Как Вам наш новый лого?

Всем привет.
Разрешите представиться. Йохи, он же Ваня-Ванечка-Ванюша в далеком девичестве.
Пишу, делаю фото. На жизнь в Израиле смотрю через призму шуток юмора. 30 лет. Новый старый репатриант. Еврей.
Приоритеты - мама, Израиль, хумус.
Буду рассказывать про Израиль и мою в нем жизнь в свойственной себе манере.
Лёгок на подъём, способен воспринимать критику граничащую со здравым смыслом.
Буду вести литературную рубрику «Смеркалось...», выходящую вечером в день, который выберете вы.
Пилот уже в этот четверг!

Добрый вечер.

Сегодня на дворе четверг, солнце закатилось за горизонт, а это значит, что у нас на канале «Смеркалось...».
Начнём мы с замечательных фактов об Израиле, которые были подсмотрены лично мной за два года пребывания в стране. Поехали!

Только в Израиле.
 
- Могут продавать обувь в интернете без указания размера.
- Девочка может придти на свидание с винтовкой.
- Сдают квартиры, фотографируя только душ под 90 градусов. 
- Предлагают работу, не указывая должности и зарплаты. 
- Спрашивают совета, а потом три часа спорят, что ты не прав. 
- Можно получить большой штраф, сняв руку с руля и почесав ногу.
- На почте могут потерять новый паспорт при пересылке его владельцу. 
- В магазине на кассе могут полчаса разговаривать, а очередь не будет нервничать и поддерживать разговор.
- Делают шашлыки практически в любом уголке, включая балконы и парковки.
- Все деревья посажены вручную. 
- Ты встаёшь утром на работу раньше своего члена. 
- Все искренне радуются дождю. 
- Ты воспринимаешь поезда между городами как метро.
- Почта не может отправить посылку обратно, если она же по ошибке отправила её в другое место.
- Есть один день в году, когда не работает кабельное телевидение и даже аэропорт.
- Люди сами и добровольно целыми семьями ездят волонтерами на различные мероприятия. 
- Каждый считает своим долгом, получив гражданство сразу бубнеть: 'Понаехали мне тут'.
- Получив прибавку к зарплате,  ты можешь получить на руки меньше обычного из-за налогов. 
- Чтобы получить ответ от любой поддержки по телефону можно выучить новый язык и состариться. 
- Если на дороге авария, то перекрывают несколько полос движения.
- Узнать из счёта за телефон, что у тебя подключено три симкарты и ты брал в компании два телефона в кредит, хотя ты этого не делал. 
- Хотеть вернуться обратно, но не настолько, чтобы действительно вернуться. 
- Жить среди украинцев, при этом не быть в Украине. 
- Найти за один раз на помойке все для дома, включая чайный сервиз. 
- Ужасаться ценам на жильё имея три квартиры.
- Водитель выехавший на маршрут в первый раз может спрашивать дорогу у пассажиров.
- Не найти ни одной мусорки, а кинув бычок на тротуар - получить штраф. 
- Пойти в армию, чтобы отдохнуть от работы на две недели. 
- Проехать по одной улице через четыре города.
- Не съесть шварму целиком.
- Став “постоянным клиентом” компании через год узнать, что платишь за услуги в два раза больше остальных.
- Люди не заморачиваются по поводу царапин на авто.
- Потеряную вещь ищут всем миром.
- Водитель на дороге может остановить весь поток и выбежать из авто, чтобы почесать твою собаку.
- Купить курицу на 36 платежей.
- Днем сгореть, а ночью замерзнуть и простыть.
- Сменить четырех операторов сотовой связи за месяц и в итоге вернуться к первому.
- Можно заговорить с любым прохожим и он не будет считать тебя идиотом.
- Снег – это сокровище.
- Ты узнаешь про “Синдром Иерусалима”.
- Очередь на получение загранпаспорта может растянуться на несколько месяцев.
- В “Парке высоких технологий” могут выключить электричество на полдня из-за дождя.
- Детям можно всё. Реально все.
 
  
(Цэ) Йохи Чу

Спасибо нашей доблестной пограничной службе, что она следит за музыкальным вкусом в нашей стране! *сарказм*

Рэп-группа «Каспийский груз» сообщила своим израильским поклонникам об отмене концерта в Тель-Авиве: солиста группы Анара Зейналова задержали на пограничном контроле аэропорта Бен-Гурион и депортировали «без объяснения причин».

С одной стороны правильно, он же работать сюда летит. Но с другой стороны обидно получается.  У нас и билеты были куплены

Я неспешно надеваю праздничную кипу. Она рельефная на ощупь и слегка грубоватая. Достаю из портмоне новую упаковку невидимок, рву зубами упаковку и аккуратно пристегиваю одну из них к своим волосам, вставляя кипу меж двух металлических ножек. Вместе с ней туда попадают волосы. Но это то, что мне сейчас необходимо.
Расчёсываю пейсы. Разглаживаю каждый волосок который кружится в неистовом танце под горячим феном.  Буквально через полминуты они уже готовы к тому, чтобы их грубо взяли пальцами и намотали на разгоряченную плойку. Круг за кругом, круг за кругом...
Наступает черёд белоснежной рубашки и галстука. Я накидываю на шею галстук и он прочно обхватывает мою шею. Чуть ослабляю хватку и делаю так, чтобы можно было беспрепятственно дышать. Но галстук не слушается с первого раза. Слишком прочный узел не даёт вытащить одну ленту...
Брюки и ремень. Моя любимая часть. Брюки чуть со складочкой и выглядят будто только что сняты с витрины магазина. Вдеваю ремень. Петелька за петелькой, вставляю очень аккуратно, ведь он входит впритык и места совсем не остаётся... Нельзя что-то порвать, ведь тогда все труды уйдут насмарку... Наконец, ремень входит очень туго и до самого конца. Я растягиваю его по всей длине, аккуратно держа пряжку, чтобы она не причинила вред одной из петель.  Четвёртое отверстие в коже легко принимает скобу из толстой металлической пряжки и чуть скрипнув говорит о том, что она внутри...
Можно надевать туфли. Мои любимые итальянские туфли. Они всегда вычищены и их носочки всегда твёрдые из-за вставки, которая придаёт им такую интересную, округло-туповатую форму. Завязываю шнурки.
Выключаю телефон. Остаётся час до Шабата.



Шабат шалом, друзья! Хороших выходных!

Господа. Между прочим, нас уже 300! Спасибо Вам за отзывы, интерес к каналу и просмотры!

Убедительная просьба, если копируете текст, делайте ссылку на авторов и канал.


И небольшая история:

🇮🇱
Я просто обожаю группы в пейсбуке, в которых задают вопросы.  От “Чем протереть обЪеденный стол” до “Сколько ждать в битюхалюминь, я отождала четыре часа, а даркон так и не активировали!”  Иногда создается впечатление, что людей не только забанили в интернетах, но и азбуке не обучили. Вишенкой на торте для меня стал случай, описаный одной барышней.  Её родственник, неважно каких кровей, вышел в магазин купить покушать и взял сок. Пришел домой, открыл, выпил – а это, млять, уксус! Уксус, Карл! Малиновый такой, в красивой стеклянной бутылочке.  И даму, естественно понесло. Она была зла и на магазин, и на персонал, и даже на тех, кто отвечал ей в коментариях. А мнения меж тем разделились. Пока одни утверждали, что виноват сотрудник магазина, другие с пеной у рта доказывали, что нужно было не прогуливать иврит и выучить хотя бы буквы.  Такая анекдотичная ситуация могла произойти только в Израиле.   Скорее всего, один из работников, не сумев прочитать, что написано на бутылке, поставил ее на полку с соками – ведь на этикетке малина и по форме стекляшка один в один как бутылка сока. А второй такой же, не умеющий читать, купил, принес домой и выпил. Анекдот? Анекдот!  Посмеявшись про себя, я пошел в магазин и купил шампунь. А вечером, когда залез в душ вдруг понял, что шампунь-то и не пенится нефига. Посмотрел на этикетку – а это, блин, кондиционер для волос… Учите иврит, ребята!  (Цэ) Йохи Чу
https://www.facebook.com/iohanchu

Жители севера обеспокоены ревом двигателей и постоянно снующими самолетами. Но причин для паники нету - в Израиле проходят масштабные учения.


http://www.isra.com/news/214812

Повар Биби таки шутник. Попытался накормить японскую делегацию из ботинка.
Что в головах у этих политиков? Только вдумайтесь, предложить японцу еду из ботинка. Человеку, который ботинок даже домой не вносит.
Ждем ответа с “суши из хрюши”. Хотя нет, японцы же подготовятся как следует, если нужно...

http://goo.gl/Jswt4G

Добрый вечер.
Сегодня в “Смеркалось...” сложный текст.

Этого человека я встретил в одном из баров Хайфы, под утро, когда в небе появлялись первые лучи солнца.
Он был молчалив, немного угрюмен, однако довольно легко пошел на диалог. Когда я спросил у него: “Что самое сложное в твоей жизни?”, он ответил таким текстом. Наслаждайтесь!


Спасибо.

- Я приехал в Израиль в 1997 году и пошел в школу. Не зная ни языка, ни менталитета этой страны. За три года у меня было много веселых моментов. Да что греха таить, все три года – сплошной отрыв от реальности, постоянные вечеринки, выпивка, девчонки.
Все резко поменялось, когда я закончил школу и пришел добровольцем в армию обороны Израиля - ЦАХАЛ. Взяли меня в мотопехоту, боевые войска. Дали автомат. И поставили на заставу. Это был 2001 год, вторая интифада…

… Да мам! У меня все хорошо, я на базе с ребятами сижу, пью сок с креветками! Не волнуйся! Стреляют? Где? Неправда! Не слушай их! Слышала выстрелы ночью? Мам, это наверное дети шалят, «Пурим» же! Не волнуйся! Я тебя люблю!...

- В тот день простояли на блокпосте около десяти часов без смены. До базы было пятьдесят километров, мы должны были проверять автомобили, выезжающие из сектора Ааза. Все спокойно, только дико хочется пить…


… Привет мама! Все беседер! Мы тут немножко отошли с друзьями, хотим посмотреть, что тут вокруг делается. Нет, ты что, это не выстрелы, это наши девочки хлопушки взрывают, которые мы на Песах подарили. Ой все, мне нужно бежать, я позже перезвоню тебе!...

… - В пятидесяти метрах от меня падает мой напарник. У него ранение навылет, прострелена ключица. Он не кричит, просто оседает на землю, и пытается ухватиться за рядом стоящего командира. Командир издает такой звук, что все, кто рядом просто закрывают уши, вместо того, чтобы падать на землю и ползти по укрытиям. Снайпер, сука, сделал выстрел и пытается уйти. Но его не отпускают. Метким выстрелом делают более сговорчивым и через полминуты я в составе группы из трех человек направляюсь в его сторону. Когда мы подошли, то он был уже мертв. Кто-то, кто не хотел, чтобы он достался нам, сделал по нему очередь из «Калашникова»…

… Мама! Я так устал тут ничего не делать, на базе! Ты только бы знала, как я хочу домой! Командир сказал, что через пару месяцев нам дадут увольнение. Почему не раньше? Потому что мы – резерв. Мы должны сидеть и ждать, пока нам не дадут боевого задания. Пойми меня, мама… Очень сильно тебя люблю…


… - Через полтора года службы я пошел на курсы командиров. Это было на Голанах, Голанские высоты. Две недели мы отрабатывали навыки командования над солдатами. Учились захватывать машины, которые должны досматривать, в случае если нам оказывают сопротивление. Стрелять из разных видов оружия. Принимать экстренные решения в боевой обстановке. Командовать молодняком.
Первым заданием была остановка транспортной колонны на территории Сектора Ааза. Мы вышли рано утром, на рассвете, зная, где пройдут машины, с возможным оружием.
Знали, что будет страшно, сложно, и что возможно, кто-то из нас не вернется. Пускай говорят, что это картинная война, что это все виновата Америка со своими заморочками.
Но ты только вдумайся, что у каждого жителя Страны есть кто-то, кого убили на войнах, ранили в терактах, или накрыло «Касамом». Это может быть не обязательно родственник, но друг или знакомый. Любой, в кого ткнешь пальцем на улице…

… Здравствуй мам. Мы по-прежнему на базе. Ничего интересного не происходит. Опасных заданий нам не доверяют, мы сидим на отшибе, делаем вид, что играем в «Войнушку». Иногда выходим на блокпост. Мама, почему ты плачешь? Передай отцу, что я его безумно люблю, и что я выполняю все так, как он мне наказывал…

- Я сидел на холодном бетоне, держался руками за голову и выл на темноту. Я не знал, что делать, как себя вести. Мне было все равно, что все мои солдаты молча смотрели мне в спину с расстояния тридцати метров. Смотрели, стиснув зубы. Все, кроме одного. Который лежал передо мной на взлетной полосе, перед самолетом, в ящике, перетянутым флагом Моей Страны. Страны, за которую мы боремся…

… Привет мама! Я вернулся… Видишь, как и обещал… Я знаю, ты соскучилась… Как твои дела? Я очень тебя люблю, и отца тоже… Я буду приходить к тебе как и раньше, каждый Шаббат. И приносить цветы…

… - Так что ты там спросил? Что самое сложное для меня в этой жизни? Самое сложное – это каждый год, в день памяти погибшим солдатам, который проходит перед Днем Независимости, подходить к двери и долго стоять, держа руку у звонка. Не решаясь позвонить в него. Я знаю, кто сейчас откроет мне дверь. Уставшая женщина, со слезами на глазах, она обнимет меня и тихо прошепчет:
- Йос, спасибо тебе, что ты у меня есть. Спасибо…

(Цэ) Йохи Чу

https://www.facebook.com/iohanchu

Как-то я услышал от одного уважаемого человека замечательную фразу:
- Лучший подарок для дорогого тебе человека - это хороший вопрос.
И я таки начал не спать. Даже бессонница, образовалась. А для еврея бессонница, как вы знаете, залог растраты сил и всего самого ценного, включая мамины нервы. Пришлось смоделировать ситуацию.
Шабат. День рождения. Юбилей. Шмулику, любимчику мамочки, исполняется 50 годиков.  Встает Изя и ударяя по бокалу почти серебряной ложечкой вещает:
- Друзья! Как вы знаете, сегодня моему любимому и дорогому Шмулику исполняется 25 лет. Во второй раз. В связи с этой немножечко печальной новостью я бы хотел подарить ему самое ценное, что у меня есть, шоб ты жил здоров.
В этот самый момент все напрягаются, помня, как в прошлый, первый юбилей, Изя подарил Шмулику тоже лучший по тем временам подарок. Почти новый сервиз. Из пяти почти целых предметов на почти двадцать восемь персон. Даже Яша Гидельман перестал жевать и подумал репатриироваться во второй раз в жизни.
А тем временем Изя продолжал:
- И вот! Я дарю тебе вопрос!
Народ, понимая, что сегодня наливать не будут, начинает нервно посматривать на закрытую бутылку водки на столе, а кот Василий, который видел первую алию, когда еще был с бейцим, что-то сухо пробурчал на идиш и мрачно вышел в окно, чтобы расстаться с пятой жизнью.
Изя же, невозмутимо смотря на именинника молвил:
- Шмуличичечек! Знаешь ли ты, свет моих очей, что Абрам, которому ты должен тысячу шекелей, вчера таки отошел на приличное расстояние и теперь может лично передать привет моей бриллиантовой теще Сарочке? Заступнице нашей.
И тут начинается веселье, все дружно поздравляют и танцуют, наливая чонт и разбавляя его мякотью гефилте фиш. Шмуль благодарно вздыхает и просит гостей вести себя немного потише, ведь его очаровательная Мирьям укладывает спать семерых детей…

(Цэ) Йохи Чу

Шабат шалом, друзья!

Доброе утро ☕️🥐😊

Вы нам писалы - мы поделились...

Продолжаем рубрику
"Откровения репатрианта":

захожу, значит, сегодня в магазин, купить мороженого чтобы. разумеется, за в̶с̶е̶ ̶д̶е̶н̶ь̶г̶и̶ ̶м̶и̶р̶а̶ шекели.

спрашиваю продавца: сколько стоит? он, немного подумав, уверенно отвечает мне, что 46 шекелей. я говорю, что слишком дорого и разворачиваюсь уходить.

уже на пороге слышу, что если я очень хочу, то продаст мне за 35. я немного мнусь, делаю вид, что тщательно обдумываю его предложение, но понимая, что история может закончится хорошо отвечаю:
– есть только 22 и то мелочью, – при этом широко улыбаюсь и уже спиной приоткрываю дверь, чтобы уйти, но досмотреть его выражение лица – жалость смешалась с погасшей надеждой навариться на мне.

... он протягивал мне мороженое, а я довольная шуршала оберткой и высыпала мелочь ему в руку.

спрашивается, кого он хочет на*бать – тут вся страна таких.

Добрый вечер, господа.
За окном вечер четверга, а это значит, что в эфир выходит очередная серия “Смеркалось…”. Сегодня в ней автобусная история. Добро пожаловать.

Автобусное

Просыпаться каждое воскресенье в пять сорок утра под мусорку довольно легко. Организм думает, что в такую рань, да еще и в воскресенье можно подрываться исключительно на рыбалку. И дает толчек в несколько килоджоулей. Примерно в шесть, когда сидишь на остановке в ожидании уже довольно полного автобуса, со свсех сторон слышна коннонада разноколиберных будильников, мяуканья голодных котов и пения в душах. Народ собирается на работу. Страна просыпается в воскресенье в шесть утра. Без нытья и стонов. В это время уже открыты некоторые магазины, и, о чудо! В них даже есть свои покупатели. Люди снуют туда-сюда на мотоциклах, мопедах, пешком. И улыбаются друг другу. 
Моя же неделя начинается с Дня Сурка. Каждый день одни и теже люди на остановке, те же позы. Мозг, сам того не хотя замечает различия в некоторых. Например, девушка, которая обычно сидит и курит напротив парикмахерской, сегодня одела новые джинсы, черные, с прорезями чуть выше колен. Водитель автобуса с номером 43 остановился в метре от своего обычного места, чтобы бабуле, которой по моим ощущениям, лет сто сорок пять, было меньше идти. Она сегодня припозднилась, чего за ней раньше не замечалось. 
В автобусе, как обычно, все рассажены по своим местам и каждый занят тем же. Тетка, лет пятидесяти дочитывает вторую книгу братьев Стругацких, парень спит на два места, видимо едет с работы и его никто не тревожит, пока не проедем полпути, а рядом с ним, разбудив, сядет пожилой мужчина, работающий охранником. Занимаю свое место и я. В этом автобусе и у меня есть собственный угол на задней площадке. Рядом с девочкой в военной форме и напротив пустого места, которое займет школьник, едущий в школу в другой город. Видимо, его родители не успели перевести на новое мето учебы после переезда. 
Странное ощущение. Вроде нужно уже здороваться с каждым. Все друг другу практически родные люди. Чужих нету. Иногда появляется один-два человека, которых ты не видел раньше. Но всегда исчезают после выхода из дверей навсегда. Одноразовые люди... 
В этом автобусе можно заговорить с каждым. И каждый может заговорить с тобой. На любую тему. И тебя поймут. Поддержат словом, улыбнутся и дадут совет который поможет. 
Так продолжается много времени. Кажется, что целую жизнь. Хотя это и есть жизнь. Маленькая, утренняя, автобусная. Она длится всего тридцать минут каждое утро, но имеет ценность, как тридцать лет. 
Вчера одно место осталось пустым. Зная, что обычно там сидит бабушка, которая ездит в свои семьдесят пять лет на работу в магазин с фруктами, настроение у всех было напряженным. Люди оборачивались, их взгляд скользил по салону, останавливался на пустующем сидении и их взгляд грустнел. 
... На следующий день Итан, так зовут водителя автобуса, подъезжая к остановке, где обычно заходила Галина, остановился дольше обычного, хотя все, кто заходит на этой остановке, уже заняли свои места. Он пожелал пассажирам доброго утра, поздравил с новым годом и сказал, что хотел бы вспомнить Галину, которая никогда больше не сможет поехать в этом автобусе.
Все пассажиры встали.


(Цэ) Йохи Чу
https://www.facebook.com/iohanchu

Для "фрешменов" и "фрешвуманов", вообщем для всех свежеприбыших (ну или кто только собирается) в Израиль....

1. «Кос» - стакан, «Кус» - довольно неприличное слово, «Кус-кус» - довольно вкусная каша. Смотри не перепутай!
2. Мерзнуть, когда зимой на улице +15 – это не смешно. Надевай теплые носочки!
3. Воскресенье – день тяжелый, потому что понедельник.
4. Ходи на рынок под закрытие – цена упадет вдвое. Иди туда под закрытие в пятницу – цена уменьшиться втрое. Иди в платье – и получи пару кабачков бесплатно (последнее работает только для девочек, но ты можешь попытаться...)
5. Еврейский календарь не совпадает с григорианским и каждый год праздники выпадают на разные даты. Близость Хануки, к примеру, можно определить по пончикам. Чем ближе Ханука – тем больше пончиков.
6.  Если не знаешь, чем заняться – учи иврит. Если грустно и одиноко – учи иврит. Если хочешь кушать – учи иврит. Если тебе кажется, что ты слишком много учишь иврит – выйди в магазин, поговори с продавцом, устыдись, возвращайся домой, садись и учи иврит.
7.  Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Присматривайся к мусоркам!
8. Не ходи в магазин в одиночку. Иначе у тебя будет всего по 2 банки, 3 коробки и 6 упаковок – ведь так значительно дешевле. (и плевать, что все это тебе совершенно не нужно)
9. И, кстати, даже если ты пойдешь в магазин со всеми друзьями и вы закупитесь там на неделю по-королевски, потратив всю стипендию - наполненность вашей тележки даже близко не будет походить на тележку простой скромной израильской семьи.
10. Куришь? Бросай! Думаешь, я забочусь о твоем здоровье? Ха! Святая простота… Местные цены на сигареты - лучшее оружие минздрава.
11. Болит голова? Пей воду. Устал? Пей больше воды. Заболели зубы? Ты воду давно пил? Отвалилась нога? Надень панамку…
12. Прежде чем попытаться заговорить с незнакомцем на иврите, убедись, что он не говорит по-русски. И, кстати, не ругайся в общественных местах в надежде, что никто не поймет. Они поймут.
13. В доме может не быть молока, интернета, кровати, но не может не быть хумуса.

Спасибо https://bit.ly/2KBPQkN

Доброе утро ☕️🥐😊

Вы просили - мы вернули:

⚠️ Не главные новости

"Семь женщин-депутатов Кнессета демонстративно покинули зал пленарных заседаний парламента в знак протеста против визита в парламент мужчины, отказывающегося дать развод жене".  
➡️ просто у остальных не болела голова, но есть день раз в месяц, когда лучше вообще не проводить голосование, отгребут все и даже спикер.
https://bit.ly/2IAbtp3

"Цены на  хлеб в Израиле будут подняты на 1%. Такое решение утверждено во вторник, 21 мая, на заседании совместной комиссии минфина и минэкономик"
➡️ хлебом не корми, дай заработать на хлеб. Забастовочкой попахивает.
https://bit.ly/2LiLnok

"Вечером в понедельник, 21 мая, стало известно, что МВД разрешило въезд в Израиль российскому певцу Григорию Лепсу".
➡️ а то как же мы без рюмки водки на столе.
https://bit.ly/2wYSP4Z

А теперь вопрос - "Не главные новости" это интересно Вам?

“Смеркалось...” на сегодняшний вечер четверга расскажет о сложностях, с которыми я столкнулся при поиске работы. Два года назад я снова приехал в Израиль, чтобы окончательно и безповоротно остаться здесь жить.

Поиск работы

Просматривая огромное количество вакансий на разных языках в Израиле, мне в голову пришла мысль написать этот текст.  Создается впечатление, что русская улица Израиля до сих пор живет в девяностых. Если рассматривать предложения по работе для выходцев из бывшего СССР, то создается впечатление, что все пишется быдлом для быдла. Сплошные охранники, заводы, уборщики. Все коах адамы (читай, бюро по трудоустройству), имеют только такие виды работ. Более того, кричащие заголовки, которые расхваливают огромные заработки в 30 (вы только подумайте!) шекелей в час и работа с допчасами, заманивают людей, которым действительно нужна работа.  Сейчас я приведу несколько примеров таких объявлений:  - Нужен ответсвенный работник для проделывания работы. Хорошая оплата.  - Требуется работник для физической работы. Подходящим хорошие условия.  - В столярную мастерскую требуются рукастые работники. *Не могу не вставить свои пять копеек. А куда девались такие рабтники? Руки поотрезало?*  - Желающие работать – звоните по номеру…  - ЛЕПИМ БУЛОЧКИ УТРОМ ИЛИ ВЕЧЕРОМ ЕСТЬ ПОДВОЗКА. 
- Работа. Подходит беженцам.
- Стройка-гевес, отель-бар. Идеальные условия, прекрасный коллектив.
- Паяльщицы в цех с мазганом! Много дополнительных часов.
- Сборка кранов. Прекрасная работа на свежем воздухе. Все социальные условия. Подходит людям с синей бумагой.
И список можно продолжать. Бесконечно. Однако мало смотреть объявки в изданиях и интернете. Нужно делать резюме и отправлять его везде и всюду.  После рассылки резюме в несколько мест я получил звонок на мобильный:  - Аллё! Вы же таки связаны с электроникой? Ой как хорошо! Мне тут надо колонки перетащить на пятый этаж! Плачу 50 шекелей! В Хайфе! Откуда вы? Бат Ям? Ладно, плачу 60! Приезжайте, вы же работали в технической поддержке!  Снова отвлекся. Продолжим тему трудоустройства через бюро.  Сам ходил по таким заведениям и открывал для себя много нового. Оказывается, что если устраиваться на работу через такую фирму, то несколько первых месяцев тебе платит этот самый коах адам. С задержками, отсрочками, нервами и постоянной ругней. Интересный факт, что каждое предприятие платит работнику чуть больше, но бюро забирает несколько шекелей с часа себе в карман, как компенсацию, что тебе дали работу твоей мечты. Самое прекрасное в этой ситуации то, что все по закону. И если ты продержишься на минимуме три, или около того, месяцев, то бюро по трудоустройству тебя переведет непосредственно в фирму. Однако мало кто выдерживает и доживает на таком месте работы. Отсюда и текучка. Кстати, когда ты разговариваешь с представителем, то тебе сразу дают понять, что работник ищется на длительный срок. И не в коем случае нельзя говорить, что работу ищешь временно, пока не найдешь что-то более хорошее. Они сразу пошлют.  Меня всегда поражало, насколько тяжелый физическим труд оценивается в Израиле. Если ты работаешь на заводе, складе, в гараже или на полиграфии, то обязан делать дополнительные часы, которые оплачиваются чуть выше обычного и никого не волнует, что время до работы, которое ты тратишь на поездку на автобусах не входит в рабочее.  Если ты попал на такое производство, то будь готов к работе в русском коллективе. Причем этот коллектив уже, как правило сработался и существует много лет. Все привыкли, никто не ноет, тягают и не жужжат. Но ты же новый репатриант, в твоем теле кипит молодая кровь, которая требует развития. Хотя бы в плане языка. А его нет. А без иврита тебя никуда не возьмут, потому что ты рюсскей. Замкнутый круг получается.  Но есть и вторая сторона медали. Большинство толковых врачей в Израиле – русскоговорящие. Тоже самое отчасти можно сказать и про сферу высоких технологий. Там множество русских. Это «Высшая лига», доступ в которую, к сожалению, многим закрыт. Ведь не все же в прошлой жизни учились на врачей или программистов.

Есть и хорошие маркетологи, бизнесмены, продавцы и инженеры в конце-концов. Но они вынуждены тягать кабели и стоять у станков.  Ты можешь, конечно возразить, что раз уж ты приехал в чужую тебе страну, без языка и знания менталитета, то должен стиснуть зубы, раздвинуть ягодицы и терпеть. Тут я не соглашусь. Учите иврит, в меру наглейте и идите на курсы, паралленьно подтверждая диплом. И будет Вам счастье. Какой посыл всего этого? Открывайте двери ногами. Стучитесь везде. Иногда хамите и возражайте. Доказывайте. И Вы найдёте работу своей мечты! 

В скором времени постараюсь описать свой путь в Израиле. От тягания аллюминия до хайтека.


(Цэ) Йа
https://www.facebook.com/iohanchu

 Топ 10 популярных запросов на иврите, которые начинаются со слов "Почему русские........."

1) Почему русские не улыбаются...
2) Почему русские пьют водку...
3) Почему русские сидят перед поездкой...
4) Почему русские любят кошек...
5) Почему русские не свистят дома...
6) Почему русские красивые...
7) Почему русские не верят в Бога...
8) Почему русские ненавидят эфиопов...
9) Почему марокканцы ненавидят русских...
10) Почему ненавидят русских...

👥 0 - всего голосов

И снова здравствуйте!
Сегодня вечер четверга, а каждый четверг, как вы уже знаете, выходит наша еженедельная рубрика “Смеркалось...”. Сегодня она поможет почувствовать себя израильтянином каждого.
Ты – Израильтянин

Кто-то считает, что он становится израильтянином, когда получает паспорт. Кто-то, когда получает бумажку о прохождения курса языка. Лично для меня есть некоторые пункты, выполнив которые, человек автоматически приравнивается к аборигенам. Вы можете сказать: 'Да я же настоящий израильтянин у себя в Сибири!'. И будете абсолютно правы. Итак, ты израильтянин:
Когда ты опаздываешь по поводу и без;
Когда ты не снимаешь рюкзак в транспорте;
Когда ты наступаешь на ноги и не извиняешься; Когда ты садишься на кресло с ногами; Когда ты не разуваешься, где бы ты ни был; Когда ты садишься на заднюю часть своего тела везде; Когда ты в первый раз не купишь у араба на парковке духи за 20 шекелей; Когда не даёшь выйти людям из общественного транспорта и всегда лезешь первый; Когда мёрзнешь в плюс 15; Когда ты приходишь в японский ресторан и заказываешь себе шницельв хумусе; Когда тебя не пугает ценник в 25 шекелей за чашку кофе; Когда в автобусе не уступаешь места старшим; Когда не боишься купить шварму в любой забегаловке; Когда разговариваешь по громкой связи по телефону в полном автобусе; Когда лезешь в транспорт, выдавливая людей с другой стороны, будто это последний вертолёт из Вьетнама; Когда ты сидишь на своём месте до последнего, а когда двери автобуса начинают закрываться, ломишься к выходу с криками; В споре ты не скажешь человеку нет, а скажешь 'да, но ты определенно заблуждаешься'; Когда твоя карта не проходит девятого числа; Когда перестаёшь путать воскресенье и понедельник; Когда человеку любого возраста и статуса ты говоришь 'Ты'; Когда в два часа ночи ты идёшь с другом по пустой улице и на повышенных тонах, переходящих на крик, выясняешь, почему нету автобусов; Когда просишь скидку, не узнав цены; Когда ты ноешь, что все плохо, покупая при этом вторую квартиру; Когда ты можешь отличить 'Тавор' от 'Галиля'; Когда ждёшь призыва в армию на две недели, чтобы отдохнуть.

(Цэ) Йохи Чу

Добрый вечер! Наша еженедельно-четвергная рубрика «Смеркалось...»,  расскажет про нападение, сплоченность, обиду, победу и даже убийство.

Шмель

 Путь на работу всегда нудный и долгий. Иногда ты стоишь в автобусе и держась всеми конечностями за поручни или соседа, стараешься не размазаться по всему салону. Иногда просто сидишь и борешься со сном, который внезапно тебя настигает. Но реже случаются поездки, о которых ты помнишь очень и очень долго. 
 В тот день все было как всегда. И жара, и куча народу на остановке, и желание не потерять сознание от миллионов запахов вокруг. На тахане, возле центральной автобусной станции, автобус встал непозволительно долго. Никто не входил и не выходил, однако двери были открыты настежь. Через несколько минут молчаливого протеста движению, из кабины водителя вышел мужчина в белой рубашке и спокойно проследовал в конец автобуса. Ни слова не говоря. Вышел, прошел и сел. Под непонимающие взгляды пассажиров. Прошло еще две минуты неловкой тишины. Народ недовольно загудел, все начали понимать, что автобус дальше не поедет. Вот только причины никто не знал. Водитель же сидел и смотрел в одну точку, с отсутствующим видом. Молчание нарушил парень с татуировкой на шее. Он подошел к мужчине, вышедшему из кабины и поинтересовался, в чем причина.
Хозяин автобуса ответил:
- Автобус дальше не пойдет. В кабине летает шмель, вооруженный жалом в жопе. Возможно не один, а с сообщниками. 
Парень усмехнулся, в три прыжка добежал до места и начал шмелиный геноцид. Он размахивал руками и что-то кричал на арабском. А после выскочил и держась за глаз пробурчал, что ему проще дойти до работы пешком. 
Публика оживилась и передняя площадка моментально опустела. Все сбились в кучу возле водителя. Кто-то даже обмолвился, что пора бы вызывать полицию, ведь на арабское лицо практически напали гадкие еврейские мухи вооруженные как минимум шпагой. 
Ситуацию спас хилый дед, который кряхтя, встал и прицельным ударом клюки снес голову с плеч мохнатому ублюдку. Снес так, что от него остался лишь кафтан, приятно пахнущий летними цветами и свежестью. Пассажиры взорвались аплодисментами и радостно проводили инсектофоба на его законное место за рулем. 
В этот день на работу так никто и не опоздал.

(Цэ) Йа