена принципиальная схема пяра в крупной организации

Девочки, в твиттере скандал: комик Александр Долгополов, выступавший у Дудя (он ещё отобрал деньги у своей бабушки) вчера сообщил, что он жертва режима и кровавого Путина, выдал интервью Медузе и приготовился ждать обысков: якобы за шутки про Путина на него заведено уголовное дело. Дело, по словам Долгополова, касается оскорбления чувств верующих.

Подтверждений этой информации нет. Зато есть скрины запроса работодателю Долгополова от полиции.

В результате Догополов получил легкого леща от твиттерян за раздувание ситуации. (Кстати, не исключаем того, что человек просто методично собирает материалы для прошения статуса политического беженца).

Но не можем не отметить образцовую солидарность комедийной отрасли.

Данила Поперечный час назад написал, что Александр излишне все драматизирует. Полиция интересуется - это ещё ничего не значит.

А мы-то думали тандем жаба/гадюка только в медийке работает.

Не впрягайте Поперечного, пока дело по крайней мере не дойдёт до СИЗО

Доброта Твиттерян не знает границ

Когда много задач, но подсел на Твиттер

Девочки, вы удивитесь, но у Аэрофлота все это время был пяр-директор. Звали его Максим Фетисов. Но Фетисова переехали кот Виктор и Митя Алешковский. Вместе с суперджетом. Не сдюжил Фетисов. И вот найдена достойная замена, девочки. Возглавить пресс-службу вызван человек с железным лицом Михаил Демин, возглавлявший медиакоммуникационный союз.
Говорят также, что Фетисов не сумел выстроить личный пяр господина Савельева, который в компании превыше 👆всего. Удачи Михаилу на этом поприще. Хотим Савельева в Жикью в окружении голых стюардесс.

Девочки, стоящие сейчас в Москве погоды располагают к прогулкам, которые наши бабушки предпочитали совмещать с ловлей покемонов.

Новое поколение ловит инопланетян!

Благо, #нампишут теперь есть и подходящий для этого квест, разработанный МКБ: mkb-game.ru.

Он посвящён поиску и спасению пришельцев, которые оказались на улицах непрерывно хорошеющей Москвы в результате аварии своего корабля.

Игрокам предлагается находить представителей внеземной расы, общаться с ними и всячески им помогать. Можно находить на улицах сундуки, которые содержат инопланетную одежду, а можно устанавливать и апгрейдить Москлумбы. Эти клумбы, девочки, генерируют игровую валюту, при помощи которой пользователи помогают чинить летающую тарелку пришельцев. После завершения ремонта пришельцы отправятся из нашего прекрасного благоустроенного мира в их собственный, неизмеримо более прекрасный хотя бы тем, что нас там нет.

Есть во всем этом не только фан, но и выгода: призовой фонд игры — 1 миллион рублей.

Главное, девочки, не играйте на дорогах, мостах, стройках и других опасных объектах.

Девочки, и снова к кадровым новостям. Пяр-директор Мейла Александр Кармаев, почётный участник боёв в БП с 1888 года, покидает своё кресло в компании.  
На смену ему внезапно приходит экс-пяр директор Яндекса Очир Манджиков.
Бросил Алису ради Маруси. И так, девочки, бывает.

Девочки, президент “Сбербанка” Герман Оскарович Греф с утра принялся угрожать. Мол, уйду с поста президента “Сбербанка” если поменяют стратегию. А поменять ее могут, если от ЦБ “Сбер” перейдет в Росимущество. Говорит, когда его приглашали на должность (приглашали, ха-ха), он пришел на эту должность со своим видением. А если его видение не будет совпадать с видением нового акционера, то в гробу он это всё видал.

Смелое заявление, девочки. И в какой-то мере безрассудное. Мы же еще очень хорошо помним Владимира Ивановича Якунина, первого шефа ОАО “РЖД”, который при каждом удобном случае (а случай случался всякий раз когда ему указывали на дохрена госсубсидий, которые потребляет убыточное при нём “РЖД”) говорил — “меня никто не любит, я увольняюсь”. И в один прекрасный день Владимир Владимирович Путин с Владимиром Ивановичем Якуниным согласился.

“Я уволюсь”, — сказал Владимир Иванович. “Ну увольняйся”, — ответствовал Владимир Владимирович. Вот и поговорили.

Видимо, девочки, Герман Оскарович вспомнил тот случай и уже к обеду переобулся: теперь он акцентирует внимание на "позитивном отношении к смене основного акционера".

Девочки, как известно, жизнь имитирует искусство. В этом смысле Герман Оскарович Греф со своим йогином Садхгуру (который таскается за ним повсюду, что тот умный чайник) имитирует сериал Кремниевая долина, изображающий топ-менеджера Гевина Белсона и его проводника в мир медитаций - индийского гуру.

Не минула Садхгуру и участь Давоса.  Он вещал собравшимся про мозг. Про то, что люди, мол, не читают инструкцию к нему и предпочитают страдание осознанности. А ведь только благодаря осознанности у людей будет всё хорошо.

Впрочем, не в коня был корм, потому что даже в здравом уме невозможно заподозрить у людей, пришедших послушать индийского философствующего шарлатана, наличие мозга. Закончил Садхгуру свое недолгое выступление на высокой ноте: "На этом я вас оставляю – у меня сессия медитации".

Каково!