Меня сегодня отправили на ярмарку с важным заданием: сделать покупки. Среди прочего надо было купить зелень.

Подхожу к прилавку со всеми этими овощами-фруктами, смотрю на зелень и спрашиваю:
- Сколько стоит петрушка? — обращаюсь к молоденькой продавщице.
- 40 рублей, — говорит мне она и улыбается, вся такая приветливая, расположенная ко мне.

Я вижу всю эту приветливую расположенность и тоже добренький становлюсь, улыбаюсь в ответ. Говорю:
- Ну, дайте пучок.

А она мне:
- Выбирайте, какой нравится, — и всё заигрывающе, с ужимочками, весёленькими глазками.

И я, значит, стою, выбираю. Признаться, я не очень в петрушке разбираюсь, но в целом-то я парень не глупый: понимаю, что первый попавшийся пучок брать нельзя, — спалюсь, что профан в этом деле. В общем, стою, делаю вид, что знаю толк в этом вот всём. «Верхний пучок, — думаю, — заветрился. Возьму пониже», — и довольный своей догадливостью беру пучок пониже, протягиваю петрушку продавщице.

- Это кинза, — говорит продавщица, смотря на мою петрушку, и меняется в лице. Она уже вовсе не так приветлива. Даже, можно сказать, разочарована и слегка обижена. И совсем уж недовольно добавляет: «Петрушка — там».

«Блин, — думаю, — блин! Надо как-то поправить ситуацию»

- Ну, кинза, так кинза, — говорю я. — Давайте её.

Это было так себе решение. Из моего ответа продавщица, видимо, поняла, что петрушка для меня ничего не значила (для неё, очевидно, она значила многое) и вовсе я не тот, кого из себя строю. Всё, что она сказала, это равнодушное: «40 рублей». А потом отдала мне мою кинзу и отвернулась. Другим теперь она будет дарить свои улыбки, более достойным: тем, кто видит разницу между петрушкой и какой-то там кинзой. Многим, но не мне.

Эх, мама, мама, и почему ты не научила меня выбирать петрушку?

Прибирался в шкафу и нашёл 500 р. в старых вещах. Чувствую, как будто Вселенная мне заплатила за уборку.

Просто знайте об этом на случай, если будете где-нибудь выступать

Недавно меня пригласили на важную отраслевую конференцию. Я, конечно, подготовил доклад и поехал. И вот во время моего выступления в зале во втором ряду была девушка, которая весь доклад просидела с лицом «Что за поебень он несёт?» Гримаса самого максимального презрения, что я когда-либо встречал, даже при желании не смогу спародировать.

И я всё время обращал на неё внимание и задавал себе вопрос: «А не поебень ли я несу, раз люди с таким лицом смотрят?» — и это здорово выбивает: рефлексировать, конечно, полезно, но не во время же выступления, когда за тобой триста человек следят.

В результате я шутил гораздо меньше, чем мог бы в этом докладе: сложно юморить, когда у неё всё время такое лицо, и ты пытаешься найти ответ, почему? (тут надо сделать поправку: юмор — это моё личное требование к себе, по ценности доклада никаких вопросов нет, здесь я всегда отрабатываю).

Так вот. Эта девушка написала потом отзыв, в котором тегнула меня и сказала, что у меня был крутой доклад, ей очень понравилось. Я долго смеялся, в комментариях хотелось написать: «Если бы вы не сидели с таким лицом, доклад был бы ещё лучше», — и ведь могла же: на фотках со страницы у неё везде нормальное лицо, это она специально для меня старалась: может, во время мыслительного процесса так или ей просто было плохо видно, не знаю.

В общем, мораль: иногда люди ничего плохого о вас не думают, им всё нравится, у них просто такое лицо.

Читаю в книге «бабочки парами вились над стеклянно блестевшим бересклетом» и решаю загуглить, что такое бересклет.

Короче, бересклет — это растение, в корнях которого обнаружили гуттаперчу, а из его побегов изготавливают фюзены. Понятненько.

Очень люблю новости астрономии, потому что, во-первых, это чуть ли не единственные новости, которые обычно успокаивают, а во-вторых, приятно осознавать, что есть на свете люди, которые занимаются в краткосрочной перспективе ещё более бесполезными вещами, чем ты.

Вот, например, сидишь ты такой весь опечаленный личной жизнью. Думаешь, как-то у тебя всё разладилось, вселенская, как тебе кажется, тоска на твоих плечах. А потом читаешь новость, что пульсар B1957+20 — это, оказывается, часть двойной системы, куда помимо нейтронной звезды входит ещё коричневый карлик. И вот нейтронная звезда вращается вокруг карлика, разрушая его. Этот их убийственный для карлика танец создаёт облако плазмы, которое действует как линза, искажая свет от пульсара.

Я знаю, что вы ничего не поняли. Я тоже не понял, но пришел в восторг. Единственное, что сразу понимаешь, читая такие новости: горе твоё вовсе не вселенское (мне кажется, новости астрономии как раз для этого эффекта публикуют). Какая Вселенной разница до твоих мелких проблем, когда у неё нейтронная звезда разрушает коричневого карлика?

И ещё, конечно, великолепно, что ученые 20 лет назад засекли волны этого пульсара  и не бросили тут же, а начали усердно изучать. Следили за ними всё это время, чтобы через 20 лет ты прочитал: «Нам показалось, что это мог быть инопланетный сигнал, но это просто пульсар» — блеск! Потрясающе бесполезная информация, люди 20 лет работали, чтобы добавить один пиксель в картину мироздания. Как эту информацию применить — непонятно, куда приложить — тоже, но очень радостно за ученых, что они столько лет работали, чтобы раскусить этот хитрый преступный картель из карлика и нейтронной звезды.

Оказывается, у директора московского зоопарка фамилия Акулова — вот сразу видно, человек на своём месте. Всегда бы так.

​Третью неделю путешествую по Азии. Уже научился не удивляться: сладости, которые одновременно солёные и при этом острые? — ну, ок, бывает.

Или вот посмотрите: «Чангмайская тюрьма для женщин» — такой весёленький шрифт! Как будто приглашение свою женщину на лето отправить.

Золотого Будду нельзя фотографировать, входить к нему в обуви, с короткой юбкой или в шортах. Туристы выполняют только второе предписание: разуваются перед входом. От селфи их не удержать, да и брюки в жарком Бангкоке носить никто не хочет. К счастью для туристов, каждый уголок храма снабжён корзинкой для пожертвований, а где замешаны деньги, там и послаблениям место найдётся. И вот десятки камер нацелены на Будду, босые ноги в шортах суетливо снуют туда-сюда, а служитель храма время от времени выбирает случайного беднягу, подходит к нему и говорит: «Съёмка запрещена, выключите камеру», — почему из десятка человек без селфи с Буддой храм покинет только один — непонятно. Видимо, карма у него плохая. Будда безмятежно сидит в своей асане уже сотни лет: он видел войны и разграбления, переживёт и селфи.

Тайский календарь ушёл немного вперёд, поэтому пишу вам из 2560 года. Дополнительных преимуществ это никаких не несёт, а вот четырёхчасовая разница во времени с Москвой удобно придумана. К моменту, когда в чатах появляются рабочие вопросы, успеваешь сходить на пляж, поесть, полежать на массаже, ещё раз поесть и соскучиться по рабочим вопросам.

Я как-то шутил, что этот мир заточен под больших. Я был не прав, Таиланд заточен под маленьких. Баночки напитков тут меньше моей ладони, поэтому приходится держать их пальцами. В магазинах есть маленькие пакеты для покупок, пакеты меньше маленьких для сэндвичей и тостов, ультрамаленькие пакеты для кофе. Чего тут нет, так это нормального пакета, чтобы сложить туда всю эту мелюзгу, поэтому часто приходится щеголять от супермаркета до дома целой связкой таких пакетиков.

Животные придерживаются местной моды на миниатюрность, поэтому по большей части они здесь тонкие и невысокие, отчего кошки выглядят изящно, а собак хочется накормить. Удивительно, как им удалось не набрать вес, учитывая, что основное их положение — горизонтальное. Собак и кошек здесь изобилие: в любой кадр в городе запросто может попасть штук пять животинок, но они никого не трогают и в основном непрерывно лежат. А когда не лежат — лениво прогуливаются до точки, где снова завалятся: бегать в +30 и духоту даже животные не дураки. На воробушков больно смотреть, они и у нас-то выглядят летающими фрикадельками, а здесь еще в 4 раза меньше. Муравьи похожи на привидений: ты просто видишь, что какие-то прозрачные точки куда-то маршируют и по слаженности движений признаешь в этом движущемся пунктире колонию муравьёв. Единственное, что в Таиланде большое — это тараканы и штрафы за курение в неположенных местах (курение на пляже — 200 тыщ р).

Уличная еда учит отказываться от притязаний, а не уличной очень мало. Даже кафе с гугл карт не слишком далеко продвинулись. На то, как моют посуду, лучше не смотреть, так жуётся проще. В конце концов все эти люди ещё живы, значит, бог милостив, может, и тебя минует... а фрукты вкусные. Возможность объесться ими лучше не упускать.

Если вечером оставить дверь на балконе открытой — в комнату зайдёт геккон. Если после этого включить свет, он испугается, начнёт смешно бегать по потолку, наконец найдёт выход и убежит обратно на улицу. Чего заходил — навсегда останется загадкой.

Неловкий момент, когда грязный мужик в переходе играет музыку интереснее, чем твой плейлист.

История без хеппи-энда. Полгода назад в магазинчике у моего дома появилась новенькая кассирша. На вид ей лет 26 и, кажется, это её первая работа: так улыбаться может только тот, кто раньше с людьми не работал.

Девочка была сущая додо: открытая, доверчивая, глупенькая. Задавала тупенькие вопросы: «Пакет большой или маленький?» — когда очевидно, что хлеб и молоко, которые ты взял, отлично помещаются в маленький; могла продать алкоголь без паспорта, если ты явно старше 18, хотя другие кассирши всё равно требовали. Но так искренне, заразительно улыбалась всегда, с наивной радостью приветствовала и румянцем реагировала на дежурное «спасибо», что ты ей всё прощал.

Другие кассирши на неё шипели. Может быть, потому, что глупила, а может быть, из-за того, что хотя она и глупила, люди в очередь всё равно собирались к ней. Часто слышал, как вместо ответа на её вопрос, кассирши говорили что-то вроде: «Где положила, там и лежит». А девочка всё равно тебе улыбалась: такая наивная открытость притягивает, невольно улыбаешься в ответ, и вот у тебя уже настроение лучше, а ты просто воду купил.

Так, конечно, не могло продолжаться долго. Нельзя в таком режиме каждый день по двенадцать часов работать, да ещё и света дневного не видя (магазин в подвале дома), и с фыркающими коллегами. Через пару месяцев девочка уже не так сияла. А сейчас зашел, и вовсе стоит поникшая, ничем почти не выделяется, можно уже даже не заметить (раньше не заметить не получилось бы).

Глупых вопросов она больше не задаёт, но приходить в этот магазин отчего-то грустно. Пока ещё можно заговорить с ней и снова увидеть ту живую девочку. Через год или два, наверное, будет не достучаться. Жизнь переводит людей в энергосберегающий режим.

Сегодня последний день выходных. Советую взять от него максимум и провести  с самыми близкими людьми в интернете.

Мне периодически в личку горе-предприниматели шлют странные предложения. Например, недавно написал некий директор международной сети Аллена Карра.

Сказал, что он организует корпоративные программы по отказу от курения. Вся программа — это однодневный тренинг, после которого «ваши сотрудники легко и сразу же бросают курить». Директор обещает, что у бывших курильщиков повысится производительность труда, они станут эффективнее, здоровее и реже больничные будут брать (даже жалко людей стало).

Заканчивает речь словами: «вместе мы поможем сотрудникам Вашей компании раз и навсегда бросить курить».

К последнему предложению я уже искренне верил, что а) у меня есть своя компания и б) её сотрудники люто курят, и им нужна моя помощь. Хотел было согласиться на предложение, но вовремя вспомнил, что нет у меня ни компании, ни сотрудников. Эх, закурить что ли..

Пару дней назад у меня вдруг без объявления войны начал расти зуб мудрости. Ничего плохого я ему никогда не делал: за полостью рта следил, после еды прибирал, по вечерам травами полоскал: в общем, всячески своё дружеское отношение демонстрировал. Но зуб мудрости — никакой не мудрости зуб, а агрессии вероломной: плевал он на моё дружеское отношение и теперь пытается аннексировать часть территории.

Я не сразу понял шутку: средь бела дня вдруг заболела челюсть, будто мне в неё вломил кто. Рот открывать больно, говорить больно, смотреть на щеку, которая надулась, тоже больно. Сложнее всего в этой ситуации понять зачем и за что.

Но вообще я хотел поблагодарить тех, кто придумал этим зубам такое название, мудрости! Нейминг, конечно, гениальный. Он вообще единственная вещь, которая в этой бескомпромиссно дурацкой ситуации радует. Я бы так круто не придумал. Если бы меня попросили дать название, я бы сказал, что это какие-нибудь «зубы возмездия за грехи жихги твоей», — что идеально отражало бы суть, но совсем не облегчало положение.

А так, знаете, как будто у этой боли есть какая-то высокая цель: «зуб мудрости» — да, сейчас ты страдаешь, но это необходимо, станешь потом мудрее. Ради благой цели можно и сдюжить. На деле всё, конечно, не так, маркетологи опять обманули: в реальности мудрее ты не становишься, а это просто природа подарила тебе немного боли ради боли (без скидки на то, что ты уже и так в России живешь, тебе достаточно) и новый зуб в твою улыбку. Улыбку, которая причиняет тебе страдания.

Больше всего в изучении английского меня с детства веселит, как британцы составляют свои учебники и аудио. Они всегда пытаются сделать так, чтобы ты не только лексику повторил: всех этих бегемотов, обезьян, представителей парламента, но ещё и что-то новое параллельно узнал. В итоге у тебя после урока английского остаётся ещё багаж шальных знаний, с которыми ты теперь не знаешь, что делать. Я, например, теперь знаю:

- Как выжить, если ты отбился от туристической группы в джунглях;
- Что сказал Стив Джобс выпускникам Стэнфорда;
- Законы онлайн-шопинга;
- Норвежские праздники;
- Циркадные ритмы;
- Как выпускникам Стэнфорда выжить в джунглях, если они не знают законов онлайн-шопинга и у них нарушены циркадные ритмы.

- никогда не угадаешь, о чем на этот раз тебе решат поведать англичане.

Испанцы, например, так не делают. Когда я учил испанский, никаких шальных знаний эти уроки во мне не оставляли. У них всё просто: «Лола вернулась домой раньше положенного и застала Педро с Кармелитой. Её сердце разбито на тысячи осколков, как и ваза, прилетевшая в голову Педро», — увлекательно, но вообще не познавательно. Тебе даже немного стыдно, что ты познакомился с Лолой, Педро и Кармелитой.

Всё это, конечно, потрясающе. Не знаю, как столько хаотичной информации можно уместить в голове, но так и представляю себе человека, который после нескольких лет прилежного изучения британских учебников превращается в терминатора small talk, ведь о чем бы ни зашла речь, у него всегда есть какое-нибудь шальное знание из этой области, пусть даже вы обсуждаете прически женщин африканского племени Химба или аюрведическую медицину (да, об этом я тоже послушал аудирование).

​Просто пёс, который устал от всего, купил билет в один конец и теперь сидит у окна, прощается со своей старой жизнью. Прилетит на новое место, начнёт всё с нуля.

Боже, храни рабов твоих, служителей Почта Банка. Их труд поистине самоотверженный и тяжелый, ведь им приходится работать с бабулями в самом страшном проявлении: во взаимодействии с технологиями. Бабуля + банковские технологии = наказание за грехи, которое даже весь Содом совместными стараниями не заслужил.

Мне тут недавно потребовалось получить доступ к порталу Госуслуг. Для полноценного пользования нужно сначала подтвердить, что ты — это действительно ты, а не верблюд пустынный. Подтверждают как раз в Почта Банке: так нелёгкая завела меня в очередь старушек.
Бабуля передо мной дышала взволнованно, время от времени поправляла что-нибудь в сумке и всё теребила в руках чек. Вместе с тем накрашена она была ярко, а вокруг шеи повязала платок, так что сразу становилось понятно: человек пришёл не за какими-нибудь помидорами в магазин, а в Банк.

- Мне смска ночью пришла "Не забудьте оплатить кредит", а я вчера же деньги клала, вот чек, посмотрите (разворачивает чек, консультант не смотрит)
- Это просто уведомление, чтобы вы вовремя оплатили.
- Но я же уже оплатила. Точно всё в порядке?
- Да, если заплатили, всё в порядке.
- Раньше просто никогда не приходила. А вчера ночью пришло, я так напугалась, что заснуть не могла. Точно всё в порядке?
- Это обычное уведомление.
- Хорошо. Я тогда пойду? Ночью пришло, а я платила. Я ещё сыну говорю: "Смотри, смс пришла", а он меня успокаивает. Но я всё равно волнуюсь. Всё в порядке? Вот чек. Я пойду? Вот чек.

Бабуля так много раз уточнила, всё ли в порядке и пойдёт ли она, что консультант решил проверить, действительно ли всё в порядке. Банкомат Почты Банка работал медленно (как будто в отделениях почты России что-то могло работать быстро, ха) и пока молодой человек пытался проверить баланс карты, бабуля успела ещё 8 раз повторить историю о том, как вечером пришла смс, а она-то платила. Каждый раз история обрастала какой-нибудь новой подробностью, но обязательно только одной.

Здесь надо отметить, что это вовсе не была бабушка-цветочек. Такие, знаете, безобидные старушенции, которых хочется поднять на руки и через дорогу перенести. Эта бабка вела себя кокетливо, подёргивала накрашенной губой и игриво постреливала глазом. По всему было видно, ей нравилось быть обслуживаемой и она с большим удовольствием доверила заботу о своей проблеме работнику банка.

Магия текста позволяет нам ускорить, а то и перемотать некоторые моменты. Поэтому пропустим 8 пересказов истории получения смс и узнаем развязку. Выяснилось, что на следующий день после внесения денег на карту бабке пришла пенсия, и вместе с ней она сняла обратно деньги, что положила на кредит. Тут у бабки включился удивительной силы защитный механизм, и она заявила:

- Это не я виновата.
- А кто? — уточняет консультант, но ответ, кажется, очевиден.
- Вы, — кокетливо улыбаясь, сообщает ему бабка. И так смотрит на него, будто она знает его секрет и предлагает раскрыться.
- При чем же тут я? Я же не мог догадаться, что вы на следующий день обратно деньги снимете.
- Но мне пришла пенсия. Я всегда снимаю.
- Но вы же знаете, что вам приходит 10 тысяч, а не 14.
- А я подумала, что это к празднику подарок (дело происходило 7 марта), повысили пенсию.

Эх, бабка, бабка, к празднику только закон о неуважении к государству тебе в подарок одобрили. И бонусом для долгих лет жизни закон о фейкньюс.

Чем же дело с кредитом кончилось? Решили, что бабка назавтра в ВТБ сходит и положит подарочные деньги обратно (с собой у неё не было). А на прощание она сказала: "Это ваш автомат виноват", — косясь на банкомат. И ещё "Я к вам больше не приду".

Молодой человек, консультант, опустошенно смотрел ей вслед и, наверное, сожалел, что она больше не придёт.

Если кто-нибудь из вас или ваших знакомых сейчас задаётся вопросом, переезжать или не переезжать в Москву, как человек честный не могу не рассказать вам одну историю.

В переходе рядом с моим домом женщина беременна уже 12 месяцев.  А люди, которые в том же переходе с утра не могут ходить, иногда к вечеру встают и ходят. Я не знаю, в чем причина таких чудес, но они случаются.

Наверное, это всё-таки экология. Время сейчас, конечно, ни к черту. Вот вам и Москва!

Несколько лет назад мне посчастливилось жить в Петербурге рядом с гигантским гипермаркетом ОКЕЙ. Почти насильно он вынудил меня о̶ф̶и̶ц̶и̶а̶л̶ь̶н̶о у̶з̶а̶к̶о̶н̶и̶т̶ь н̶а̶ш̶и о̶т̶н̶о̶ш̶е̶н̶и̶я оформить скидочную карту.

Молодежь нынче, сами знаете, ветреная. Сегодня там, завтра здесь. Вот и я такой. В Питере я уже давно не живу, ближайший от меня ОКЕЙ находится в галактике Андромеда, я уже и помнить о нём забыл, как вдруг пару месяцев назад получил весёленькую СМС:

«Сахар-песок 189 рублей за 5 кг!»

- Ничего себе, — подумал я, — сладеньким меня приманить хотят. Сейчас бы в 2019 году сахар начать есть. Дуров нас такому не учил!

Через три дня они подготовились получше и прислали более мощное сообщение:

«Скидка на все пельмени 40%!» — у меня аж рука в карман за кошельком потянулась. Потом вспомнил, что до Андромеды 2,5 миллионов световых лет, жар подостыл.

Я не могу сказать, что эти пару месяцев ОКЕЙ меня сильно доставал. На самом деле за эти два месяца я понял, что они сами не понимают, что происходит. Их стратегия СМС-рассылки абсолютно хаотичная и может приводиться в пример как аналог броуновского движения. Сообщения то приходят каждый день, то пропадают на несколько недель. И только ты успеваешь поднять рюмочку в память о маркетологе ОКЕЯ, как они снова начинают приходить.

Причем у магазина ведь есть какие-то данные обо мне (анкету же заполнял), несмотря на это я получаю смски о скидках на чулки и «любые колготки кроме детских», товары для школы, крупы (словно я бабуля какая) и торты (это норм).

Сегодня, после очередной СМС-ки, я подумал, что нет больше сил смотреть на эти мучения маркетолога ОКЕЯ, и написал в их группу просьбу сделать что-нибудь, чтобы меня отключили от рассылки. Потому что во мне уже не осталось слёз, чтобы оплакивать эти сообщения.

Через полчаса после просьбы мне пришло новое СМС: «Окорок свиной со скидкой!» — то есть второе сообщение за день: всякое бывало, но две СМСки в день они ещё мне не присылали.

Ну, окей, ОКЕЙ, я тебя понял. Вызов принят!

Слушал лекцию о правильном питании... Чуть чипсами не подавился

В старших классах со мной учился мальчик Сергей, который очень несмешно шутил. ОЧЕНЬ. Если бы ивент-менеджеры апокалипсиса проводили кастинг на официальный слоган конца света — его шутки победили бы в первом же туре. Он был просто Богом в этой теме, настоящим повелителем антисмеха.

Как всегда бывает в таких случаях: чем больше у человека противопоказаний к чему-то, тем сильнее ему это нравится. Сергей очень любил шутить (остальные не любили слушать, но разве есть кому-то дело до остальных?). В общем, он любил и шутил. В каждом удобном и неудобном случае. А с его талантом все случаи сразу же превращались в неудобные.

Так вот, я хочу сказать, что результата можно добиться разными способами. Цель юмора — рассмешить. И знаете, я выше много написал о том, как плохо наш герой шутил, но в конечном итоге важно, что он добивался своего. Его попытки развеселить всегда были такие неудачные, что все вокруг начинали ухахатываться от того, как можно было НАСТОЛЬКО несмешно пошутить. То есть фактически, можно сказать, он работал в редком жанре: смешил людей с обратной стороны юмора. Со дна.

Парень ко всему ещё был не особо внимательный к аудитории, поэтому ему казалось, что люди смеются над шуткой. Это его подбадривало и побуждало продолжать. Он развивал шутку, доводя её до совершенства: это было в своём роде по-настоящему гениально. В итоге весь класс громко хохотал от его шуток. Над моими так никогда не смеялись. Больно это признавать, но нужно быть честным перед собой: действительно никогда.

В общем, я просто снимаю шляпу, преклоняю колено и говорю: «Браво, Маэстро. Для меня было честью учиться с Вами».