Вы, наверное, знаете, что во Франции проблема с интернетом - его нет, им не пользуются, сайты все криворукие, на которых не найти никогда ничего. У нас была одна коробка, и это ужас - фотку можно полчаса грузить, молчу про видео. Заказали коробку другого оператора - будем тестировать. Но самое прекрасное, что в наборе с оборудованием нашли переносной МОДЕМ! Это вообще невероятно! Потому что еще в прошлом году их здесь не было в принципе. В то время, как космические корабли бороздят Вселенную, а в троллейбусах Москвы работает wifi. Но самый мощный интернет, который я пока что встречала - в Вильнюсе. 🍤

Когда друзья решили найти квартиру на время отпуска Марселе...

Ребенок смотрит "Барбоскиных", а между ними добрый Youtube показывает ей пятиминутную рекламу на французском. Обратила внимание только потому, что тетка с экрана говорит: сейчас я помогу вам подобрать правильный размер яйца. Интересно, думаю, ведь во Франции действительно куча размеров яиц в продуктовом: крупные, двойные, средние и мелкие. Мало ли, я все это время неправильные подбирала для себя. Пошла посмотреть. Не про те она яйца, короче. Так и говорит с экрана, бесстыжая: "Яйцо из розового кварца вы должны поместить в себя (ТУТ ОНА ПОКАЗЫВАЕТ КУДА), и уже через десять минут начнете испытывать удовольствие". Таргетинг на миллион!

29 евро.

Мой товарищ Владимир провел месяц в Генуе. Сформулировал свои жалобы:
- парки закрываются в 19.00
- магазины закрываются в 20.00
- метро закрывается в 21.00
- скорые не выключают сирены даже на пустых дорогах
- днем все закрывается на длиннющий обед.
У нас все то же самое, конечно, но больше всего раздражает вот это: прошу местного гида, которая живет во Франции уже лет 20, посоветовать доктора (врача тут не вызывают, когда температура, вы, наверное, знаете, что нужно к нему идти ногами). Ответ: "В субботу на длинных выходных??... Я не знаю таких" 🙄👎

Местный ансамбль трубачей собирает на бочку вина

В прошлой квартире у нас был холодильник плоского эпителия, а не нормального человека: он открывался не к стене, а от стены - это значит, что нужно было просочиться между столом (прибитым) и стеной и открыть дверцу вправо, при этом она проезжала аккурат по ногам. Мы хотели перевесить дверь, но для этого нужна была петля, а петли на другую сторону для этого холодильника были не предусмотрены - предполагалось, что хозяин сначала подумает, а потом встроит холодильник. Тогда мы поехали в деревню к кузнецу. Кузнец делал петлю неделю или две по образу и подобию родной, но когда мы приехали домой, оказалось, что две части петли не соединяются, размер не подходит, и она в принципе не имеет ничего общего с тем, что надо было сделать. Так и прожили два года, просачиваясь в щель. В нынешней квартире уже сломался замок почтового ящика (не открыть) и ручка холодильника (отвалилась). Нужно вызывать замочных дел мастера и искать новую ручку. Боюсь представить! 😑

Все время хочу что-нибудь сочинить, вместо этого выходит исповедь. Глава пятая о том, почему я не люблю море: "Они смотрят на мои фотографии — в инстаграме мы все выглядим отлично, у меня на фоне все синее и состоит из солнца, причем фильтры позволяют сделать все еще синее и солнечнее, чем оно есть. Смотрят и пишут: «Хочу в Марсель». Или: «Ты живешь у моря и еще жалуешься»? Еще они пишут: «Почему вы все время хвастаетесь?». Или: «Так езжайте в Россию и не мучайтесь».
Я не мучаюсь и даже толком не жалуюсь, хотя всем (даже самым близким) именно так и кажется, и, в частности, поэтому эта книга так и называется — триста жалоб.
Вот вам триста первая.
Я не из тех, кто любит море за то, что оно существует, оно не кажется мне ни романтичным, ни приятным для плавания — когда ты хочешь просто поплавать, речная теплая вода лучше соленых холодных волн, которые сопротивляются тебе.
Море прекрасно зимой и издалека, вблизи — это просто вода, это ветер, да камни, да грязная пена.
Читать дальше: http://bit.ly/2r3LOej

Французская жизнь все никак ничему нас не учит. Заказали новый интернет (следите за руками): коробки-моробки привезли, а интернета не будет до 10 июня, потому что сначала они должны получить от нас подписанный контракт, который лежал в коробках, по ПОЧТЕ (не по мейлу, бумажкой). А старый интернет мы загодя предупредили (бумажным письмом), что уходим от них, и отметили галочкой, чтобы отключали через 10 дней. Короче, прежний нас вырубил в тот же день, а новый... Н. НЕНАВИСТЬ. 😡 Зато вот на всех кустах мэрия развесила домики для полезных насекомых. А вредные, похоже, видят табличку "не входить" и не входят

Вжух.

Доброе утро из Парижа.

Ответственный за море в Марселе заявил, что туалеты не откроет, даже если все уже приперлись на пляж. "Мы же не можем предсказывать погоду", - сказал он.
Не знаю, что меня больше удивляет: что у моря есть ответственный, или что нельзя подвезти временные передвижные кабинки.
Интересно, как его назначали. Подходил ли Дидье к морю, кликал ли он золотую рыбку, говорил ли ей, что не хочет быть просто чиновником, а хочет быть владычицей морскою?
В общем, смех: http://bit.ly/2r6V9ln

"Лингвошутки" неожиданно пишут про меня, а я как обычно - про Францию.

Ксения Буржская пишет, что праздник Международный день вязания на публике — это «когда менты вяжут на публике, как того мальчика с Арбата».
https://www.facebook.com/tuluzza/posts/1587836597907747

Когда в нашем монументе срабатывает пожарная сигнализация (часто: датчики дыма очень сердитые, и каждая сгоревшая котлета приводит к этому), все соседи высыпают в коридор: кто в трусах, кто в халате, кто в бигудях, а кто и кот, и весело проводят время. Сигнализация вопит так, что все равно ничего не слышно, железные двери с двух сторон коридора схлопываются, и ты ощущаешь себя в центре чего-то великого — не то тарелка летающая сейчас осядет, не то Титаник пойдет ко дну. Потом приходит охранник, ругается, говорит, что все хорошо, и все нехотя разбредаются. А, может, мы — муравейник, и кто-то большой и добрый хлопает ладонью по нам, а потом облизывает кислую руку, смотрит, как мы бегаем, и смеется

Вот, что я выяснила тут про французский автопром: Ситроен был евреем с одесскими корнями (его маму звали Маша), который построил свой первый завод на средства от заказа на выпуск шрапнельных снарядов для России; Рено был одновременно спасителем нации и предателем Родины (удивительная легенда его жизни по ссылке ниже), и только в истории Пежо ничего интересного, как и в их машинах, впрочем. http://bit.ly/2qAmBoR

Французский фотограф Louis-Marie Preau четыре года, каждый день (с перерывами на обед в 13 часов) сидел в реке ради снимка бобра под водой.

Все, что вы хотели знать про марсельцев (я, например, ничего не хотела знать, но пришлось)

Ксения Буржская комментирует статью из французского журнала “Как узнать марсельца по 12 признакам”:

1. Он пьет пастис в любое время дня и ночи, даже зимой посреди Парижа, стуча зубами от холода.
Ну, просто для марсельцев это не алкогольный, а прохладительный напиток. То же самое относится к Розэ. Еще марселец любить выпить кофе в 7 утра в ближайшем кафе-табак (где продают сигареты, и можно быстро поесть) и читает газету La Provence — единственную газету региона. А еще марселец фанат сардин — жареных на сковороде, гриле, маринованных, в собственном соку, в оливковом маслe или вине. Они даже шпроты умудрились сделать из сардин — выглядит похоже, только не соленые!
2. Марселец паркуется черт знает как. Даже хуже, чем делают это на всем постсоветском пространстве. «Разметка пешеходного перехода? Нет, не видел».
Конечно. Дерево? Пофиг, влезу. Подтолкну другую машину или подрежу забор? Ничего страшного. А еще они ездят на скутере с детского сада, без шлема.
3. Он — бешеный фанат футбола.
Мы живем теперь рядом с Велодромом — самым главным стадионом Марселя и одной из основных площадок Евро-2016. Оттуда постоянно ветром приносит вопли с трибун. А на нашей парковке все очень любят ставить машины во время матчей: сидят такие пацаны на капотах с самого утра, все в синем, как зенитовцы, пьют пиво и щелкают семки (почти). А еще марселец бегает — сам и марафоны. А в свободное от бега время ходит на групповые занятия на воздухе (в парк или на крыши).
Еще девять признаков здесь: http://bit.ly/2rndAB2