Пицца «4 сыра, которую мы заслужили»

Фейсбук превратился в ужасное говнище. Еще годик - и это будет филиал одноклассников 😂

Самый крутой трек и видос. Это так гениально, что просто невозможно.

https://www.youtube.com/watch?v=2FCMJ31i8Yg

А вот такой огромный картофан фри вы пробовали? 😊

Будни российского бизнеса

Тебе из управы присылают смс в воцап (смс, блять! в воцап, блять!).

Тебе, владельцу ресторана, жалкому людишке, дают ровно три дня (ДО 28 декабря) сроку.

За это время ты должен предоставить акты чистки жироуловителей.
Дата акта должна быть не ранее 1 декабря.
В противном случае ресторатора выебут.
При этом, управу не ебет, что мы регулярно чистим и воздуховод и все жироуловители.
Если мы этого не сделаем, то рискуем загореться сами и спалить БЦ, в котором находимся.

Управляющая компания арендодателя строго бдит за всей этой хуйней.
Им тоже не с руки гореть перед новым годом.

Таким образом, и арендатор, и арендодатель спокойны.

Более того, так как мы используем фритюрную станцию, есть вероятность возгорания масла.
И у нас на этот случай есть специальный защитный фартук, каска, и специальные толстые рукавицы для смены фритюрного масла.
В таких рукавицах руку можно опускать в кипящее масло, ниче не будет.

А еще у нас есть специальное противопожарное одеяло.

Если фритюр загорится, то повар сразу же бежит за одеялом и накрывает его

Я вам секрет открою - ни в одном ресторане, где есть фритюр, вы не найдете такого защитного комплекта.

Таким "балуются" в основном крупные сети фастфуда.

Блять, да Бипишка - самый безопасный ресторан в Мещанском районе!

И вот после всего этого, после плановой чистки, тебе управа говорит, что ты должен потратить еще 40 тыс. на чистку.

И ты такой "Да ебаный стос!"

Управа Мещанского района, чертяки, спасибо вам!

Спасибо, что беспокоитесь о безопасности гостей ресторанов.

Спасибо, что вам похуй на все, лишь бы жопу свою прикрыть.

С новым годом, епта!
#burgerpizzoni

Гугл бузинес

В приложении Google Мой бизнес интересные обновления.

Теперь, если кто-то назвал ваш ресторан говном, а вы ответили "Да сам ты говно, ушлепок", то человек, написавший отзыв, теперь будет получать уведомление об ответе.

Возможно даже замутить баттл.
Поставили тебе двойку, а ты в ответ - твой реп говно, и не собрать тебе свой Олимпийский.

Про гугл бизнес и ответы - это очень круто!
А то пишешь им ответочки, а они не читают.
Один раз женщина поставила 1 без объяснений. Нашли её, позвонили, спросили.
- А я не ставила, это гугл там че-то вылез, я просто смахнула уведомление.

Ага, а иногда тебе напишут восторженный отзыв и поставят единицу 😊

Новый год - новые бургеры

Битва с котлетами была самой сложной и интересной в этом году.
Мы перепробовали абсолютно все что можно попробовать в котлетах.

Но с нового года все поменяется.
Мы планируем полностью устранить все проблемы с котлетами и сделать из самыми лучшими в Москве.
Это будет очнь непросто, но возможно.
Для этого нам придостя полностью пересмотреть технологию заготовки фарша.
И я верю, что наши котлетосы станут волшебными.
Обнял.

Во многих ресторанах повара работают вот именно так.
В рубрике #тёманегодуе сегодня не Сам, а его уважаемая мама.

Рубрика #нампишут

Лучший новогодний подарок - это когда ты ставишь доставку на паузу на час, потому что разорвали и термосумок и курьеров не хватает.
Потому что рестораны ловят корпоративы в зале, а мы доставляем по 40 бургеров за раз на офисные корпораты.

У Яндекс Еды корректор на больничном. Шаурму шавермой обозвали.

Опять гастрозайчики

Смотрю на гастроэнтузиастов и охуеваю - опять двацать пять.
Наша идея стрельнет, потому что мы вот такие охуенные, задорные, а еще вы же понимаете, что наш фалафель или поке будет прекрасно доставляться.
А еще мы в инстаграме у себя поставили фотку нашей селедки под шубой и все такие - ууууаааау! Да, вот такое мы точно есть будем.
Поэтому наш проект взорвет московский рынок.

Но скорей всего не взорвет.
Пукнет - да. Пропердится - скорей всего.
Накидает в шатны - самый вероятный случай.
Но не взорвет.

"История"

Когда у людей бедный словарный запас, они употрбляют слово "история".

- Ну помнишь, я тебе рассказывала про эту историю с креветками на Маросейке?
- Ну это история про то, что надо пахать.
- Я готов заниматься нашей историей, она будет успешной. Ведь поке все любят.