П15 уровень лени: я девственник, девушка предлагает е*аться, а я динамлю её. Мне правда, лееееееень.

В шараге, перед входом в столовую уже вторую неделю лежит дохлая собака..
___________
admin: на шашлык маринуется

Что раньше умел Цезарь: играть в шахматы, вести войско, решать проблемы государства, писать мемуары, и всё это одновременно. А я сейчас могу одновременно катать в ГТА, переписываться на телефоне, поддрачивать, и следить, нет ли шагов за дверью моей комнаты.

На днях видел бабку, бегущую от ментов без куртки, в распахнутой кофте - сиськи как лепехи болтались. Я охуел и мне было противно. Но когда пришел домой, я на это вздрочнул, т.к. никогда не видел голую грудь вживую. А догоняли они бабку, чтоб дать штраф за отсутствие маски.

Моя бывшая одноклассница вышла замуж в 21 год, все бы ничего, но мужу 68 лет
У меня все🙃

Мне друзья предлагают, пойти в баню, бухать, и вызвать проститутку, на новый год, суть в том что мне 13 лет, а им по 14-15.
❤️- не иди, даун, ты еще успеешь
😱- иди, хули ты ссышь

П17. Девушка подарила абонемент на ногти. У меня будет маникюр. Позорно?

Шутки нашего химика
- Класс, а вы знаете зачем был придуман белый шоколад?
- Нееет...
- Создан он был для того, чтоб чёрные тоже пачкались

Настолько слабый организм, что в мои 15 лет я выпил рюмку водки и очнулся в реанимации - интоксикация алкоголем. И пиздюлина еще ждет от бати. Из-за ебаной рюмочки!

Как-то в садике у нас был сон час, ну так вот воспитатели ушли в свою коморку, а мы типо спали , ну одному челу пришла в голову офигенная идея. Он встал на кровать снял трусы и стал вертеть своим червяком... Ну так вот пока он вертел своего червяка воспитатели решили вернуться и увидели это представление 😐
_______________
admin: классика жанра

Помню когда учился в начальных классах, у одноклассницы пошла кровь из носа. Она попросила выйти, как я понял чтобы остановить кровь из носа. Но училка ее не пустила, в итоге она испачкала белую блузку, и запачкала всю парту, а училка просто стояла и смотрела на неё улыбаясь. И все равно не выпускала.

Короче вчера делал презентацию по истории и вот решил туда скример добавить и звука туда, чтоб училка и класс обосрались. Сразу говорю что меня не стали проверять, а просто попросили перекинуть презентацию на рабочий стол. Позже узнаю что моя работа идет на областную олимпиаду и корректировки не допускаются. Кажись, мине пизда.

В 12 лет дрочила своему 14 летнему другу. Как думаете это норм?

Мой брат отхватил пиздюлей от кентов за то, что проспойлерил концовку 2 сезона Мандалорца, когда они бухали.
Как итог 2 выбитых зуба, разбита губа и сечка на брови.
А финалка сезона кстати реально топ, всем советую 👍

П16. Учусь в кадетском корпусе, где хватает своих позорников. Сегодня ночью произошёл пиздец. Ничего не предвещало беды, как в друг нас стоит старшина роты. Мы все выходим из комнат сонные, и слушаем, что кто-то насрал в угол и измазал стену в этом же говне.Мы стоим ничего не понимаем, и нам говорят, чтобы признавались, кто это сделал, но, естественно, никто не выходит. На следующий день мы узнаем от классного руководителя, что это был пацанчик из соседнего взвода. В свое оправдание он сказал, что ему стало скучно.

Ездил к бабушке на всё лето в деревню, она единственный парикмахер на деревню, попросил её подстричь меня, она сделала мне на голове ебучий крест и сказала так ходить, потому что я отказываюсь ходить с ней в церковь (атеист). А она говорит, что во мне сидят бесы. 😐👍🏻

Недавно ехала в деревню. Водитель деревенского автобуса начал пиздиться с другим водителем автобуса другого рейса. Под конец водила деревенского автобуса крикнул другому. - Пидор, я тебе в следующий раз монтировку в жопу засуну!
Вскоре я увидела того водилу хромающим и держащимся за жопу. Видимо засунули монтировку все-таки...

На вокзале дал по ебалу с ноги заснувшему и обоссавшемуся бомжу. Было приятно.

Заметил, что если девушка после скандала говорит вам: ты сам сказал ...... , То в 90% случаев, она говорит то, что придумала или додумала в своей голове сама. Бабы, вы почему такие ёбнутые?

Учась в школе , давно-давно, искренне верил, что дети рождаются от поцелуев. На уроке ритмики , в 1-ом классе, поцеловал девочку.. А потом до 3-го класа ждал, когда у неё появится ребёнок. Пока мне кент не поведал истину...