У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

@anekdot18

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.

@anekdot18

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью…

@anekdot18

Олигарх на показе модной коллекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
— Ну что, Вы выбрали платье?
— Да. Вот это!
— Будете брать?
— Да. Заверните. Вместе с моделью!

@anekdot18

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

@anekdot18

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

@anekdot18

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

@anekdot18

Сидит молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
— Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
— Правда? Например что?
— Ну, например, что на вас сейчас надето.
— Интересно... Ну и что же на мне из нижнего белья?
— Нууу... трусиков на вас нет.
Девушка, улыбаясь:
— А вот и неправда, трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, может, спешат немного.

@anekdot18

Судя по постоянному реву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

@anekdot18

— Как у вас получилось научиться собирать автомат с первого раза?
— Я на гражданке мебель из "Икеи" на дому у клиентов собирал.

@anekdot18

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что! Ну, и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!

@anekdot18

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

@anekdot18

Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

@anekdot18

Когда живешь один — посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье.

@anekdot18

Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене тр*хаются, а не купаются.

@anekdot18

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

@anekdot18

Парень — девушке:
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку.

@anekdot18

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи с чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом.
На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

@anekdot18

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
— Вы курите?
— Черт… Да, курю.
— Вы пьете?
— Ну, блин, выпиваю.
— Вы сексуально активны?
— Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

@anekdot18

— Почему женщин так редко посылают в космос?
— В космосе проблемы с косметикой.
— А куда там ходить?
— В открытый космос.

@anekdot18