http://slither.io/
Парни, харош работать.
ЛКМ — ускорение
Size: a a a
2018 February 19
Привет, это я, Максим, и у меня вопрос у умным людям.
Скажите, а вы поднимаете на улице с земли что–нибудь, кроме денег? А видели как люди подбирают что–нибудь? Что это было? Зачем они это сделали, как вы считаете?
Попросил у жены приготовить мне, любимому, плов. Я знаю, что вы сейчас можете сказать, типа да кто ж жену просит плов готовить? Ну вот я прошу. Она охуительно его готовит, лучше чем Сталик Ханкишиев. А я сам в кухонном деле полный ебанат, я даже глазунью не могу нормально сделать — она у меня в плоский холст Кандинского превращается.
Короче попросил и попросил. Жена говорит — иди добудь мне цветочек аленький для утех. Точнее, перец красный острый стручком, две штуки. Ну и всякого там, чеснока, еще какой–то хуйни.. У нас рядом с домом куча киосков во дворах — там этого всего добра навалом, купил я перцы, чеснок, и иду в супермаркет неподалеку за оставшейся хуйней, там кладу добытое в ящик на входе в торговый зал, провожу в зале десять минут и выхожу. Беру добро из ящика и понимаю, что перца–то в пакете и нет. А это, блядь, трагедия, потому что он ныне стоит как калифорний и эти два ебаных стручка обошлись мне огого. Умом понимаю — дырка в пакете, которую прорвало веткой лаврухи, разошлась и узкие гладкие перцы через нее, пока я шел, выпали. Но сейчас весна, на дороге слякоть, кругом гавно, кому нужны на дороге лежащие перцы? Главное, чтобы не затоптали, короче. Выхожу бодро из магазина, иду практически по своим следам (а хуй ли, их видно же), прохожу 50 метров и вижу краснеет что–то в мутной жиже. Думаю, а вот и мой ебаный калифорний, приглядываюсь — да, вот оба перчика лежат себе в говне каком–то. Ну я, представляя в голове остренький плов с привкусом кошачьего дерьма, делаю шаг в сторону заветной цели, и тут около перцев останавливается какая–то тетка. Нормального вида, с сумкой под кожу наперевес. И смотрит на них. Понимаете? Прямо на них! Я ей мысленно посылаю сигнал вроде "иди ты нахуй, овца тупорылая, что ты там забыла", и тут она, как будто меня услышав, озирается вокруг и мы встречаемся взглядами. Я такой, пожевывая сигарету Парламент, и она, перебирающая ручки своей дерьмосумки. И главное, еще с прищуром на меня смотрит, падла, видимо, догадалась, что я тоже перцы–то уже заметил. И вот мы стоим и играем несколько секунд в гляделки, как в Хорошем–плохом–злом, я с сигаретой и она с сумкой.
И тут она хуяк, и нагинается за ними. Я охуевше кричу ей "женщина! это мой перец!". И я пока кричу, мозгом головным своим понимаю, что, в принципе, даже если я закричу "я первый увидел!" вместо "я недавно обронил" — то эффект будет одинаковый. Тетка останавливается, поднимается, смотрит на меня взглядом адской фурии и громогласно заявляет на всю улицу "больно–то нужно было, бомжатина". Понимаете? Она только что чуть не подняла неизвестно что (может, гнилые? откуда она знает? может, выбросил кто как раз?) из грязной лужи, а я — бомжатина, блядь. Нахуй так жить?
Вот что движет людьми, когда они с земли (с тротуара, асфальта, плитки) поднимают всякую хуйню? Я понимаю, ты пять рублей увидел — да, надо поднять, но, вот это дерьмо всякое зачем?
Спасибо, что выслушали, а то накипело что–то.
Скажите, а вы поднимаете на улице с земли что–нибудь, кроме денег? А видели как люди подбирают что–нибудь? Что это было? Зачем они это сделали, как вы считаете?
Попросил у жены приготовить мне, любимому, плов. Я знаю, что вы сейчас можете сказать, типа да кто ж жену просит плов готовить? Ну вот я прошу. Она охуительно его готовит, лучше чем Сталик Ханкишиев. А я сам в кухонном деле полный ебанат, я даже глазунью не могу нормально сделать — она у меня в плоский холст Кандинского превращается.
Короче попросил и попросил. Жена говорит — иди добудь мне цветочек аленький для утех. Точнее, перец красный острый стручком, две штуки. Ну и всякого там, чеснока, еще какой–то хуйни.. У нас рядом с домом куча киосков во дворах — там этого всего добра навалом, купил я перцы, чеснок, и иду в супермаркет неподалеку за оставшейся хуйней, там кладу добытое в ящик на входе в торговый зал, провожу в зале десять минут и выхожу. Беру добро из ящика и понимаю, что перца–то в пакете и нет. А это, блядь, трагедия, потому что он ныне стоит как калифорний и эти два ебаных стручка обошлись мне огого. Умом понимаю — дырка в пакете, которую прорвало веткой лаврухи, разошлась и узкие гладкие перцы через нее, пока я шел, выпали. Но сейчас весна, на дороге слякоть, кругом гавно, кому нужны на дороге лежащие перцы? Главное, чтобы не затоптали, короче. Выхожу бодро из магазина, иду практически по своим следам (а хуй ли, их видно же), прохожу 50 метров и вижу краснеет что–то в мутной жиже. Думаю, а вот и мой ебаный калифорний, приглядываюсь — да, вот оба перчика лежат себе в говне каком–то. Ну я, представляя в голове остренький плов с привкусом кошачьего дерьма, делаю шаг в сторону заветной цели, и тут около перцев останавливается какая–то тетка. Нормального вида, с сумкой под кожу наперевес. И смотрит на них. Понимаете? Прямо на них! Я ей мысленно посылаю сигнал вроде "иди ты нахуй, овца тупорылая, что ты там забыла", и тут она, как будто меня услышав, озирается вокруг и мы встречаемся взглядами. Я такой, пожевывая сигарету Парламент, и она, перебирающая ручки своей дерьмосумки. И главное, еще с прищуром на меня смотрит, падла, видимо, догадалась, что я тоже перцы–то уже заметил. И вот мы стоим и играем несколько секунд в гляделки, как в Хорошем–плохом–злом, я с сигаретой и она с сумкой.
И тут она хуяк, и нагинается за ними. Я охуевше кричу ей "женщина! это мой перец!". И я пока кричу, мозгом головным своим понимаю, что, в принципе, даже если я закричу "я первый увидел!" вместо "я недавно обронил" — то эффект будет одинаковый. Тетка останавливается, поднимается, смотрит на меня взглядом адской фурии и громогласно заявляет на всю улицу "больно–то нужно было, бомжатина". Понимаете? Она только что чуть не подняла неизвестно что (может, гнилые? откуда она знает? может, выбросил кто как раз?) из грязной лужи, а я — бомжатина, блядь. Нахуй так жить?
Вот что движет людьми, когда они с земли (с тротуара, асфальта, плитки) поднимают всякую хуйню? Я понимаю, ты пять рублей увидел — да, надо поднять, но, вот это дерьмо всякое зачем?
Спасибо, что выслушали, а то накипело что–то.
Я сделяль
ЗДРАЗДВУЙТЕ МОИ МАЛЕНЬКИЕ ДРУЗЬЯ ЖМУ ВАШИ ПОТНЫЕ РУЧКИ И СЕГОДНЯ мы с вами поговорим о длиннокотах!!1111
Она какбы говорит нам посмотрите мой кот такой длинный
Она какбы говорит нам посмотрите мой кот такой длинный
а она отвечает воу воу палехше и подкрепляет своё заявление инструментальным контролем
а вот самый известный длиннокот
когда ты знаменит, готовься иметь соперников, но это не страшно, если ты по–настоящему велик
Это для понимания масштаба
Он работает над собой
говорят что это фотошоп, но я не верю и считаю, что он просто продолжает работать над собой
А чего добился ты?
Массовая культура потребления не может не реагировать на вызовы истории
Но вернёмся к котам
Некоторые искусственно удлинняют своих котов в погоне за славой
Это аморально
ведь только естественное небезобразно
