❗️СОТНИ ПОСТРАДАВШИХ И ЗАДЕРЖАННЫХ В МОСКВЕ

Как проходит митинг в поддержку Навального в Москве. Все подробности и ВИДЕО найдёте на канале Москвач

Хронология беспорядков тут — http://t.me/joinchat/TMyp_XHTFlOctzUK

Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

@anekdot18

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

@anekdot18

Степь. Устремились в путь три богатыря. Смотрят, а на пути стоит девушка неземной красоты. Первым сказал своей слово Илья Муромец говорит:
— Вы скачите дальше, хлопцы, а я тут ненадолго.
Скачут два богатыря. Глядят, а на дороге девушке еще красивее, чем предыдущая стоит. Ну, Добрыня Никитич такой:
— Скачи, Алекша, а я тут ненадолго. Догоню.
Поскакал Алеша Попович в одиночестве. Смотрит, снова дева. Но уже в сто крат лучше предыдущих. Ну, думает богатырь, что чем дальше проедет, тем лучше девицу отыщет. Поскакал вперед. И еще одна девушка, только уже обнаженная и словно ангел с небес. Думает Алешка:
Показать текст полностью

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

@anekdot18

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. 
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. 
Водила 600-го: 
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же! 
Второй: 
- Это ты попал! - звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин. 
- Я тебе достал новую за час?! 
Первый офигевши: 
- Ну, да...
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

@anekdot18

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы...
читать продолжение...

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:

Гаишник: останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

@anekdot18

Из за измены я насиловал свою жену до потери сознания
Однажды возвращаясь с работы раньше положеного я застукал мою жену заниюющуюся сексом с любовником. Я подозревал что она мне изменяет, тк редкий секс и отсутствие заинтересованости с её стороны косвено давали мне понять что у неё кто-то есть, но я избегал реальности и старался думать позитивно. Поняв что моя жена и любовник не видят меня я не стал врываться с криками и бить морду любовнику, вместо этого я достал свой айфон и начал снимать на видео эту измену. После нескольких отснятых минут у меня сдали нервы и я акуратно вышел из квартиры и пошел гулять по городу обдумывая как бы отомстить моёй жене. Идя улицам я курил , сигареты шли одна за одной, я не мог поверить что это произошло со мной. Я же так сильно любил эту неблагодарную суку. Шли часы, я уже должен быть дома и мне позвонила жена, я хладнокровано взял трубку
Она спросила: Милый ты где?
Я ответил:...читать продолжение...

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями:
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно cекcом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

@anekdot18

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

@anekdot18

Эта история реальна, никогда прежде не изменяла своему парню, но тут такой случай произошел, что я не смогла удержаться! Так еще и к тому же изменила я с парнем своей подруги.  Мы с подругой собрались у нее дома, посидеть, поболтать о парнях ну и переночевать у нее. Мы выпили прилично! Подруга сильно напилась и быстро уснула. Я осталась один на один с её парнем. Мы допили все ,что было и тут он хочет меня. Честно скажу я тогда наверное отключила мозги. Я не могла устоять! Он начал целовать мои губы, покусывать мое ухо и проводить языком. Я на тот момент уже потекла. Он схватил меня за волосы и кинул на диван, раздвинул мне ноги, и говорит мне, я тебя трахну, так как мечтал все это время. Он резко всунул...

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.

@anekdot18

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника)
- Я така затуркана, така затуркана!

@anekdot18

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

@anekdot18

- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

@anekdot18

У cекcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

@anekdot18

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойницек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

@anekdot18

У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

@anekdot18