«Понимаешь, после войны в Цхинвале обыкновенные смертные [грузины] нормально себя ведут. Россию никто не винит.

Это ж негритянка американская [Кондолиза Райс] с ума Мишу свела. Запудрила ему мозги. А Миша — прирожденная сволочь и родился сволочью — пошел войну сделал и потом удрал на Украину.»

#опытопытногопутешественника номер четыре. О равенстве.

Неважно какой стоимости часы или обувь на тебе — это никак не влияет на качество и скорость обслуживания. Ты так же, как и простые смертные с «касио» на руке, будешь ждать меню, а после окончания трапезы сидеть за столом, полным грязных тарелок. Грузинская лень не знает дискриминации по половому, религиозному или признаку достатка, грузинская лень одинаково ленива ко всем. Хочешь поесть — сходи сам за меню, поел и хочешь уйти — сходи сам за счётом.

Дорогие наши мегобребо, вот и закончился наш очередной #этоувлекательныйбылатракцион на тему: «Как я провел [л]это в Грузии». Спасибо за ваши многочисленные грузинские истории.

Бесспорно они все замечательные и местами до слёз смешные, потому как в Грузии по-другому не бывает. Поскольку всем мы дать не можем (футболки, конечно же), то выбрали три наиболее радующие наши души истории. Выбор, конечно же, субъективный, как и всё в нашем канале.

Итак, третье место отдаём Алексею и его рассказу о сбыче мечт.

Я был в Грузии этим летом. И после большой и нагружённой канатки в Батуми я решил, что нужно прокатиться и на более скромной в Кутаиси. Я с компанией прибыл в Кутаиси утром из Батуми. Канатка была закрыта. Эх, ну ладно, мы пошли в кафе, попили кофе. Канатка так и не открылась. Мы спросили у официантов: «А что с канаткой? Где оператор?». А они просто сказали: «Да, наверное не хочет идти просто. Сегодня же понедельник».

Вот так грузины реализуют за нас наши мечты.

PS Алексей, ждите футболку, но прежде мы ждём ваши параметры.

#этоувлекательныйбылатракцион

Второе место #этоувлекательныйбылаттракцион и футболку забирает Дарья со своим рыбным рассказом (голодных и беременных просим отойти от экрана)

Приходим в хороший ресторан в Тбилиси. Надо отметить, что достаточно поздно, в районе полуночи, жутко уставшие и голодные. Ловим (сами же не подходят) официанта, заказываем рыбу на гриле с овощами для меня, гору мяса для друга и вино. Ждём. 
Минут через двадцать приносят какую-то маленькую распластанную тушку без овощей, зато с гранатовым соусом. Совершенно несъедобную.
— Я совсем другое заказывала...
— У нас овощи закончился.
— Тогда можно меню, я закажу что-то ещё?
— Меню нельзя, мы скоро закрываемся. Ешьте, это хороший. 
Ещё раз отказываюсь, приходит администратор:
— Не хочешь? Ну ладно. А овощей так и не будет, у нас главный по овощам уже ушёл. — уносит рыбу. 
Приносит обратно через 5 минут:
— Очень хороший рыба с гранатовым соусом. Мы все попробовали, сказали хорошо.
Немая сцена, я не понимаю, то ли мне залиться хохотом, то ли разозлиться. Есть хочется все сильнее. Рыбу опять уносят. 

Друг знает по-русски только набор изощрённых матерных фразочек, но постепенно начинает понимать и без слов, что за цирк происходит вокруг. Тяжёлой поступью направляется к администратору. 
— Нет, я па-руски только хорошо, инглисурад ара, могу говорить с ней (показывает на меня).

Пытаемся уйти. Персонал полным составом бежит за нами и обещает все сокровища Грузии, плюс рыбу, которую я заказывала изначально. Поддаёмся на уговоры, нам быстро приносят мясо и следом за ним (о, грузинское чудо!) — ту самую рыбу, с теми самыми овощами, на том самом гриле! 

Видимо, незаменимых нет и какому-нибудь главному по хачапури пришлось сменить квалификацию и стать на пять минут главным по овощам. Могут же, когда хотят!

And Oscar goes to... ну, вы поняли. Первое место забирает Денис с рассказом про конфетку. Как обычно, ждём параметры (такими темпами скоро составим параметную карту подписчиков)

Знакомьтесь, это дедушка Джамали. Он хозяин гостевого дома, в котором мы жили три дня. Большой дом в три этажа, много комнат — у него останавливаются сотни человек в год вот уже много десятилетий. При таком людском потоке очередной постоялец — просто промелькнувшее лицо. Но в той Грузии, которую мы сейчас узнаём, кое-что по-другому.

По дороге в Боржоми у нас начались некоторые неприятности с машиной. Мы доехали до Боржоми, я нашёл телефон автослесаря и договорился с ним на следующее утро.

— Фраер он, этот Дима, — сказал мне дедушка Джамали, как только узнал, кого я нашёл, — Боржоми маленький, все друг друга знают. Не разбирается он, у него компьютера нет. Кого же тебе посоветовать? Поехали, давай я тебе покажу хорошего мастера.
— А как его зовут? - спросил я. 
— Да я не помню. Эмма, ты не помнишь? Он конфеты любит, все его «Конфетка» зовут, — улыбнулся дедушка Джамали.

Конфетка диагностировал проблему, свозил меня на своей машине в магазин автозапчастей, выбрал деталь, приблизительно похожую по характеристикам (ну откуда в 13-тысячном городе запчасти для Вольво), сказал многозначительное «такой нармално будэт», сыновья заменили и всё стало хорошо.

На следующий день мы съездили в Вардзию, побывали в Ахалцихе, а вечером у ворот нас ждал дедушка Джамали и, как только мы приехали, первым делом спросил, как машина, всё ли в порядке. 

Уже затихли цикады и угомонилась местная детвора, а мы всё сидели во дворе и разговаривали. Я его спрашивал о Грузии, он меня о России. Он хвалил и ругал Саакашвили и нынешнюю власть, внимательно слушал мои рассуждения про Россию и её взаимоотношения с соседями. Удивлялся тому, что мы пробуем читать по-грузински, а ещё тому, что мы первые за долгое время, кто не спросил пароль от wi-fi.

Что я хочу сказать этим длинным постом? Понимаете, ему не всё равно. Он старый человек, натерпевшийся и повидавший за свою жизнь столько, что нам пока и не представить, не понимающий, куда идёт Грузия и что вообще происходит с его страной, не очерствел душой, рад гостям и готов им помочь. Хотя зачем ему это? Ведь все же знают, проще сказать «слюшай, нэ знаю».
Впереди ещё половина отпуска, но дедушка Джамали для меня и есть Грузия.

Эх, я забыл ему сказать, что Конфетку зовут Левон.

#этоувлекательныйбылаттракцион

Про миграционные предпочтения грузин

«Сейчас уезжают грузины, но не в Россию. Сейчас проблемы у нас с Путиным, просто так визу не дают. И правильно делают. Хотят Америку. Я лично не хочу в Европу, а хочу в Россию. И все так думают. Зачем мне 2000 км, когда можно просто перейти с вами, обняться, поцеловаться и обратно уехать.

Мы — православные. Куда не пошёл Америка — всюду война. Сто лет не нужна она мне.

Сейчас Грузия стремится в Евросоюз — не войдет! Россия никуда не пустит. От кого убегаем? Зачем убегаем?»

#грузиядлярусских

Грузинский Незыгарь с инсайдами о российской политике

«Один мой друг, он местный, он умер пять лет назад от рака, но он работал в высших кругах там, в России. Он был начальником визового отдела в российском МИДе. Но так же был помощником Абрамовича. Он мне говорил, что был такой момент — Абрамович спрашивает у дяди Володи: «Тебе, — говорит, — не страшно, что за такое короткое время Ходорковский столько миллиардов заимел?» «Нет, — говорит, — не страшно». «А почему?» Ну, в Абрамовиче в тот момент разговаривала зависть. Ходорковский очень быстро заработал эти миллиарды, что нереально за такой короткий срок. «Пусть, — говорит, — он накопил миллиарды, но у него нет армии, прокуратуры и полиции. И пусть только он попробует против государства пойти». Как раз через три месяца его посадили. Понимаете? Олигархами не просто так становятся, олигархами дают стать, потому что они должны работать на государство. Как только они не работают на государство, за один час они перестанут быть олигархами, поверьте. Вы же знаете прекрасно, каждый понимает, что честным трудом заработать такие деньги невозможно. Ему дают, если дают, значит есть какой-то компромат на каждого и, соответственно, с него спрашивают. Не было бы этих олигархов в России, Путина бы сожрали. За счет их поддержки, он держится».

#опытопытногопутешественника номер пять. Об удобствах 

Грузины не напрягаются относительно удобств сдаваемого жилья. Вот так ищешь в поте лица апартаменты с джакузи, а оно протекает. Бронируешь двухэтажную квартиру — туалет оказывается метр на метр, ещё и совмещенный с душем. Хочешь помыть руки, в итоге помылся весь.

Завершающий #опытопытногопутешественника номер шесть.

— Но что у грузин не отнять — это то, что они чемпионы мира по мангалу. И они сами об этом знают — к чаевым и похвале относятся очень спокойно.

PS Нашему «опытному путешественнику»  за время пребывания в Грузии не посчастливилось отведать настоящего домашнего шашлыка, который в разы превосходит любой из самой крутой едальни (потому что приготовлен с грузинской любовью). Наш совет — купи мяса, найди грузина и наслаждайся.

PPS Воспользуемся случаем и поздравим нашего «опытного путешественника» с самым знаменательным днём в его жизни — приобретением iPhone X  🍷🎉👏

Про сахар

Грузины любят сладкое. Настолько, что в приготовлении кофе с сахаром —  кофе является добавкой к сахару, а не наоборот.

Если грузин пьёт кофе три в одном, то факт того, что одним из трёх компонентов является сахар, полностью игнорируется грузином. Любой уважающий себя грузин добавит ещё как минимум три ложки сахара. Не может же какой-то пакетик кофе указывать грузину сколько сахара ему употреблять.

Как несложно догадаться, в супермаркетах частенько случаются сахарные кризисы.

Любовь к сладкому можно различать и по половому признаку. Как сказал один грузинский бариста: «Если девочка — сахар не надо, если мальчик — надо».

#vineznalimiracckajem #gruzinitakiegruzini

#vremiyagryzinskixistorij 

Небольшая грузинская притча

Once upon a time... Пришли грузины к Месробу Маштобсу (если не знаете «что такое Месроб Маштобс» — поскрольте вверх) и говорят:
— Месроб, придумай нам алфавит.

Надо сказать, что грузины пришли в самое неподходящее обеденное время и Месроб как раз пытался насладиться вкусом лапшички. Чтоб вы понимали, грузины очень необязательные если что-то требуется от них, но если что-то требуется им, то грузин из вас душу вынет — вот ему сейчас нужно это, сейчас он и придёт к вам, неважно чем вы заняты и готовы ли вы его принять. 

Так вот, приходят грузины в обеденный перерыв к Месробу и просят у него алфавит. Месроб отвечает:
— Товарищи грузины, вы же видите, что я сейчас ем, зайдите попозже (часы приёма с другой стороны двери).
— Ну, Месроб, ну что тебе сложно что ли? Придумай нам алфавит. Ну, очень надо.

Месроб пытается есть лапшу (о наслаждении речи уже не идёт, хочется просто поесть) и вразумить грузин:
— Ребят, ну вы же видите, что занят я. Ем. Ну, обед — это же святое.
— Месроб, а образование — это не святое? Нам очень нужен алфавит. Тебе несложно, а нам приятно.

От такого напора Месроб не выдержал, психанул, швырнул лапшу на пол:
— Вот ваш алфавит.

Собственно так он и появился: красивый, витиеватый, с трудом понятный грузинский алфавит.

Картинка  к предыдущему посту. Красивая, витиеватая, всем понятная фраза на грузинском — [хо ар гамокхлэвдит]

Если смех русского звучит как «ха-ха-ха», то смех грузина — «кхи-кхи-кхи». Видимо, это особенность горлового строения.

#gruzinitakiegruzini #zanimatelinygryzinskiy

#vremiyagryzinskixistorij или очередная грузинская притча о том, как появился Тбилиси. 

«Тбили» по-грузински означает «тёплый», то есть Тбилиси — тёплый город.

Так вот, в те времена, когда столицей Грузии была Мцхета, тогдашний царь Вахтанг Горгасали скакал на своём коне, скакал-скакал и увидел фазана.

А надо сказать, что видя фазана, грузин считает своим долгом его подстрелить (но это неточно, потому что фазаны нынче низко не летают). Царь не был исключением — выстрелил. Фазан упал. А когда царь подъехал, чтобы подобрать добычу, оказалось, что фазан сварился. Он упал в серный источник. Теперь на этом месте знаменитые серные бани.

И Горгасалу (дай бог ему здоровья, но нет, поздно уже) в голову пришла гениальная мысль построить на этом месте город. Так и появился Тбилиси.

Слава фазанам. Курлы-курлы.

Нас просили написать про спорт в Грузии, но мы решили написать про секс. Про спорт напишем, но позже. 

Про мальчиков и секс можно говорить бесконечно, поэтому даже заведем отдельную рубрику #пролюбовь (что мы не девочки что ли?). Рубрику будет вести знающая толк в грузинских выдержанных мужчинах и несдержанном вине Маргарита Львовна. А эпиграф к рубрике возьмём у Евтушенко:

Там лимоны-апельсины, 
Сладкое вино.
Там усатые грузины 
Ждут давным-давно…

#пролюбовь грузин

Любовь к женщинам грузины впитывают с в̶и̶н̶о̶м̶ молоком матери. Женщина для них не человек, она для них — «ламази гого» [красивый девушка] и для неё он будет «магари бичи» [крутой парень]. Никто «гого» не обидит и не потащит в «пАстел», если она скажешь «ара» [нет] и повторять дважды не надо. Ну да, бывают исключения, но и в каждой церкви есть свой педофил.

Секс с грузином можно охарактеризовать одной фразой — итс туу свииит! Как кофе с десятью ложками сахара, который они как-то умудряются пить. Их любовь накрывает тебя как алкоголь на голодный желудок и ты растворяешься в их любви как «в океане море». 

Грузин не будет демонстрировать свои навыки в сексе и акробатические этюды, но постарается сделать всё, чтоб ты оставила положительные отзывы в книге жалоб и предложений.

Самое опасное в сексе с грузином — его небезопасность, а конкретно отсутствие понимая важности контрацепции. А это мы обсудим в следующем номере. Не переключайтесь.

Если идти по улице и крикнуть в толпу грузин: «Георгий», то обернется как минимум половина толпы (вторая половина возможно просто плохо слышит).

Георгий, он же Гога, он же Гига, он же Гео, он же Георгий Георгиевич — самое распространенное грузинское имя.  Происходит это, потому что святой Георгий — самый любимый святой в Грузии. Поэтому, когда в грузинской семье ждут мальчика, проблем с выбором имени не существует.

Поскольку Георгиев в Грузии на каждом шагу по пять штук, то грузины всячески извращают это имя — это может быть и Гага, и Гега, и Гуго — вообще любые буквы после «г».

Очень удобно, если у вас плохая память на имена. В Грузии эта проблема не проблема.

А к чему весь этот пост? К тому, что сегодня в Грузии отмечают Гиоргобу — День святого Георгия. Все Георгии, Гоги и прочие «Г» сегодня отдыхают, радуются жизни и пьют на законных основаниях. Ну, а мы пошли дальше работать.