#Сборник рассказов на @biblio от писателей фантастов

РЭЙ БРЭДБЕРИ:

Одна единственная ночь
Будет ласковый дождь…
И грянул гром
Каникулы
Ревун
Когда пересекаются пути
Баг
Бритьё по высшему разряду
На дне бутылки
Барабанщик из Шайлоу
Все мои враги мертвы
Ветер
Наказание без преступления
Собиратель
Лекарство от меланхолии
Желание
Может быть, мы уже уходим
Город, в котором никто не выходит
Роковая игра
Все лето в один день

ГЕРБЕРТ УЭЛЛС:

Что едят писатели
Человек, который делал алмазы
Об уме и умничанье
Похищенная бацилла
Долина пауков

ГАРРИ ГАРРИСОН:

Случай в подземке
Тренировочный полёт
Планета райского блаженства

РОБЕРТ ШЕКЛИ:

Служба Ликвидации
Кое-что задаром
Болото
Дипломатическая неприкосновенность
Извините, что врываюсь в ваш сон...
Демоны
Бухгалтер

АЛЬФРЕД ЭЛТОН ВАН ФОГТ:

Змея и крыса
Оборона

ХАРЛАН ЭЛЛИСОН:

Человек, поглощенный местью
Только стоячие места

ТЕРРИ БИССОН:

Они сделаны из мяса
Офисный роман
Медведи познают огонь

РОДЖЕР ЖЕЛЯЗНЫ:

Монолог для двоих
Но не пророк
Белая ворона
Ленты титана
Конец поисков

АРТУР КЛАРК:

Девять миллиардов имён Бога
Из контрразведки
Созвездие Пса
Воссоединение
Рекламная кампания
Специальная доставка

АЙЗЕК АЗИМОВ:

Десятисекундные выборы
Нестабильность
Чувство силы
Что в имени?

РОБЕРТ ХАЙНЛАЙН:

Оркестр молчал, и флаги не взлетали

КЛИФФОРД САЙМАК:

Дурак в поход собрался
Машина

СТАНИСТАВ ЛЕМ:

Как Микромил и Гигациан разбеганию туманностей начало положили
Рассказ Пиркса из книги "Рассказы о пилоте Пирксе"
Вероятностные драконы

Кризис. Бранислав Нушич

С каких пор не было у нас правительственного кризиса! Пожалуй, уже несколько месяцев.

А между тем мы не можем жить без кризисов, как женщины не могут жить без смены моды. Ведь вы согласитесь, что ни одна женщина не может представить себе, как можно ходить вторую осень подряд в одном и том же жакете. Вот так же и мы! Скажите сами, разве нас может устроить правительство, которое мы терпели прошлой осенью. Политика у нас – мода, поэтому и правительство должно быть модным. Уж во всяком случае, зимнее, весеннее, осеннее и летнее правительства должны быть обязательно. Ведь нельзя выдержать осенью то самое правительство, которое служило нам летом.

Прошлой зимой, например, нам нужно было тяжелое правительство, с хорошей подкладкой, чтобы можно было выдержать зиму. Мы нашли такое правительство и поставили подкладку в несколько слоев. Пришло лето, температура поднялась почти до сорока градусов, и эта одежда стала слишком теплой. Начали снимать подкладки, и, как видите, – сняли.

Еще немножко, и у нас вполне окупилось бы издание журнала мод, в первой половине которого говорилось бы о внутренней и внешней политике, а во второй – о женских модах. Таким образом, мы бы получили модели различных сезонных правительств. И не только модели правительств, но и их программы.

Так, например, зимнее правительство могло бы взять на себя очень тяжелую, суровую задачу – выпустить какой-нибудь новый государственный заем или, скажем, обложить народ новым налогом.

Весеннее правительство должно иметь уже совсем другую задачу. Оно должно вести с большим или меньшим успехом дипломатические переговоры с разными государствами. Ведь обычно весной сеются семена растений и в разных случаях добиваются больших или меньших успехов. Надо, чтобы и политика соответствовала времени года.

Летнее правительство должно быть совсем легким, чтобы легче было переносить жару. Кабинет министров надо составить из людей, больных ревматизмом, ишиасом или почками и т. д. Одним словом, надо, чтобы летом министры уезжали на курорт лечиться и этим самым еще больше облегчали правительство. Женское летнее платье легкое и воздушное, вот и летнее правительство должно быть легким и воздушным. Дунешь на него, и оно разлетается, как пух.

Осенью надо специальное осеннее правительство, способное выдержать колебания температур. Я думаю, что для нас нет ничего легче, чем составить правительство, способное колебаться между двумя температурами.

Не правда ли, было бы лучше всего устроить так, чтобы правительство формировалось в зависимости от сезона?

И это я вам предлагаю, как что-то новое, будто у нас этого нет.

​❓5 ВОПРОСОВ О СОВРЕМЕННОМ ИСКУССТВЕ❓

⚡️СТАРТ ВЕБИНАРА: 28 февраля в 20:00 (мск)
Регистрация

Автор вебинара -  искусствовед Влада Никифорова расскажет:
• Что такое современное искусство?
• Почему современное искусство такое некрасивое?
• Кто является современным художником?
• Чего не умеют современные художники?
• Зачем нужно разбираться в современном искусстве?

Переходи по ссылке и регистрируйся, чтобы получить напоминание о старте прямого эфира!

Бесплатно. Online. 28 января 20:00(мск)

http://artkurs.online/artweb

Чего стоит оказать любезность. Джером Клапка Джером

Парочку жизненных принципов для себя от Джером К. Джером:
Собака — очень необычное создание; она никогда не пристает с расспросами, какое у тебя настроение, ее не интересует, богат ты или беден, глуп или умен, грешник или святой. Ты ее друг. Ей этого достаточно.
И второй:
Мне нравится работа. Она меня очаровывает. Могу сидеть часами и смотреть на неё.

Читать 20 минут

Читать ещё рассказы:

Женщина, способная очаровывать.
Люди будущего.
Аренда «Скрещенных ключей».
Если бы у нас сохранились хвосты!
Портрет женщины.
Кот Дика Данкермана.
Часы.
Чего стоит оказать любезность.

#Сборник январь 2021 года

Маррока. Ги де Мопассан
Состязание. Конан Дойл
Елка и свадьба. Достоевский
Шарманка. Прус
Один такой, другой другой.Харитонов
Дом с чертовщиной. Ал
Трус Негор. Джек Лондон
Все лето в один день. Рэй Брэдбери
Сказочник. Константин Паустовский
Волна (Сказки Бугролесья. Волна и Прутик). Decoctum
Подборка рассказов от писателей фантастов
Эскорт. Чак Паланик
Трагично… Герман Гессе
Кризис. Бранислав Нушич
Чёрт на свадьбе. Леонид Андреев
Осторожно! Стекло! Фицджеральд Френсис Скотт
Московские сцены. Михаил Булгаков
Земля жаждет чуда. Эфраим Севела

Заметки по восприятию воображаемых различий. Шекли Роберт

Ро́берт Ше́кли (16 июля 1928, Нью-Йорк — 9 декабря 2005, Покипси, штат Нью-Йорк) — американский писатель-фантаст, автор нескольких сотен фантастических рассказов и нескольких десятков научно-фантастических романов и повестей. Мастер иронического юмористического рассказа. Один из самых оригинальных юмористов научной фантастики.

Читать 10 минут

Вся фантастика на канале — t.me/biblio/2146

Мгновение. Леся Украинка

Так! я буду крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Буду жити! Геть думи сумні!

Леся Українка
Contra spem spero!

Читать 9 минут

Красавец. Дмитрий Горчев

Пётр Фёдорович был прекрасен, как утренняя звезда.
Когда он заходил, например, в паспортный стол за справкой, снимал шапку, и его золотые кудри рассыпались по плечам, все паспортистки немедленно валились со стульев на пол и стонали. Одну делопроизводительницу даже пришлось вести в амбулаторию, потому что она, перед тем, как повалиться, успела прижать к груди электрическую пишмашинку. Килограмм двадцать, не меньше. Два ребра треснули.

Если какая-то женщина видела Петра Фёдоровича больше пяти минут, она не могла забыть его всю жизнь. Она обязательно бросала мужа, детей, работу, спивалась, и скоро её видели на помойке с беломором в зубах.

Пётр Фёдорович был человек не злой и очень переживал от таких женских неприятностей.

Он даже старался пореже выходить из дома. Но, как известно, за красивые глаза никто денег платить не станет, а пищу тоже надо на что-то покупать. Поэтому Петру Фёдоровичу, хочешь-не хочешь, выходить приходилось. Тогда он заматывал лицо шарфом, но и это часто не помогало, потому что развеется из-под шарфа прядь волос — вот и ещё одна женщина в холодной луже валяется.

Тогда Пётр Фёдорович придумал вот что: он перестал мыться и расчёсывать волосы. Он нашёл в мусоросборнике самую вонючую телогрейку и никогда её не снимал. Кроме того, он теперь всё время шмыгал носом, чесал яйца, ковырял в носу, харкал на пол и вообще вёл себя как свинья. Сначала ему самому было это неприятно, но вскоре он втянулся и привык. Он начал крепко выпивать и жрать всё, что попадалось под руку, хоть из урны, ему было всё равно. От этого он безобразно разжирел и постоянно рыгал и икал. Потом он подхватил глисты и стал тощий, как жердь. В целом же Пётр Фёдорович стал такой редкой скотиной, что даже милиция, которая чего только не навидалась, и та, как проходит мимо Петра Фёдоровича, так обязательно пнёт его сапогом под жопу. Тот в грязь повалится, хрюкает там, ворочается, сволочь, просто утопить хочется, такой он неприятный.

Один милиционер, молодой, однажды так увлёкся лупить Петра Фёдоровича дубинкой по голове, что еле его оттащили. Пришлось отвести этого милиционера в отделение, налить ему стакан водки и отправить домой от греха подальше.

Однажды Пётр Фёдорович сошёлся с одной женщиной.

Звали женщину Клара Борисовна. Она была, правда, не такая забулдыга, как Пётр Фёдорович, но тоже любила вечерком клюкнуть водочки да и поплакать по судьбе своей женской, незавидной, не той, о которой в девушках мечтала.

А Пётр Фёдорович, хоть и неприятный, но всё равно какой-никакой мужчина — иной раз кран починит, а то и колбасы грамм двести принесёт.

Но однажды как-то проснулась Клара Борисовна среди ночи и посмотрела на Петра Фёдоровича. Он храпит, во сне чавкает, но как-то так луна его при этом из окошка осветила, что Клара Борисовна прямо с размаху на пол и села.

Проснулся утром Пётр Фёдорович — нет Клары Борисовны. День прошёл, вечер настал. Тогда Пётр Фёдорович почувствовал недоброе, побежал на базар и действительно: Клара Борисовна там уже возле пивного ларька с выбитым зубом пляшет.

Подбегает к ней Пётр Фёдорович — и клац ей с ходу в челюсть! Клара Борисовна плясать перестала и смотрит на него мутными глазами, но уже видно, что чуть-чуть в себя приходит. Пнул её Пётр Фёдорович для верности пару раз в брюхо и отволок за волосы домой. Там Клара Борисовна выпила рюмочку, совсем очухалась и заснула.

С тех пор Пётр Фёдорович стал за собой внимательно следить: чтобы вечером трезвым прийти — такого он себе не позволял. Придёт, еле на ногах держится, Клара Борисовна хайло, конечно, разинет, а он ей: "сдохни, жаба!" Подерутся немного, водочки выпьют и спать лягут.

Сынок у них родился.

Пётр Фёдорович, пока Клара Борисовна была беременная, сильно переживал, но ничего, всё обошлось, хороший мальчик получился. Ножки кривенькие, лобик низенький, глазки выпученные. Не балуется. Молчит. Козюлю из носа достанет, съест и дальше молчит.

Тьфу-тьфу-тьфу.