- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо .

И не знаешь чем себя занять.

«Спалила» папу….

65-летний французский герцог взял себе в жёны молодую 20-летнюю красавицу.
Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая супруга в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу трёх любовничков, и всё будет чики-пуки.
Тут раздаётся стук в дверь. Тук-тук-тук.
— Кто тама?
— Это я, герцог твой любимый, пришёл исполнить свой законный супружеский долг.
— Пожалуйста, милый, заходи…
Он исполнил свой супружеский долг и ушёл, а молодая супруга лежит и размышляет:
— А мой-то ещё очень даже ничего, пожалуй, хватит и двух любовников.
Тут снова тук-тук-тук.
— Кто тама?
— Это я, муж твой, прилетел на крыльях любви исполнить свой законный супружеский долг.
— Пожалуйста, любимый, заходи…
Он снова исполнил свой супружеский долг и удалился, а молоденькая герцогиня лежит и размышляет..
— Дааа… На первое время обойдусь без любовников вообще.
Тут снова тук-тук-тук.
— Ну кто там?
— Это я, единственный твой, пришёл исполнить свой обязательный супружеский должок.
— Ну герцог, но вы же уже исполнили его дважды!
— Аа-аа, чёрт! Клятый склероз!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесен ветром.

- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Когда ты соскучился по своей девушке, а она хочет только жрать.

Спасатели года)))))

— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!