Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.
Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа
— миллионер, а я — сирота.

@moishaD

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

@moishaD

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!!

@moishaD

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло!?»

@moishaD

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

@moishaD

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово!
Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она пыталась открыть пузырек зубами.

@moishaD

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф — 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. — Так это ж презерватив?! — Хм, действительно трезвый, проезжай...

@moishaD

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : — Ври, ври по-больше. Муж : — Не веришь спроси у карусельщика!

@moishaD

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

@moishaD

Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит.
Он ее потер, а оттуда джин вылетает: — Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!

@moishaD

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал.
Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

@moishaD

— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

@moishaD

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.

@moishaD

Пришел муж пьяный домой, говорит жене: 
– Дай попить! 
Она наливает ему стакан сока. 
Он: 
– Мне нужен свежевыжатый! 
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан: 
– На, пей, смотри не обляпайся!

@moishaD

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

@moishaD

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит — белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!" Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Че бычара — обосрался?!"

@moishaD

Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего.
Все о твоем Сене думаю.
—О моем муже?!
— Ну да!
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...

@moishaD

Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie

@moishaD

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б*я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

@moishaD

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

@moishaD