Из комментариев выясняется, что Живов руководит в «Альфа капитале» не только маркетингом, но и пяром. В общем, наш человек. Ну как пяр-то, Живов? Нормально развивается?

Ну и заявление-то есть. Со справками. Заявление есть, а комментария «Альфа капитала» нет. Нехорошо.

Смотрите, друзья: так выглядит уебище, избивающее жену и детей.

А еще так выглядит директор компании "Альфа-капитал" по пиару.

Да, по какому-то странному стечению обстоятельств это одно и то же лицо.

Но, думаем, ненадолго. Любители распускать кулаки в семье должны подметать улицы, а не заниматься пиаром инвестиционного фонда.

Охуительная конечно история.

Девочки, в нашем чате развернулся настоящий праздник «альтернативного мнения». Пташки пишут: давайте послушаем вторую сторону (то есть Живова), и вот это вот всё. Может, человек, в конце концов детей бьет, потому что любит. Или может, коварная баба наделала липовых справок, подкупила ментов и пишет пост, чтобы Живова опорочить и лишить всех средств к существованию и поршака.

И вот, несчастная жертва, член правления, сейчас лишится всех своих денежек, потому что коварная жена и коварные дети хотят эти денежки отобрать. Ужас как нам его жалко, девочки. Аж плакать хочется. Зина так расчувствовалась, что уже просит номер карточки Живова, готова переводить бабки в его поддержку.

Запомните, дорогие девочки. Запомните хорошенько. Когда мужик своей писей тыкает в женщину и потом от этого акта любви появляются дети, у мужика появляются как бэ обязательства. В том числе и материальные. И женщина вправе требовать исполнения этих обязательств.

От побоев же в России женщину не защищает ничто и никто. А система купленных судей, ментов и всех по кругу, превращает женщину богатого человека в объект, примерно по правам равный плесени на сыре. Менты говорят: вот убьют - тогда приходите. И СПЧ пытается с большим трудом протолкнуть закон, который никто не хочет брать. Потому что в органах, где принимают эти самые законы, сидят точно такие же мужики, которые хотят иметь право беспрепятственно бить женщин, воровать их детей; называть проститутками и запугивать.

А что касается насилия в семье, дорогие девочки. Запомните это тоже. Это важно. Если в пылу ссоры ваш партнёр поднял на вас руку, даже не сильно, берите все свои тапки, цацки и вещи, и валите. Валите как можно дальше.

Потому что сколько бы он не обещал - это не лечится, он не исправится, он просто конченный мудак, которому не место рядом с нормальными людьми.

Хочется передать горячий привет защитникам Живова и его денежек https://t.me/bazabazon/2269

Девочки, что делать, кто виноват и, наконец, когда Овечкин вставит зуб — это важнейшие вопросы современности. На один из них мы точно знаем ответ: Александр обещал вставить зуб, когда уйдёт из хоккея, хотя, если честно, мы думаем, что он лукавит. Это уже слишком узнаваемый образ беспощадного (как мы любим — прежде всего, к себе) русского хоккеиста, который слишком ценен для рекламодателя.

И вот, #нампишут, улыбчивый Ови стал лицом ПСБ, поддержав концепцию "Банк сильных людей". Впрочем, узнаваемость — не главный козырь этого образа. Трус не играет в хоккей, но даже в такой жёсткой игре нужно уметь оставаться человеком — порядочность снова в цене, девочки. А по этой части сильный духом и телом Александр не подкачал, в связи с чем мы банк и поздравляем.

Девочки, метамодерн проснулся поутру, настроение у него было препаршивое, ведь на завтрак ему предстояло съесть остатки умершего вчера пост-модерна. В желудке нового культурного течения гнездились деконструкция и нигилизм — самые сильные бактерии, готовые переварить даже камни. Ну а жевательный аппарат был оснащён, как и полагается, искусственным интеллектом за триллион рублей до 2030 года. В этой ситуации, девочки, как вы и сами, наверное, понимаете, самым логичным было бы за 30 тысяч купить школьнику ноутбук, за 50 тысяч купить у белорусских программистов скрипт на Питоне, заполнить его произвольно самыми горячими кейвордами типа «Президент» и «Христос», а ещё за 300 тысяч купить продвижение в интернете. И если вы, девочки, думаете, что деятельность, к примеру, Владислава Юрьевича Суркова сильно отступает от этого алгоритма, то вы ошибаетесь. Если только цифрами и сферой деятельности. Творческих механик ещё меньше, чем заповедей, девочки, а смысловарительный тракт, будь он хоть у Сатаны, работает всегда в одну сторону. Любитель на альтернативку найдётся всегда, всё-таки мы живём в свободной стране.

Поэтому, девочки, не без гордости за предоставленную нам возможность представляем книгу хорошо известного вам Ильи «Возраста Христа» Сачкова, скрывшегося под изящным псевдонимом Владимир Алексеев. И да, она про то, о чём вы подумали. Называется «Чудо».

https://pda.litres.ru/vladimir-alekseev/chudo

Девочки, кто этот довольный якут с хитрой улыбкой победителя? Это Айсен Николаев — губернатор Якутии. И человек, первым нормально понявший диджитол из всех отечественных губернаторов. По рейтингу уважаемого Минченко Евгения Николаевича — крепкий глава региона у которого баллов по хитромудрой самопильной системе — наравне с Собяниным Сергеем Семеновичем. Хороший такой полноправный член Госсовета 2.0

Пташки прислали нам его новое начинание — собственный блог на Ютюбе. В эпоху Дудя, девочки, когла всякая хрень лезет на наши голубые экраны со своими видео-находками — это смелость. “Айсблог”  — это прям хорошо, девочки. Айсен Сергеевич понял (или ему его политтехнологи продали — неважно), что контент — из кинг. Короче, посмотрите, молодец Николаев. И пярщики его молодцы. Пятерку крепкую за обработку начальника. Ну и что не зассали.

Девочки, на дворе 2019 год. Корабли бороздят просторы на деньги частного инвестора, криптовалютные проститутки заполняют бары в Арабских Эмиратах, закрываются прокаты электросамокатов.

А компания «Норникель» собирает экологический форум под эротичнейшим названием «Ответственность бизнеса перед будущим. Технологии на стороне общества и природы».  Форум проходит, девочки, в 8-й раз.

То есть восемь лет Норникель в промышленных объемах закупает дифирамбы экологов, отчитывается в региональной прессе о том, как все хорошо у Норникеля с экологией и охраной труда. Сегодня все это глумливо выходит в день аварии на руднике «Таймырский». Совпадение? Возможно, но блять.

Проблема экологии, девочки, действительно важная и нужная тема, на ней можно и даже нужно хайповать. Но как бы вам обьяснить, девочки? Не надо пытаться ездить на красивом автомобиле, заправляя его говном.

Когда люди гибнут на рудниках, очевидно что не все у Норникеля хорошо с охраной труда. И это невозможно заштукатурить колхозным пяром с платными общественниками.

Девочки, помните премьер-министра Канады Джастина Трюдо, который хотел переизбраться, но имел неосторожность в юношестве постоянно перекрашиваться в негра?

Все с ним хорошо, выборы победил сегодня, несмотря на нескончаемые потоки критики в СМИ.

А все потому, что настоящему профессионализму никакие медиаговна не страшны. Ну и пяр у него тоже хороший. Об управленческом таланте Трюдо в разгар блэкфейс-скандала написал даже Барак Обама.

Так что работайте, девочки, работайте. И никакие фотки 20-летней давности не угробят вашу карьеру.

Елена, пьём мочу Делаем зарядку матки за Ваше здоровье! От души.

https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5dafec4a9a794714420c436b

А вот послушайте, девочки, ещё короткую, но поручительную историю про монетизацию публичной коммуникации.

Певица Селена Гомес выпустила в ночи новый сингл Lose you to love me, что в данном конкретном случае означает «Потеряла тебя, чтобы обрести себя» (мы тоже сначала перевели это по-другому, девочки, но VEVO и глянцевые журналы разъясняют, что к чему).

Таким вот нехитрым образом артистка впервые за полтора года прокомментировала разрыв с Джастином Бибером. И на этом музыкальном комментарии, девочки, теперь неплохо заработает.

В тексте песни, есть, помимо простенькой девичьей философии, довольно много подробностей, указывающих на то, что песня посвящена именно Биберу: «уже через 2 месяца ты заменил меня».
Через 2 месяца после расставания с Гомес Бибер начал встречаться с моделью Хейли Болдуин, а уже через три месяца они поженились.

Пора и Биберу за перо, девочки. Что-нибудь о вечной любви. Говорят, это тоже хорошо продаётся.

Девочки, кстати, о вчерашней шестичасовой встрече Владимира Владимира Путина уважаемого с Реджепом Таипом Эрдоганом в Сочи. Э бит оф тривиа. Вот посмотрите на эту фотографию памятника 1928 года Мустафе Кемалю Ататюрку на площади Таксим. Кого вы видите справа? Правильно, девочки. Это Климент Ефремович Ворошилов и Михаил Васильевич (конечно же!) Фрунзе. А почему они там? А потому что молодая советская республика помогла молодой турецкой республике в годы ее становления деньгами, оружием и патронами.

Кстати, о Сочи, девочки. На проходящем сейчас там же Российско-африканском саммите (впервые в России, два года подготовки, 50 лидеров африканских стран, Владимир Владимирович уважаемый — все дела) видного африканиста Евгения Викторовича Пригожина пока не видно и в списках он не значится 🧐

Девочки, САМОЛАЙК

Девочки, лучшие моменты вашей ежедневной жизни должны повторяться. Мы, как известные амбассадоры всякого #успешногоуспеха и технологических инноваций не могли пройти мимо нового IQOS 3 DUOS. Он такой же классный, как и IQOS 3, только теперь вы сможете воспроизводить моменты, которые проводите вместе со своим IQOS,  снова и снова :). Все дело в обновлённом держателе, из-за которого #нампишут стало возможным использовать IQOS 3 DUOS два сеанса подряд - без подзарядки.

Как и во всех устройствах IQOS, в IQOS 3 DUOS используется технология HeatControl, которая контролирует температуру нагревания до 350°С. Этого достаточно, чтобы табак нагревался, но не горел, образуя дым и пепел.

Научные выводы создателей устройства - ФМИ- о бездымных продуктах подтверждены уже более чем 30 независимыми исследованиями в таких странах, как Германия, Япония и США. Кстати, ещё весной, FDA постановило, что  электрической системе нагревания табака IQOS #быть на рынке США.

И конечно IQOS 3 DUOS по-прежнему приятно лежит в руке, легко открывается и закрывается. Доступен, девочки, в пяти цветах – белом, черном, синем, золотом, и в эксклюзивном терракотовом цвете (количество ограничено, спешите видеть). Мы бы не написали лучше: “насыщенный богатый оттенок, в котором соединяются выжженный красный, солнечный оранжевый и сдержанный коричневый, создавая ощущение теплоты и естественности. Цвет черепичных крыш средиземноморского города на закате и осенних листьев, цвет спокойной уверенности и солнечного света”. Спокойной уверенности среди магнитных бурь, девочки.

#iqosпартнерство
Не исключает риски. 18+

Только для совершеннолетних потребителей табака, проживающих в РФ

⬆️⬆️⬆️Девочки, не поверите, но Владимир Соловьев в своем шоу на телеке уже шестой год подряд обмывает тему Украины и обходится без лечения у психиатра.

На этот раз в эфире он прошелся по YouTube-шоу Kuji Live, в котором трое комиков (Тимур Каргинов, Андрей Коняев и Нурлан Сабуров) пошутили про позывной погибшего командира ополчения ДНР — Моторолу. (Тема усиленно обмывается квазипатриотическими ресурсами ещё с прошлой недели).

В ходе обсуждения полевых командиров Сабуров удивился тому факту, что существовал человек по имени Моторола. Тимур Каргинов отметил, что полевых командиров «уже просто нет». А Андрей Коняев решил скаламбурить про телефоны компании. «Motorola все. Я исключительно про компанию сейчас», — сказал Андрей Коняев под смех и аплодисменты публики.

Соловьев заявил, что смеяться над смертью человека неприемлемо, и для усиления эффекта добавил про то, что люди якобы также смеялись над взрывом в лифте, хотя комики эту тему не затрагивали:

— Представляете, у человека был позывной «Моторола». Представляете, он взорвался в лифте! «Хахаха», смеялись они.

Критика шутки также вышла на Царьград ТВ, ДНР-Ньюс, Взгляд.Ру.

Пташки сообщают нам, что участникам Kuji Live теперь поступают нешуточные угрозы. А некие люди, называющие себя бойцами ДНР хотят поговорить с комиками:

Мы найдем этого комика и поговорим с ним. Честно сказать, я в ступоре от такого, видно, люди не видели трудностей и горя в своей жизни. Дело в том, что они судят по своей мерке. Человек погиб и, значит, его можно обливать помоями, что текут из их рта. Они серьезно ошибаются. За именем нашего брата Моторолы стоит армия Донецкой Народной Республики, и я знаю наперёд, что многие захотят задать вопросы и провести урок политвоспитания столичным комикам», — сказал Абдулла.

Не осталось, девочки, в нашем пластиковом мире постправды еще безопасных тем для шуток, за которые нельзя огрести люлей.

ШУТКИ, КОТОРЫЕ ТРЕБОВАЛИ ИЗВИНЕНИЙ

За какие высказывания последних лет комиков и артистов пытались привлечь к моральной ответственности

1️⃣Владимир Зеленский извинялся за шутку про Чечню 5-летней давности перед Кадыровым («Квартал 95» показал тогда кадры, на которых чеченский лидер плакал после молитвы).

2️⃣Владимир Познер извинялся за шутку про китайцев («Я не окосел?» — так он прокомментировал большое количество китайцев в резиденции Санта-Клауса).

3️⃣Иван Ургант извинялся за шутку про украинцев, сказанную в эфире СМАК («Я порубил эту зелень, как красный комиссар жителей украинской деревни»).

4️⃣Семена Слепакова призывали извиниться за шутку про Рамзана Кадырова (юморист посоветовал назначить главу Чечни тренером сборной РФ по футболу).

5️⃣Гнойный извинялся за шутку про чеченок («Толерантность —мой железный навык. * чеченок, азиаток, китаёз, армянок. Хоуми, мне *, какого цвета твоя мама»).