Почему нет скорой помощи для тех, у кого начались месячные? Вот, к примеру, сидишь ты такая в ТЦ и понимаешь, что тебя постигла та учесть, которая постигает всех девушек раз в месяц. Но у тебя нет с собой ни прокладок, ни таблеток (обезболивающих), и уж тем более ты не хочешь полчаса тащиться до дома на автобусе в таком состоянии. Набираешь номерок, к тебе приезжают, дают все необходимое и отвозят домой. Было бы круто...

Зашла в ларек, попросила банку пепси, положила деньги. Продавец, мужчина лет 40, практически кидает в меня яблочный сок с мякотью и забирает деньги. Я немного в шоке смотрю на него, а он такой:" У меня сын из-за этого дерьма в больнице, так что пей сок и не вякай! "
Спасибо, дядь.

Нашёл в старых домашних альбомах листок с моими каляками-маляками акварелью, наверное, с четырёхлетнего возраста. Повесил на стену в рамку, всем говорю, что это произведение современного чешского художника-абстракциониста, которое я купил на аукционе. Верят.

Работаю фармацевтом в аптеке и знаете,что бесит больше всего. Это когда приходят мамочки в дорогущих шубах,в руках брелок от иномарки и айфон последней модели, а они экономят на лекарствах для ребёнка: "мол, мы всю жизнь аскорбинкой лечились". дура, продай телефон или не сходи в салон лишний раз, но не гробь здоровье малыша!! Накипело... бесит..

Сейчас услышала в мультике фразу: если не дождаться, когда замерзает лёд на озере то ты утонешь в коньках, если не подождать пока остынет суп, то ты обожжёшь рот и не по чувствуешь вкуса. все достаётся тому кто умеет ждать. как внятно и доступно сказано.

Советы худеющим... Если ваш муж или парень застал вас ночью на кухне возле холодильника, не пугайтесь! Скажите ему, что вы на третьем месяце беременности, и пока он спросонья в шоке, быстро все доедайте и идите спать, притворитесь спящей. На утро все отрицайте, ссылаясь на лунатизм.. У меня прокатило.

У подруги фамилия - Водка. Среди своих, ласкjво называем её "чекушка". Вчера с мужем и друзьями собирались сходить в боулинг. Уже почти все собрались и одни из подруг спрашивает: "А Чекушку брать с собой будем?". Мой муж, не имеющий понятия о наших интересных прозвищах, сходу заявляет: "А туда со своим нельзя".
По лицам у всех уже поползли улыбки, но подруга, пытавшаяся объяснить что-то моему мужу фразой: "Та не, ты не понял. Чекушка это водка" - просто убила всех наповал)) Ржали долго))

Сегодня мы втроем тащили пианино по узкой лестнице на седьмой этаж. Ребята... я теперь знаю, как выглядит Ад. Там нет котлов и чертей, это всё было бы слишком просто. Нет, в аду вас заставляют нести пианино по узкой лестнице с первого этажа на седьмой. И на шестом оно застревает, ОНО, БЛ*ТЬ, ЗАСТРЕВАЕТ!!! Я так десять лет не плакал, как сегодня.

Сегодня на улице видел, как один парень надел себе на голову железное ведро, а второй бил по нему ладонью. Я уже подумал, что это какой-то гопник над пацаном издевается, но вдруг парень снял ведро с головы и они поменялись ролями. Теперь первый парень лупил по ведру на голове второго. Потом они обменивались впечатлениями, причём так радостно, что я тоже захотел подойти и попробовать )

Застёгивал куртку неаккуратно и умудрился прищемить себе подбородок. На секунду будто в раннее детство вернулся, когда мама всегда прищемляла…

Вчера решила пошутить над папой, он немного подвыпивший был. Когда он ко мне обращался, то я молчала и делала вид, что не вижу его, он уже начал психовать, смотрел в зеркало отражается ли. Держалась я так до вечера, пока он не психанул и не кинул в меня тапком, было так больно, что папа от меня даже пару новых матов услышал)

Самая унылая профессия!
Вчера в аквапарке видел на горке инструктора, который просто стоял и каждые двадцать секунд говорил: “поехали” - запуская новую группу людей на горку. Я посчитал, что за смену в десять часов он говорит это слово около 1800 раз. Приблизительно 35 тысяч раз за месяц.
Я бы свихнулся ))

Помню в детстве, у нас с бывшей подругой была такая игра "кто больше беременный". Мы выпячивали животы и смотрели у кого "больше живот". В основном я вела. Вчера узнала, что она беременна. Окей, Ира, ты победила, вопросов больше нет.

Мы вместе с мамой папой и братом читаем книги, а потом их обсуждаем, гуляем вечером возле речки, вместе ужинаем за столом. Все было прекрасно, но тут нам подключили интернет.

Съела банан, а наклейку наклеила на лоб, пока смотрела телик, забыла. Пошла в магазин, всё так странно на меня смотрели и хихикали. Пока не подошел парень и не снял её, после чего наклеил себе на лоб и ушел, кинув в меня листок с номером. Может это судьба?

После несчастного случая стал калекой. Один из диагнозов врачей - никогда не смогу ходить. Пока лежал в больнице, у меня появилась любовь. Которая мне дала силы у уверенность. Дала мне ЖИЗНЬ в прямом смысле. Начал заниматься, преодолевать боль... Видели бы вы лицо врача, когда я зашел к нему в кабинет лишь немного прихрамывая))) Это был незабываемый момент)))

Муж что-то клеил скотчем, потом приходит в комнату весь обмотанный скотчем и говорит "Я человек-скотч. Кч кч Кч кч". Придурок)

Поломал запястье, сижу в очереди в больнице, жду врача. Рука неестественно изогнута, держу её перед собой на второй руке. Выходит травматолог, смотрит на меня внимательно, спрашивает: “Что тут у нас?”. Я три секунды подождал, но вижу, что он всё еще ждёт ответа. Говорю: “Зубы болят”. Он нахмурился, сказал, что это не к нему, и ушёл обратно в кабинет. Люблю нашу медицину.

Работаю продавцом-консультантом в магазине одежды. Торчать там целыми днями дико скучно, поэтому веселюсь изо всех сил. Могу подкрасться к покупателю сзади и вкрадчиво прошептать: “Вы ведь смотрите на эти вкусные, сочные джинсы с подтяжками?..”. Или погладить рукав куртки, на которую смотрит клиент, со словами: “Вообще она не любит чужаков, но вы ей понравились. Смотрите, как пуговками подмигивает”. А вчера я полчаса убеждал женщину, что новая блузка обладает волшебством и приносит богатство и процветание. Убедил - купила )))

У дочки недавно был День Рождения, исполнялось 11 лет. Она попросила меня не справлять этот праздник, я согласилась. Весь день она просидела около окна и ждала это письмо из Хогвартса, а оно так и не пришло. Знаете, я никогда не видела такого сильного разочарования.