Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York"e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

@anekdot18

Одноклассник сына трахнул на выпускном на глазах у мужа.
Выпускной у сына. Пошли с мужем, стоит сказать, что Лёша мне не сын, а пасынок, я старше его всего-то на 4 года...Оделась максимально откровенно, так чтобы моя накаченная до 5 размера грудь была видна за километр. Приехали в школу, выпили, потанцевали и вот на танцполе я заметила, как на меня пяляться все парни без исключения. Но был среди них прям мой идеал. Я подмигнула ему, а он так засмущался..как меня это возбудило..Пока муж подначихлялся алкашкой, я сказала что пойду в туалет, а сама на выходе кивнула пареньку, чтобы шёл за мной. Мы зашли в какой то кабинет, темно ничего не видно, я молча взяла его руку, положила к себе на грудь а сама полезла к нему в трусы..а там уже стояк, а член огромный как у негра...я вся потекла, он что то говорил, но я не слышала..Спустилась на колени, сняла с него штаны, еле еле заглотнула его член и принялась сосать так, как никогда в жизни, потом уложила его на пол, сама залезла сверху и скакала как неудержимая пока…читать далее......

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)...
и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

@anekdot18

Лежат в саванне после обеда лев и львица, отдыхают. Вдруг подбегает заяц, бац льва по морде - и удрал. Львица в шоке:
- Лёва, что это было?! Да ты же царь зверей! Догнал бы его, порвал бы, уши по саванне пораскидал!
Лев (миролюбиво):
- Солнышко моё, зачем же так жестоко? У него же мозгов и на копейку нет, с жиру бесится... Пусть бегает!
Тут снова заяц подбежал, бац льва по морде - и ускакал. Львица не выдержала, подхватилась на лапы - и за зайцем. Бегает по всей саванне, пыль столбом, никак догнать не может. Заяц нырнул в какую-то трубу, львица за ним. Но труба оказалась для неё слишком узкой: голова и передние лапы застряли, а задняя часть осталась снаружи. Заяц обежал кругом и львицу эту по-всякому там отымел... Львица кое-как выбралась, возвращается ко льву: голова ниже плеч, глаза поднять боится, хвост по земле волочится... Такой позор! Лев оглядел львицу и сочувствующе спрашивает:
- Что, и тебя к той трубе водил?

@anekdot18

Однажды я купил PlayStation 4 за 845₽ вместо 24000₽, и этот день для меня стал одним из лучших! :) Тогда один крупный магазин ошибся в цене. Мало кто знает, что в таких ситуациях вам обязаны по закону отдать оплаченный товар!

Многие крупные магазины регулярно попадают в такую ситуацию - Ситилинк, Яндекс.Маркет, Эльдорадо. Людям удавалось выносить телевизоры 55’ за 8 тыс. рублей, фирменные кроссовки Nike за 650₽, xBox за 8000₽ и не только. На всё есть подтверждение, чеки и пруфы.

Ну, а в телеграме есть специальный канал, в котором сливают подобные цены и публикуют товары, которые резко упали в цене. Там можно найти любую технику, одежду, смартфоны и гаджеты дешевле, чем везде! При чём не из каких-то левых магазинов, а из всем известных крупных сетевых.
Подписывайся: https://t.me/MolDostupBot?start=M110 (чтобы получить доступ в канал просто стартуй бота)

На такой канал нужно обязательно подписаться! Полезно.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

@anekdot18

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

@anekdot18

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
Показать текст полностью

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

@anekdot18

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю... примерно такой... — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!

@anekdot18

Девушка. 30 лет. Есть муж, дети, работа - и все вроде ничего, но последнее время отношения с мужем испортились. Он стал задерживаться на работе, потом вовсе пропадать. Не так давно на работе появился один парень, мы стали с ним часто пересекаться. Поработав с ним поближе, я начала постепенно понимать, что он достаточно умен, интересен, мне понравилась его самоуверенность. Он стал оказывать мне знаки внимания. Однажды пригласил меня в ресторан, чтобы обсудить рабочие моменты. Я согласилась. В этот вечер он признался мне, что я ему нравлюсь и он хотел бы иметь со мной близкие отношения, и в том, что я навожу его на изощренные мысли. Мы уже прилично выпили, и я стала думать о страстном сексе с ним. Мне захотелось продолжить с ним вечер, и мы поехали к нему, к этому времени я была пьяна. Пришли и все случилось. Он начал меня целовать, отнес на кровать, стащил колготки, поставил меня раком, повернул к себе попой, взял баллон взбитых сливок, вставил наконечник в анальное отверстие и начал заполнять меня воздушными сливками, я опешила, не понимая, что вообще происходит. И попыталась протестовать, но он просто грубо ткнул меня лицом в постель, затем взял банан, отчистил и......читать далее.....

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

@anekdot18

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

@anekdot18

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

@anekdot18

Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

@anekdot18

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж#пу е@ет...

@anekdot18

У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно:
- А как же, ну, это самое...?
Мужчина, в ответ:
- А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен еб@рь-надомник.
- А Вы кто же?
- Я? Бухарь-собеседник!!!

@anekdot18

Один мужик говорит другому:
- Страшно люблю трахать свою жену когда на ней противогаз одет!
- А что так?
- Во-первых она молчит.
- Во-вторых, я не вижу ее наглой рожы.
- А в третьих, когда клапан начинаю закрывать, она еще и шевелиться начинает!

@anekdot18

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

@anekdot18

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает..