D
вряд ли щас таких много
их скорее столько же сколько тех кто за РИ
Size: a a a
2020 May 30
Р
их скорее столько же сколько тех кто за РИ
там много за германию
Р
Ну, они и есть немцы
D
там много за германию
но при этом часть немцев едет в Венгрию)
Р
но при этом часть немцев едет в Венгрию)
да?
Р
Там же гораздо беднее
Р
думаю
Р
Хотя там мигрантов нет, это плюс
D
да, я давно читал где-то
D
Хотя там мигрантов нет, это плюс
так из-за этого и уезжали, когда накалилось все
Р
так из-за этого и уезжали, когда накалилось все
ну в венгрии же неуютно, наверное
Р
там одни мадьяры
Р
язык у них непонятный
Р
И сложный
M
Добрый советы неграм Миннесоты и США от журналиста, работавшего на 7 майданах и цветных революциях:
Ну что, афроамериканцы Миннесоты, записывайте, что вам надо срочно сделать:
1. Первым делом, нужно чтобы полиция отп...дила каких-то нежных сушеств, не раскаченных криминальных нигрил, этих не жалко даже тем, кто кукарекает про их права. Нет, нужна сакральная жертва-детонатор. Что-то такое со скрипочкой, эфемерное. Да. Чтобы играло на скрипочке Шопена и ему в этот момент вышибли мозги с брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты. Мадам Клинтон вполне достаточно.
3. Нужен слоган и логотип - визуализировать и брендировать протест.
4. Сцена, нужна сцена, чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто-то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана нужно пригласить какого-нибудь известного снежка в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст-фуд. Ваша задача, чтобы чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Установить палатку-пресс-центр. Всех аккредитующихся журналистов атрибутировать по Гуглу, плохих бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. Постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Цинканите черным бро, пусть варят амф и мет в три смены, во имя Революции. Если будете мешать с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия.
9. Заведите на майдане АХО - людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой, связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру.
11. Раз в сутки выявляйте "предателей", страшно их бейте и ставьте на сцену на колени и чтобы они каялись в микрофон.
12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте в к миру. И твердо знайте - в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
Надеюсь, если американцы примут к сведению и исполнят все мои советы, у них получится из США настоящая Украина! Удачи, друзья, все прогрессивное человечество с вами! Бей белых, пока не почернеют!
Ну что, афроамериканцы Миннесоты, записывайте, что вам надо срочно сделать:
1. Первым делом, нужно чтобы полиция отп...дила каких-то нежных сушеств, не раскаченных криминальных нигрил, этих не жалко даже тем, кто кукарекает про их права. Нет, нужна сакральная жертва-детонатор. Что-то такое со скрипочкой, эфемерное. Да. Чтобы играло на скрипочке Шопена и ему в этот момент вышибли мозги с брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты. Мадам Клинтон вполне достаточно.
3. Нужен слоган и логотип - визуализировать и брендировать протест.
4. Сцена, нужна сцена, чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто-то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана нужно пригласить какого-нибудь известного снежка в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст-фуд. Ваша задача, чтобы чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Установить палатку-пресс-центр. Всех аккредитующихся журналистов атрибутировать по Гуглу, плохих бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. Постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Цинканите черным бро, пусть варят амф и мет в три смены, во имя Революции. Если будете мешать с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия.
9. Заведите на майдане АХО - людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой, связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру.
11. Раз в сутки выявляйте "предателей", страшно их бейте и ставьте на сцену на колени и чтобы они каялись в микрофон.
12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте в к миру. И твердо знайте - в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
Надеюсь, если американцы примут к сведению и исполнят все мои советы, у них получится из США настоящая Украина! Удачи, друзья, все прогрессивное человечество с вами! Бей белых, пока не почернеют!
D
Вот только кто, не определишь
Каса
D
ну в венгрии же неуютно, наверное
Венгрия консервативная, а мадьяры не мешают + их там большинство, но и не только их хватает
D
И сложный
это да. разве что среди своих норм
D
Добрый советы неграм Миннесоты и США от журналиста, работавшего на 7 майданах и цветных революциях:
Ну что, афроамериканцы Миннесоты, записывайте, что вам надо срочно сделать:
1. Первым делом, нужно чтобы полиция отп...дила каких-то нежных сушеств, не раскаченных криминальных нигрил, этих не жалко даже тем, кто кукарекает про их права. Нет, нужна сакральная жертва-детонатор. Что-то такое со скрипочкой, эфемерное. Да. Чтобы играло на скрипочке Шопена и ему в этот момент вышибли мозги с брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты. Мадам Клинтон вполне достаточно.
3. Нужен слоган и логотип - визуализировать и брендировать протест.
4. Сцена, нужна сцена, чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто-то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана нужно пригласить какого-нибудь известного снежка в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст-фуд. Ваша задача, чтобы чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Установить палатку-пресс-центр. Всех аккредитующихся журналистов атрибутировать по Гуглу, плохих бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. Постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Цинканите черным бро, пусть варят амф и мет в три смены, во имя Революции. Если будете мешать с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия.
9. Заведите на майдане АХО - людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой, связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру.
11. Раз в сутки выявляйте "предателей", страшно их бейте и ставьте на сцену на колени и чтобы они каялись в микрофон.
12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте в к миру. И твердо знайте - в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
Надеюсь, если американцы примут к сведению и исполнят все мои советы, у них получится из США настоящая Украина! Удачи, друзья, все прогрессивное человечество с вами! Бей белых, пока не почернеют!
Ну что, афроамериканцы Миннесоты, записывайте, что вам надо срочно сделать:
1. Первым делом, нужно чтобы полиция отп...дила каких-то нежных сушеств, не раскаченных криминальных нигрил, этих не жалко даже тем, кто кукарекает про их права. Нет, нужна сакральная жертва-детонатор. Что-то такое со скрипочкой, эфемерное. Да. Чтобы играло на скрипочке Шопена и ему в этот момент вышибли мозги с брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты. Мадам Клинтон вполне достаточно.
3. Нужен слоган и логотип - визуализировать и брендировать протест.
4. Сцена, нужна сцена, чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто-то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана нужно пригласить какого-нибудь известного снежка в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст-фуд. Ваша задача, чтобы чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Установить палатку-пресс-центр. Всех аккредитующихся журналистов атрибутировать по Гуглу, плохих бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. Постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Цинканите черным бро, пусть варят амф и мет в три смены, во имя Революции. Если будете мешать с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия.
9. Заведите на майдане АХО - людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой, связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру.
11. Раз в сутки выявляйте "предателей", страшно их бейте и ставьте на сцену на колени и чтобы они каялись в микрофон.
12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте в к миру. И твердо знайте - в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
Надеюсь, если американцы примут к сведению и исполнят все мои советы, у них получится из США настоящая Украина! Удачи, друзья, все прогрессивное человечество с вами! Бей белых, пока не почернеют!
так че там трамп введет войска?
РО
Православное граффити, Донбасс и русский постмодерн.
Интервью с Антоном Беликовым, основателем проекта «После иконы».
https://telegra.ph/Posle-ikony-05-30
Интервью с Антоном Беликовым, основателем проекта «После иконы».
https://telegra.ph/Posle-ikony-05-30
