Делаем дымный порох дома, а вернее, поучительная история о том, как его делал я.  Будучи шестнадцатилетним школьником, который "шарил в химии", загорелся я, значит, идеей — сварить что-нибудь взрывчатое и интересное, но начать с "чего попроще". Самым простым "чего попроще" оказался дымный порох. Ну и, казалось бы, что там сложного? Измельчить калиевую селитру(популярное удобрение), серу и уголь, перемешать в нужной пропорции и вуаля! Взывай не хочу! С этими представлениями я пошёл в садово-огородный магазин. — У вас есть калиевая селитра? — Селитра? — Да, селитра. — Селитра есть. Держи. — Это аммиачная, у вас есть калиевая? — Не знаю, у нас только такая.  В принципе, и с аммиачной можно было делать интересные вещи (кто пропитывал ей газеты - поймет), но я не хотел отклоняться от плана! И поэтому обошел с десяток тематических магазинов в своей маленькой казахской провинции, но недельные поиски ни чем не увенчались, плюс по всему, ни один оптовый поставщик реактивов в интернете не вдохновился идеей продать мне..

– Молодой человек, простите пожалуйста, не будет у Вас мелочи на булочку с кофе? Я на вокзале уже два дня, выписали из больницы, а билет только на завтра, выручите пожалуйста, совсем денег не осталось. Сергей остановился и посмотрел на потрепанного мужчину средних лет, тяжело опирающегося на трость. В лице просящего ещё можно было угадать остатки интеллигентного прошлого. Парень молча расстегнул сумку и достал кошелек, там в окружении крупных купюр притаился одинокий полтинник. Командировка началась. – Возьмите. – Благодарю. – мужчина слегка поклонился. – Пусть Вам всегда возвращается добро.  – Два бальзама и упаковку мятных таблеток. На железную миску посыпалась горстка мелочи и легла слегка смятая купюра. – Лишний рубль заберите. – усталая аптекарша пересчитала деньги и положила в кассу. Уже два месяца задерживали зарплату и желания работать не было вовсе. – Светлана Георгиевна, мне бы хоть аванс получить. Дочку в школу завтра отправлять, тетрадки нужно взять, букет. Как же без цветов? - Когда будешь уходить…

Шалом. легион, ночной #пиздец_из_предложки на связи на #lm. При просмотре порнухи, уж очень меня возбуждает момент когда чувак начинает бабе очко лизать и пизду. И в один прекрасный день я решил провернуть данный трюк со своей тян. Конечно по трезваку она хуй согласится - подумал я, и пошёл за винчиком в магазик. Выбрав тот сорт вина, что нравится моей тне, я вспомнил что несколько месяцев назад спёр у своей бабули фенозепам, и пазл в моём мозгу сложился. Своей возлюбленной я сказал что мы будем весь вечер смотреть романтические комедии с Эштоном Катчером и пить вино. Про 6 таблеток феника я конечно ничего ей не молвил, ибо тогда обломался бы с жопоиграми, хуй я бы когда захотел смотреть говнокомедии с этим пидорасом слащавым. Настал заветный вечер, сидим мы с ней на диване, и она мне говорит - чтоо то меняа с этоооого вина рубииит. А я ей - а ты, милая, выпей побольше, взбоДРИСЬ. Если бы я знал, что этот вечер потом можно будет охарактеризовать этим словом. В общем, через некоторое время я понял что тня вырубилась…

Дело было не так давно, если точнее — 25 марта этого года. Меня, как типичного студента говновузика, обязали посетить мероприятие "час земли"(ну вы в курсе, свет вырубают, эколухи всякие на площадь слетаются, хороводы водят, песенки поют). Я, чесс-сказать, матёрый проёбщик. Лекции посещаю только по очень важным праздникам. А тут чото вдруг приспичило куда-то ехать, чо-то делать. Леший знает, моча в голову ударила, заебло катать в игоры, да холиварить сутками напролёт в комментах Лурки. Я же хиккан-задрот, ёб вашу мать, а тут такая возможность предоставилась вылезти за пределы бетонной клетки. "Может даже с телкой какой-нить познакомлюсь, листву сброшу" — пронеслось у меня в голове.  Ну, значит, вышел я из хаты в ахуительных штанах, направился автобус ждать. Темнело. Погодка была скверная: пасмурно, холодно, ветер стелет нихуёво так, а я-долбоёб еще в липиздрических найках вышел, понты покрутить перед чипигами решил. Ноги уже стали подмерзать, уж было хотел повернуть обратно, сменить на зимние, как смотрю — автобус…

Ликбез для жиробасов.  Все это опробовано на собственном теле с движением веса плюс\минус 20 кг туда-обратно. Причиной пожирения является лишь то, что я ленивый распиздяй и похудев начинаю отжираться снова. Если понять что делать, то не придется себя изнурять какими-то бешенными нагрузками, не надо тратить много денег, мучать себя диетами. Надо просто соблюдать определенные правила.  Самый важный момент это питание. То, ЧТО вы жрете и КАК вы жрете. Если говорить очень грубо, то углеводы это энергия. Ты ходишь, бегаешь, прыгаешь – расходуется энергия. Если количество потребляемой энергии выше, чем расходуемой – ты жиреешь. Если вровень – вес стоит на месте. Если меньше, ты худеешь. Все математически просто.  При этом размер калорий вообще малоебущий фактор. Надо обращать внимание на углеводы. Но это не значит, что надо смотреть на оборотную сторону упаковки и че-то высчитывать.  Все намного проще. Углеводы делятся на два типа. Простые и сложные. Их еще называют быстро усвояемые и медленно усвояемые.  Например…

Как я отделочником подрабатываю: один клиент охуительнее другого. Порчи, молитвы и крепкий маразм заказчиков прилагается. Здраствуй, Анон. Учусь я на последнем курсе архитектурной шараги. Подрабатываю немного. Заказчики у меня образуются так: например Марье Петровне нужно плитку в туалете положить. Она создает задание в одном охуительном сервисе и выбирает мастера для выполнения. Коли она богата и зажиточна аки старуха процентщица, выбирает дорогого профессионала. У этого дядьки заоблачный рейтинг и кладет он плитку чуть ли не с рождения. Ему даже не надо искать клиентов. Они сами ему пишут. А если Марья Петровна обычная пенсионерка, то выберет меня, студента на подработке. Среди добросовестных заказчиков попадаются удивительные долбоебы. Они врут, давят на жалость и пытаются сделать еще черт знает что. Но, каждый раз меня спасает договор подряда, который я сразу же с этого сервиса скачиваю и каждый раз унтерменши синеют, скрипят зубами, но полностью оплачивают работу. О них и пойдет сказ. Святая простота. Позвонила…

Если Москва – город возможностей, то Питер – город возможности пойти нахуй. Какой человек в здравом уме вообще решит переезжать в эту болотную деревню, у которой даже статус столицы забрали? У нас в Москве все Питер зовут «Подмосковье», сколько там веток метро? Две? Три? Наверняка, у станций метро соответствующие названия: Болотная, Нищенская, Хуебесовская, Кладбище. Слава Богу, я ни разу не был в Пидере! Город блять нищих поэтов и водителей маршруток. Хоть в одном адекватном городе ты можешь куда – либо опоздать из – за того, что семиблядский мост (от укр. Мiст – тупык) поднялся как хуй пидербуржца на вид Красной Площади и не желает опускаться? Да никогда. Да еще и ждать придётся, терпя ледяной ветер с ебучего залива. Вот что всплывает в голове при слове «Пидер»? Хуёвая погода 13 месяцев в году. Кому вообще сдалось это петровское недоразумение, если всегда есть тот же Семипалатинск, в котором к хуёвой погоде добавляется грязевой дождь и стабильные «плюс 15» на градуснике? Да я уверен, что пидербуржец, увидев…

— Парниш, сигаретки не найдется?  Я вынырнул из своих мыслей и взглянул на мужчину. Он напряженно сидел на скамейке, трясущиеся пальцы крутили зажигалку, а взгляд усталых глаз с надеждой был направлен на меня.  — Держите, конечно. У вас все нормально?  Вопрос был задан чисто из вежливости, но в его глазах загорелись искры радости. Ему нужен был этот разговор. Мужчина подкурил сигарету и улыбнулся.  — Нет, парень, у таких, как я, не может быть все нормально. Посмотри на меня, как думаешь, сколько мне лет?  — Сорок пять, может, пятьдесят?  Мужчина расхохотался. Он захлебывался этим смехом. Спустя некоторое время он успокоился и продолжил.  — Мне тридцать два. ТРИДЦАТЬ ДВА, БЛЯДЬ! Моя жизнь — никчемная и пустая. Жена трахалась за моей спиной 8 лет. Мои дети вовсе не мои. А сам я бесплоден. Хороша жизнь, да? Я выгнал эту суку вместе с сыном и дочкой. У меня четырехкомнатная квартира в центре, у меня шикарная Audi. Высокооплачиваемая работа. А толку? Я один, нахер никому не нужен. Все говорят, что я герой. Что я все…

МАШИНА ВОЙНЫ — В какие войска попал? — В танковые. — Занятно... Товарищ мой — реконструктор современных ВС РФ. В армии пока что не служил, но уже достал себе полный комплект "Ратник", и все, что к нему полагается. Прям вообще все. Он о себе очень высокого мнения — учится на военного переводчика. И он думает, что у нас в войсках все сейчас на высшем уровне. Гы. — Круто, в общем и целом! А экипировка у вас какая? "Бармицу-Э" небось выдали? Смешок. Аж чаем поперхнулся. Про "Бармицу" наслышан, но это не про нас. В танках катаемся по старинке — брюки, китель, шлемофон-"танкач", фляга на поясе. В новые комплекты много чего входит — огнеупорные комбезы, перчатки, очки, шлемофоны арамидные, броники с системой УМБТС, подсумки нового образца... Видимо, моя реакция сильно смутила моего друга, и он сменил тему. — Ну ладно, а на каком танке катаешься? — Т-80. Мехвод я. — Хм... Наверное, Т-80У? Снова поперхнулся. Если так продолжится, облиться недолго. Товарищ действительно думал, что я буду кататься на чем-то более-менее…

ВОЖДЕНИЕ Что отличает мехвода танка Т-80 не только от гражданских водителей, но и от других мехводов? Он: 1. Он огнеопасен из-за того, что регулярно обливается ГСМ; 2. Он всегда бодр. Не только из-за того, что бодрости добавляет прокачка от старшины, а еще и потому, что Т-80 управлять легче, чем любым другим танком или даже автомобилем; 3. Мехвод умеет спать в позе эмбриона, согнувшись пополам, в условиях недостатка кислорода и даже когда танк залит грязью по самые люки; 4. Мехвод Т-80, как правило, обучен и начитан. Иначе попробуй отремонтировать двигатель-моноблок ГТД-1000, сопряженный с трансмиссией, в чистом поле; 5. Мехвод Т-80 плевать хотел на любую грязь, где остальные танки вязнут. В то же время, паталогически ненавидит горы и пески; 6. Мехвод Т-80 НИКОГДА не потянет два рычага на себя. Даже если будет переучиваться на другой тип. Даже если прикажут; 7. И самое главное — мехвод Т-80 всегда летает там, где остальные еле плетутся. "Пожалей ходовую" — не про него.  Затравка что надо, правда? А теперь к сути.…

Привет, братцы. Черчение — это не только просто, но и интересно. Но, с самого первого курса я наблюдаю такую картину: бубнящий старых хуй, соответственно, что-то бубнит себе под нос и рисует какие-то ебучие руны вместо нормальных примеров как и что чертить. Никто ничерта не понимает. Весь курс решает, что черчение — это пиздец как мудрёно и сложно, а потому покупает чертежи на стороне или у богом помазанного нерда, которому суждено быть озолоченным на протяжении всей учебы. Таким нердом когда-то оказался я — гуманитарнейший распиздяй, случайно ускакавший на бюджет в вуз технической направленности. Просто, я решил самостоятельно выдрочить начерталку и черчение. Мать его, вот это была преисподня. Кое как наскребал инфу с инета. Дрочил ютуб. Катострофически не хватало матчасти и годных пояснений. Но, спустя пару месяцев после бездарной, обезъяньей копирки "как на примере" я присаживаюсь такой за чертежи и... мать его, да всёж элементарно! И пошло-поехало.  В интернете нет ни одной годной методички, обучающей чертить.…

Хозяйственность? Да, это про меня. Жаль, в хозяйстве ничерта не понимаю.  Иду я значит, в ванну. Мыться. А там машинка стиральная трясется подозрительно. Я удивился, честно сказать. Обычно она не тряслась. А может и тряслась, не знаю. Потому что никогда ей не пользовался. Думаю, мол подушечка амортизационная сдвинулась. Наклоняюсь такой, чтоб посмотреть на месте ли подушечки все, на которых машинка стоит и вижу: пустая крутится! Ни носка! Ну, думаю, ща сломается от скорости. Наверное, вторая космическая уже там. Жму на все кнопки, нихуя не выходит. Там видать защита от дурака стоит. Но я дурак паникующий. Истошно зову тян и едва протискиваюсь в зазор сбоку машинки, между стеной который. (машинка стоит в углу. Ванна с другого бока почти вплотную). Титаническими усилиям и на дикой панике вытаюсь сдвинуть машинку, которая естесственно, упирается в ванну. Сдавило так, что вдохнуть не могу. Вроде пролез с испугу, а дальше адреналину поменьше стало и меня крепко так зажало. Опять запаниковал уже с испугу за жизнь.…

Спускаясь в метро, мы обычно не думаем, что вот-вот произойдет нечто, способное в корне поменять нашу жизнь. Начинался самый обычный день, и я, сонный и с немытой башкой, спешил на первую пару. Духота, вонь чужих подмышек и ругань толстожопой хабалки окрашивали это прекрасное утро в цвета ненависти ко всему живому. Сотрясаясь в вагоне около получаса я был выдавлен из него сумбурно передвигающейся мясной массой. К счастью, Третьяковская была конечной. Вдохнув пару раз относительно свежий воздух, я двинулся к переходу, умело лавируя меж людьми (ужасно хочется назвать их "человеками").  На Третьяковской уже третий год к ряду стояла беременная женщина с табличкой "помогите, умирает ребенок". Я видел её каждое утро, двигаясь по направлению к институту. С утра мало кто желал получить несколько пунктов к карме, и коробочка у её ног содержала в себе всего несколько монеток. Видит Бог, я не желал ей зла.  — Молодой человек, помогите пожалуйста, — обратилась ко мне она каким-то особо противным голосом. — Чем же я могу…

Первая часть: https://vk.com/wall-100157872_824260 Вторая часть: https://vk.com/wall-100157872_829910  «У нас в Антарктиде нет журналистов — ради вшивого репортажа никто не захочет два месяца плыть на другой край Земли. Как часто вы слышите новости отсюда? Очень редко, правда? А если вдруг и услышите, то, держу пари, новости будут касаться только подлёдного озера Восток. В то время как в Антарктиде развёрнуто больше сотни других станций, у которых есть свои не менее интересные программы.  В 1999 году по результатам аэрорадиолокационного профилирования сделали выводы, что в толще льда (примерно на глубине в полтора километра) существуют крупные пустоты. Их природа непонятна. Если полости в самом низу ледника еще объяснимы геотермальными источниками, растапливающими лёд, то возникновение пустот в самой середине ледника однозначному объяснению не поддаётся. Гипотетически, они появились от движения льдов или от скопления какого-нибудь газа, который вышел из льда с выделением тепла. После более детального исследования…

Каждое утро я просыпаюсь бодрым и уверенным в завтрашнем дне человеком. А потому в универе мне часто задают вопрос, мол как тебе удается быть с раннего утра таким деятельным, бодрым и озорным? Мой ответ всегда прост: все дело в том, что в соседней квартире живет... Сатана. Да, мой сосед сам Сатана, вы не ослышались. Нет, я не просыпаюсь под вопли грешников. Хотя под вечер, бывает, они довольно громко вопят. И серой на всю квартиру не пахнет. Зато, с утра пахнет охуительными блинами, которые он печет.  Больше вам скажу, Сатана печет блины не только для себя, но и для всех соседей в подъезде. Ровно 666 блинов — по два на каждого домочатца. И знаете в чем самый цимес? Вот испек он уже 664 блина например. Те, естесственно, остыли. А как только допечет последние два, так Сатана сразу идет делиться со мной. Вот. — Доброе утро, бро! я тут блинов напек. Тебе вот принес. Самые горячие, только со сковородки. — Доброе утро, Сатана! От души. У тебя получаются охуительные блины. Кофе? — Не, на работу опаздываю. — Окей, до…

Толковый словарь женских слов, фраз и предложений. Что они говорят и что это значит на самом деле?  Слова женщины: "Пойдем погуляем?" Перевод: Пойдем в пафосное заведение, где я истрачу все гигабайты памяти на телефоне под фотки со смузи и выпью все мартини в баре. Разумеется, за твой счет.  "Ты меня совсем не понимаешь" Да и я себя не особо понимаю, но ты все равно виноват.  "Я занята" Я в этот момент в соседнем диалоге переписываюсь с другим лохом \ ты меня уже остоебал своими разговорами.  "Ты стал другим" Ты, внезапно, эволюционировал до того, чтобы не вестись на мои тупые провокации, слезы, нытье и иные проблемы подобного типа.  "У меня сейчас нет денег(" Ты че, обсос, еще не перекинул все свои обоссаные копейки мне на карту?  "Ну это лично мое мнение" Недавно вычитала эту хуиту с Космополитана.  "У подруги друга моего парня" У меня.  "Ты сам так всегда делал!" У меня закончились аргументы, я вот вот зафейлю.  "Мне похуй/ясно/понятно/ок/и т.д" Я просто пиииииииздец как недовольна. НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ.…

Моя девушка уже пол года работает в зоомагазине. Ей идет эта профессия. Она любит животных. Я, например, тоже люблю животных. Котят там, щенков, пепухов. Да в общем то всяку скотину люблю. Даже дома меня два кота, попугай Жорик и вольфшпиц. Вообще, мне всегда интересно было, что там делают с больными и старыми животными, ну или теми, которых не могут долго продать. Но, коли тян там работает, значит всё приемлимо. Да и котят с щенками в аквариумах нет. Это уже хорошо. Я не спрашиваю эти вопросы, чтобы ненароком не разочароваться в тян и зоомагазинах. Шибко чувствителен я в таких моментах. Я расскажу пару историй, которые приключились в зоомагазине. Мне они показались забавными. Слышал наверное кто-нибудь цитатку, мол щенок приучает ребенка к ответственности, кошка приучает хм... не помню. К чистоте например. А у хомяка задача в духе Иисуса — показать смерть. Так вот, если Нейромонаху Феофану под драм легко вставать, ходить и плясать, то хомякам под драм массово легко эпично помирать. Далее со слов тян. — Кормлю…

Как кот исповедывался. Здравствуй, бро. Наконец, ты оставил свой компьютер не выключенным, это радует. Я хочу исповедаться. Даже не смотря на то что у меня лапки. Вижу, обижаешься на меня в последнее время. Обзываешь пидором шерстистым. Волосатым ублюдком. Усатым чертом и еще черт знает чем. Поверь, не все мои поступки кажутся такими однозначными. Ты просто нихуя не понимаешь из-ха своей ограниченности.  1. Ты ввалил мне пиздюлей за то что я насрал под ванной. Начнем с того, что дверь в туалет была заперта, да и вспомни, когда ты лоток менял последний раз! Вонь даже мне глаза режет. Срать хотелось сильно, решения принимать пришлось быстро. Первым делом, я подумал серануть на кухне. Под столом. Но там люди едят! Будет неистовая вонь, все продукты пропахнут. Потом я побежал в зал, чтобы насрать за диваном. Но, вдруг ты приведешь гостей с собой? Это не шутки, когда в гостиной говном воняет. Вот сядете вы за свои настолки, или пива попить, а тут смрад, словно бабка из соседней квартиры наконец померла. Спальня. Вот…

Как-то раз, в гостях у нашего общего друга Лёши, который жил в однокомнатной квартире с сестрой (назовём её Катей) и родителями, Антон стащил трусы этой сестры. Её и родителей тогда не было дома, а Лёша отлучился в туалет. Так что Антон просто открыл шкаф, достал оттуда трусы и спрятал их в карман. Я думаю, нет нужды объяснять, зачем он это сделал.  Прошло несколько месяцев с того момента. Я, Лёша, Катя, Антон, его родители и ещё пара наших одноклассников и одноклассниц сидели у Антона на дне рождения. И так случилось, что этой Кате потребовался платок: — %МАМА АНТОНА НЕЙМ%, можно мне платок? — Конечно, иди у Антона в шкафу посмотри. Самого виновника торжества тогда за столом не было, а я был, поэтому всё слышал. Как затем выяснилось, именно в шкафу друган держал украденные трусы. Дальнейшие события не заставили себя долго ждать: — Антон, что в ТВОЁМ шкафу делают МОИ трусы?! — сказано это было как назло громко, чтобы все гости (и сам Антон конечно) услышали.  Послышался громкий хлопок: БАБАХ! Это пердак юного…

2 Часть. Приехали. Выгрузили сумки, стоим, смотрим вокруг – ночь, очень звездное небо, вокруг сосны и елки, на вырубленной площадке располагается наша партия, городок на следующие пару тройку месяцев. Партия делится на 2 большие части: стоянка техники и жилая зона. Техника это в освновном Уралы, бульдозеры, гусеничные вездеходы МТЛБ, ГТТ, ГАЗ и другие, двигателя у всех молотят круглосуточно. Жилая — несколько улиц вагонов или как еще называют «балков» (балок — старый вагончик с металлическими полозьями вместо колес, чтобы можно было катать его по земле как санки), с непривычки даже можно заблудится, также имеется столовая, пекарня, 2 бани для ИТР и простых смертных типо нас, вагон-офис начальника партии, мед.пункт, склад и т.д… «Ну и дубак, холод просто пц! Как тут можно работать по 12 часов на улице» — проносится, мысля у меня в голове…  Часть 1. https://vk.com/wall-100157872_827193  «Идите вон в тот вагон» — говорит нам какой то мужик. «Ложитесь спать пока, завтра разберемся куда вас и как, держи ключи». Я…