Любили в детстве с подругами ходить в лес, а там были трубы огромные, был завод, где намывали песок для изготовления кирпича. И мы постоянно лазили и ходили по этим трубам. И одна подруга как-то упала с этой трубы. Говорит, что-то мягкое: упала она на труп уже разложившейся собаки.
@pozor_public

Из-за того, что нас затопили, обвис натяжной потолок в туалете, в любой момент он может упасть, поэтому сейчас я сижу и сру в горшок своего трехлетнего брата
@pozor_public

Курил ночью на балконе, увидел стоявшую у дома машину ДПС. Вышел, обоссал.
@pozor_public

Моя подруга и ее муж ебанутые. У них родились дети, близняшки-мальчик и девочка. Бедного пацана назвали "Ксений", а девчонка получила имя " Николая"
@pozor_public

Мы с друзьями разводим в инете нашего общего знакомого. Прикинулись классной девушкой, общаемся и тд. Он нам скидывает свои интим фото, признался в своих сексуальных желаниях, мечтает встретиться и заняться самыми грязными делами! Это была шутка, а он вцепился в девушку как хищник в добычу. Теперь противно даже смотреть на него.

ADMIN: Вы суки
@pozor_public

Реакция моего отца когда он впервые увидел фейса:
– Что за девочка со странными татуировками?
@pozor_public

Три года поливала цветок. Сегодня узнала, что он пластмассовый.🙃
@pozor_public

Прочитала все 89 непрочитанныx сообщений подруги. Ибо нехуй быть такой сукой.
@pozor_public

Работала в макдоналдсе во времена студенчества. В нашем ресторане происходила странная дичь: в туалетах цыгане мыли своих детей в раковине; мог зайти бомж и начать срать посреди зала. Народу много, за всеми не уследишь. Но самая жесть была такая: мать с ребенком ели бургеры, и тут ребенка стошнило на пол. Так эта придурошная начала орать на него, бить, заставила сожрать его свою блевотину. Менеждер пыталась ее остановить, но бессмысленно. Все маки теперь обхожу стороной: того дурдома хватило.
@pozor_public

Подруга сказала,что она толстая,я подтвердил
Больше нет подруги. 😐
@pozor_public

В школе был конкурс плакатов о борьбе с алкоголем , оДНОклассники взяли и прихуярили моё фото с нового года где я в дырявых трусах и одном носке держу бутылку водки , теперь мне читают лекции о вреде алкоголизма
P..S. Зато взяли первое место в конкурсе
@pozor_public

Сегодня сварил пельмени в святой воде , так как отключили воду . Единственный в своей жизни раз я благодарил бога за пищу . Теперь стыдно смотреть на иконы в комнате , которых около десяти .
@pozor_public

Я частенько смотрю порнуху одну и ту же, а попугай стоит у компа, в итоге он начел повторять звуки этой самой порнухи. Вчера вечером когда были все дома он начел пародировать эту поебень. Мама с батей в ахуе...
@pozor_public

Мой батя перешел на новый уровень. Бухает с друзьями с других городов по скайпу🍻
@pozor_public

Катался с девушкой на машине, и тут речь у нас зашла про автомобили и она такая спрашивает "а после того как бензин закончится, она ведь от аккумулятора поедет?" 😐
@pozor_public

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
@pozor_public

Вышли с другом покурить на болкон. И наблюдаем вот такую картину : Мусоровоз подцепляет мусорный бак , поднимает наверх , переворачивает , и оттуда падает бомж😐
@pozor_public

Какой нахуй здоровый образ жизни, когда 2 яблока-55 рублей, а бутылка пива-40 рублей?
@pozor_public

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
@pozor_public

Ныла парню, что не делает никаких подарков. Вчера он дал мне 50 рублей и сказал купить себе Розу.. Романтик хуле.
@pozor_public