Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...


@anekdot18

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.


@anekdot18

Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.


@anekdot18

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.


@anekdot18

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.


@anekdot18

Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.


@anekdot18

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.


@anekdot18

В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий.
- Так подуйте на него!
- Пробовал, он все время улетает!


@anekdot18

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.


@anekdot18

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...


@anekdot18

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.


@anekdot18

Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.


@anekdot18

В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".


@anekdot18

Учительница:
- Маша, сколько будет дважды два?
- 3700 в час и наценка за групповую.


@anekdot18

- Ваши политические взгляды?
- Самец.


@anekdot18

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...


@anekdot18

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.


@anekdot18

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым...


@anekdot18

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!


@anekdot18

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!


@anekdot18