Многие люди попадают в SMM через двери копирайтинга: чтобы админить группу не нужно каких-то особых навыков, а если сочинения в школе вы писали сами, то уж и с постами как-нибудь справитесь.

Я не стал оригинальничать и попал в SMM именно так. Одной из первых обязанностей на работе был копирайтинг для проекта бьюти тематики. Надо было вести несколько групп косметологов в разных соцсетях. Я мужчина и потому, как вы понимаете, не самый частый гость салонов красоты: маникюр я там себе делал всего-то приблизительно никогда. Не говоря уже об использовании других услуг (в общем-то я и не подозревал о существовании других).

А другие услуги есть, и их очень много. Работа в SMM открывает тебе двери в совершенно чудные миры: мне, например, приоткрылись створки во вселенную красоты.

- У меня, кажется, волосы выпадают, — сказал мне недавно один хороший друг.
- Тебе нужно сделать мезотерапию, — не долго думая, ответил я.
- Что? Какого черта ты несёшь?! — не понимая, о чем речь, возмущался лысеющий страдалец.

Мог ли я когда-нибудь предположить, что однажды из моего рта будет произнесено нечто подобное? Осознанно произнесено, со знанием дела! Да я могу теорию под этот совет подвести, практику!

Вообще, очень странно чувствовать себя носителем всех этих сомнительной ценности знаний. Мне известно всё про целлюлит и методы борьбы с ним: начиная от обёртываний водорослями и заканчивая душем Шарко (это когда в вас голого из шланга стреляют водой). Я могу проинструктировать вас, как проводить процедуру парафинотерапии, рассказать историю маникюра Minx, объяснить, чем отличается эпиляция от депиляции и ещё кучу всего такого. Мне правда неловко всё это знать, но я знаю.

Словом, копирайтинг, если он ещё не дошел до той стадии, когда вы копирайтите, не включая мозг и не запоминая ничего из прочитанного, — вещь прикольная. По собственной инициативе я бы, конечно, ни в жизни ни о какой мезотерапии и статейки не прочитал. А тут не то что прочитал, сам написал пару штук!

А сейчас я делаю контекстную рекламу для металлопроката (потрясающий разворот, не правда ли: от косметологии до металлургии, это как собираться на Альфа Центавра, а поехать в деревню Вихоревка в Иркутской области). Теперь мне открывается новый, ничуть не менее странный, мир — мир цветного металлопроката. Вот вы что-нибудь слышали о свинцовой чушке? Нет, это не ругательство, не ваш школьный физрук. Это цветной металлопрокат. Могу подробнее рассказать при встрече! (Конечно, если в этот момент вам не будет требоваться консультация по борьбе с выпадением волос.)

Недавно видел рекламу Райффайзен Банка, в которой они делали акцент на том, что, внимание, их карта работает 24 часа 7 дней в неделю (чья-то другая — нет?), что ею можно платить в интернете (!!) и, самое чудесное, деньги можно снять в банкомате.

Эта реклама поразила меня в самое сердце. Где ещё найдёшь карту, которая работает по ночам, платит в интернете да ещё и деньги через банкомат можно снять? Действительно, большая редкость.

У меня в отделе есть девочка, которая написала уже почти двести постов про один и тот же смартфон и совсем замучилась, что ещё можно про него сказать? Вдохновлённый рекламой карты Райффайзен, я подошел к девочке, рассказал схему и мы сходу накидали десяток новых идей для постов:

- захотелось позвонить другу? С нашим смартфоном вы сможете звонить друзьям!
- наступает ночь? Не расстраивайтесь, ведь экран нашего смартфона подсвечивается: вы можете пользоваться им в темноте!
- понравилось приложение? Просто скачайте и установите его: с нашим смартфоном вы можете себе позволить пользоваться Google Play!
- это может вас шокировать, но в нашем телефоне есть слот для SIM-карты.
- ...

В общем всё, что вы по умолчанию подразумеваете в смартфоне и даже не думаете об этом спрашивать, в нашем есть!

P.S. Райффу спасибо! Он открыл настоящую золотую жилу. Теперь контент-планы писать легко как никогда: просто говоришь о том, что все и так ждут. (наши фонари можно включать, этот чайник умеет кипятить воду, посмотрите какой стул: во-первых, на нём можно сидеть... — profit!)

Вы спросите меня, кто лучший SMM-щик страны?

Я отвечу вам... Дмитрий Маликов. Нет, серьёзно: набрать полторы тысячи репостов и восемь тысяч лайков в Твиттере, который практически мёртв в России, — это достойно уважения.

Жаль, что Маликов певец, я бы его к себе в отдел SMM взял.

https://twitter.com/DmitryMalikov/status/877901305746001922

Вот слежу за карьерными перемещениями Ивана нашего Калюжного и радуюсь за человека. Кто не знает, Иван был руководителем SMM Альфа-Банка и при нём люди из других компаний стали говорить: «Хотим соцсети как у Альфы»

А недавно он объявил, что переходит в ̶к̶о̶р̶п̶о̶р̶а̶ц̶и̶ю̶ ̶з̶л̶а̶ в Мегафон. Под постом с новостью было много комментариев в стиле «сочувствую». Но сочувствовать тут совершенно нечему, наоборот, это отличный ход и потрясающая возможность укрепить авторитет.

Нельзя заработать авторитет там, где всё хорошо. Вот, например, Гауди придумал Саграда-Фамилию, умер, и уже почти сто лет её достраивают другие архитекторы, при этом все знают именно Гауди, а не тех, кто поддерживает и достраивает. То же самое и в SMM.

Сочувствовать можно тому, кто пришел на место Ивана в Альфу, потому что у него там уже всё хорошо и остаётся только поддерживать уровень. А когда человек приходит туда, где всё плохо, — надо радоваться. Потому что это значит:

1. К компании сейчас повышенное внимание (из-за недавних скандалов с перебоями и «малолетними дегенератами»);
2. ОЧЕНЬ легко внести позитивные изменения (улучшать сложно, когда всё хорошо. Когда плохо — что бы ты ни сделал, уже улучшение);
3. Благодаря пункту 1 (повышенное внимание) все узнают, что улучшение — твоя заслуга.

В общем, не вижу никаких причин сочувствовать. Если бы в такой же ситуации мне предложили перейти в крупную компанию, которую в данный момент все ненавидят, я бы охотно согласился. Иван молодец!

Листаю ленту и вижу там рекламу «главного SMM-мероприятия года». Здорово, правда? Главное!

Я прямо тут же загорелся желанием пойти, зашёл на сайт и уже почти купил билет (за 40, к слову, тысяч), как вдруг вспомнил, что в этом году меня уже приглашали минимум на 7 «главных SMM-мероприятий года», и на два главных из них я даже сходил.

Рябята-копирайтеры, бесплатно подсказываю: не нужно писать так, как пишут все. Если вы видели где-то формулировку двадцать раз, это не значит, что её надо тащить в свой дом. Выплюньте гадость. Придумайте какую-нибудь другую, да вот хоть скажите, что «это мероприятие будет лучше твоих бывших»

Или вообще сыграйте на контрасте и честно напишите: «Это не главное SMM-событие года, но мы обещаем, что будет интересно». И перечислите, что вы для этого "интересно" сделали. Сработает лучше «главного», которым сейчас только людей пугать (я, например, сразу перестаю читать, как только вижу очередное главное событие).

Увидел на улице рыжего кота и вспомнил, как меня однажды не взяли на должность пресс-секретаря кота Филимона из Выборгского замка.

Это было лето 2016. Я ушел из агентства и уже третий месяц б̶е̶з̶д̶е̶л̶ь̶н̶и̶ч̶а̶л отдыхал. Как вдруг увидел её... вакансию кота. Я не планировал работать ещё месяца два, но кто же откажется от такого? По заданию надо было фотографировать усатого, выкладывать фото в его соцсети и от его лица писать про то, как толстому рыжему Филимону живётся в Выборгском замке.

А чтобы твою кандидатуру рассмотрели, надо было отправить заявку в сообщения Филимону на его странице в ВК. И я отправил. На полном серьёзе написал: «Привет, Филимон!» Похвалил его лапки и сказал, что понимаю, такими замечательными лапками не очень-то и попечатаешь. Да и важных дел у кота, конечно, полно. Поэтому я готов взять соцсети на себя.

Кот Филимон прочитал моё сообщение, но, увы, ничего не ответил. Даже «мяу-мяу» не написал. Наверное, был занят. Оно и понятно: сколько дел, когда живёшь в замке, нужно и мышей в страхе держать, и перед вельможами сиять... Легко, в общем, забыться в суматохе. Особенно когда ты просто беспечный маленький кот.  

Пресс-секретарь кота, пожалуй, самая странная должность, на которую меня не взяли. А зря! Я бы мяукал интереснее других.

Ребята, офигенная тема. Прямо золотая жила!

Следите за фокусом: пишет мне сейчас человек, говорит, что уважает мою работу, а потом, что его компания запускает журнал по SMM. Предлагает посмотреть один номер, написать отзыв, а взамен (то есть сейчас моя выгода должна начаться) они оформят мне подписку за 1990 руб. (обычная цена их подписки)

Взамен! — вы поняли, да? То есть они перечислили всё, что выгодно только им (отзыв, подписка), а сделали вид, как будто это нужно мне. PROFIT!

Короче, схема огонь, пользуйтесь.

Уважаемый OneTwoTrip, давно планирую посетить Кубу. Давайте вы отправите меня туда? Взамен обещаю провести неделю в Гаване, купаться в Карибском море и пить кубинский ром.

В тему предыдущей публикации знакомый очень смешную историю рассказал про себя и МТС. Ещё один лайфхак на заметку предприимчивым.

Так вот, отпала у человека в один момент необходимость в мобильном интернете (бывает же такое!), и он перешел на новый тариф, в котором было указано, что интернет на нем бесплатный на скорости 65 кбит/с.
 
И вот с этим новым тарифом с бесплатным интернетом зашел он как-то в интернет "посмотреть пару мемов" и вышел. На следующий день видит на счету отсутствие 20 рублей. Решил узнать, куда делись, звонит в МТС, а они ему и говорят:

- Да, интернет на вашем тарифе бесплатный, но он бесплатный, пока Вы им не воспользовались!

По-моему, это прекрасно. Я в восторге. Идея для любого бизнеса просто. Делаете, например, рекламу кофейни. Говорите всем, что у вас бесплатный кофе: народу набегает, друзей зовут, коллег тащат - кто ж от бесплатного кофе откажется?

Завариваете всем, они пьют, а потом выкатываете счет. На возражения отвечаете: "Конечно, наш кофе для вас абсолютно бесплатный. Но он бесплатный до тех пор, пока вы его не заказали!"

В наше бушующее время, где всё меняется каждый день, где появляются и исчезают социальные сети, а любой твой пост живёт максимум 24 часа — легко сбиться с пути и встать на тёмную сторону. Молодому SMM-щику нужны ориентиры. Незыблемый островок стабильности, который подскажет путь.

У верующих на случай любых непонятных ситуаций есть заповеди. Это отличный инструмент, проверенный веками. А у SMM-щиков ничего нет. Я подумал, что так не пойдёт, и написал их. Итак, 7 заповедей SMM-щика:

1. Не укради пост

2. Не возжелай аккаунт ближнего своего

3. Не комментируй и не пости ничего спьяну

4. Не упоминай Цукерберга всуе

5. Не лайкай без разбору

6. Цени репост свой

7. Разлогинься, если заходил с чужого компа

Следуйте этим заповедям, и Цукерберг не отвернётся от вас.

На ВК фесте забрёл на стенд стишков-пирожков, где нашёл замечательное. Если друзья не ставят вам лайки - не переживайте.

Рекламный пост в моей группе сейчас стоит 2500 р. На прошлой неделе четыре человека спрашивали цену. А пару дней назад кто-то пополнил кошелёк как раз на эту сумму.

Всё бы хорошо, но вот только кто пополнил-то? Всё это время проверяю личку — ни письмеца от героя. Хоть бы весточку какую оставил: намёком ли, словом ли дал бы знать, но нет.

Начались третьи сутки, а известий по-прежнему никаких. Не то чтобы я сильно против. Можно даже сказать, совсем не против. Просто непривычно: деньги перевели, взамен ничего не попросили, — жизнь меня к такому не готовила!

Теперь сижу растерянный, думаю: вот бы было прикольно, если бы везде так:

- Какие ваши компетенции?
- Могу вирусный контент создавать, таргет настроить, сообщества ваши сделать известными.
- Хорошо! Сто тысяч в месяц вас устроит?
- Да, спасибо.
- Отлично, за первый месяц мы вам уже перевели.
- Здорово! Что нужно делать?
- Ничего не нужно. Мы и так видим, что вы нам подходите. Отдыхайте.

Aww!

В фейсбуке есть группа для блогеров и журналистов, там упомянутые выше блогеры и журналисты находят друг друга и сливаются в творческом экстазе. В общем, объявления там пишут люди, а другие откликаются. Например, "ищу бьюти блогеров, чтобы провести им процедуру омоложения рожи лица в обмен на упоминание". И тому подобное. Недавно в Грузию каких-то блогеров отправляли.

Я периодически читаю эту группу, и вот мне нравится, пишет человек: "Что нибудь для бизнес аудитории есть? Эти люди не смотрят инстаграм про еду, а делают бизнес :)"  Вам из этого текста понятно, что хочет предложить человек? Он блогер и ищет заказчиков? Или он заказчик и ищет блогеров?

Вот и всем остальным тоже непонятно. В комментариях блогеры начали предлагать себя. А он и говорит: "я сам площадка для бизнес аудитории". Прямо как Крузенштерн: там человек и пароход был, а тут человек-площадка.

Ну ладно, кое-как хотя бы выяснили, что это блогер для бизнес аудитории (который не может четко формулировать мысли, норм бизнес-блогер, да?) Спрашивают его, что вы можете предложить и какая аудитория вас читает, отвечает: " формат пока не придумал, читают 180к человек в Фейсбуке". Бизнес-блогер упорно проявляет талант неумения излагать мысли.

На этом примере вывел для себя три признака, что от блогера нужно бежать:

1. Не может чётко сформулировать, чего он хочет/вообще ничего чётко сформулировать не может;
2. Не может сказать, какая аудитория его смотрит/читает;
3. Ещё и на самой странице вовлеченность низкая.

Бегите, если видите такое. Просто бегите. Он будет кричать вам в след: "У меня 180 тысяч читателей", - не оборачивайтесь.

Подготовил наглядную инфографику, как работать с блогерами.

Недавно ко мне в друзья добавился человек с самым удивительным контент-планом, что я когда-либо видел. Захожу на его страницу посмотреть, а там:

Первый пост на стене датирован июлем 2016, дословно он звучит так: «че делать?»
следующий через полгода, в феврале: «уже 2017»
и последний — на днях: «где веселье?»

Я в восторге! Мне кажется, это всё единое послание. Такая долговременная продуманная концепция: сел человек как-то вечерком и составил контент-план на год.

Ну или второй вариант: автор просто на полгода уходит в запой. А потом такой выходит и «ох ни хрена ж себе, уже 2017!»

Не могу определиться, какой вариант ближе к истине. Но если это всё-таки контент-план — гениально!

Вообще идея норм, если вам лень заморачиваться со всеми этими буквами, так можно запросто за один вечер контент-план на жизнь составить:

Через два месяц после нового года пишешь: «уже 2021»

На свой день рождения: «Вот мне и 37»

Где-нибудь посередине между НГ и ДР: «че происходит?», «где подарки?»  

и ещё куда-нибудь рандомно вставляешь посты типа: «где я??», «и кто вы?!»

и так каждый год до конца жизни. Но поскольку никто не знает  наверняка, когда его жизнь кончится, скорее всего он прогадает, и отложенные посты продолжат выходить и после смерти. Тут мы переходим на новый уровень SMM — посмертное продвижение. Такой услуги в агентствах ещё нет! Окучивайте поле, не занято.

Картинка про жизнь SMM-щика

Моя работа в SMM начиналась с небольшого агентства. Плюс работы в таких агентствах — мало людей под задачи, а это значит, что ты можешь попробовать всё. Я и пробовал!

Один из наших заказчиков, например, попросил нас устроить фотосессию. У него вводился новый товар в ассортимент (женская спортивная одежда), и для PR-сопровождения требовались фотографии. Опыта в устройстве фотосессий ни у кого из нас не было, но мы, конечно, без раздумий согласились: нужно всегда раздвигать границы своих возможностей. Не было опыта — будет!

Как гласит народная мудрость: «Первый блин всегда комом». Как нормальные люди мы не упустили возможность своим примером подтвердить мудрость народа и облажались. Но быстро одумались и тут же исправились!

Результаты нашей первой фотосессии были настолько плачевны, что даже если бы Плакса Миртл тысячу лет непрерывно рыдала, этого бы не хватило, чтобы по достоинству оплакать нашу фотосессию. К счастью, мы учли ошибки первого провала, собрались и сделали всё очень круто.

Другая народная мудрость гласит: «Учись на чужих ошибках». Если вам ближе вторая и не хочется подбрасывать бедной Плаксе Миртл дополнительные материалы для горьких слёз, ниже несколько советов, как не провалить фотосессию.

Наверное не ошибусь, если скажу, что главное — это фотограф. Успех фотосессии практически полностью определяется профессионализмом этого человека. А потому вот несколько советов, как в нашем мире людей с фотоаппаратами отличить нормального фотографа от "фотографа"?

1. Если фотограф сходу говорит вам, что берёт условно 1500/3000/6000/... тысяч р. за час работы — скорее всего, это не очень хороший специалист. Вероятнее всего, это просто человек, который не хочет работать на заводе (а надо бы!).

Нормальный фотограф задаст вам кучу вопросов о предстоящей задаче, о том, какого результата вы ждете, и только потом скажет, за какую цену он готов это сделать.

2. Узнав у вас все детали съемки, нормальный фотограф предложит площадки, где её хорошо провести.

Человек, в руки которого случайно попал фотоаппарат, не предложит вам вариантов, а спросит у вас, где будет проводиться съемка.

3. Нормальный фотограф к съемке готовится. Он находит материалы и заранее придумывает позы для модели — делает работу, словом.

Плохой фотограф говорит вам, чтобы вы подумали о том, какие нужны позы. И желательно сообщили о них модели, чтобы она знала, что ей делать. Вообще, плохой фотограф стремится сократить до минимума объем своих действий. В идеале он, наверное, хотел бы просто стоять и с некоторой периодичностью опускать палец на кнопку.

И самое очевидное, но вместе с тем не менее важное: обязательно обсудите с заказчиком все детали! Не только одежду, но и прическу, обувь и макияж модели. Не говоря уже о том, что модель должна быть обязательно утверждена им. Иначе всё может пойти прахом: заказчик — птица капризная, никогда не знаешь, что именно ему не понравится (наш, например, сказал, что у модели деревенское лицо. Хотя до этого она снималась в готических проектах. Наверное, это была какая-то деревенская готика). А если все детали будут согласованы, вы всегда можете сказать, что он вообще-то сам это всё утвердил.

Удачных съёмок, и пусть Миртл больше не плачет.

Вот если такого фотографа увидите - не соглашайтесь. В переписке представляется Алексеем. Иногда Димой.

Чем лучше узнаю фейсбук, тем больше я люблю собак.

Фейсбук удивительная социальная сеть, в которой никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.

Каждый день там что-то меняется. Ты закрываешь ночью глаза, а к утру сайт уже переделали. Ты привыкаешь к бизнес менеджеру, а его полностью меняют. В Фейсбуке нельзя ни к чему привязываться.

Одну и ту же операцию там можно совершить разными способами (из разных точек на сайте). А можно не совершить, потому что не сумел найти кнопку. Нужные кнопки там найти вообще очень сложно. По крайней мере разработчики сделали всё, чтобы пользоваться сайтом интуитивно не получалась. Это такая социальная сеть для людей с характером. Для тех, у кого есть воля, кого не сломить.

Слабаки могут пользоваться какими-нибудь другими социальными сетями: удобными, приятными для глаз, интуитивно понятными. Фейсбук не для таких. Он для истинно сильных. Тех, кто готов отринуть все эти манящие штучки от лукавого, все эти достижения современного UX-дизайна, все эти радости, когда чувствуешь себя комфортно. Пффф! Не для таких тюфяков его роза цвела. Фейсбук для отчаянных, для тех, кто понимает, что жизнь — это борьба, и счастье не даётся так просто. Его нужно выстрадать.