Size: a a a
2019 August 25
Cypовые реалии современного мира
Я быдло
в продолжении: https://vk.com/raynow?w=wall-28486399_158304
чтобы иметь куна, нужно:
1. родиться с хорошей обменкой или всю жизнь голодать ради фигуры
2. при этом заниматься в зале, чтобы не быть дряблой дрищуганкой
3. родиться с кукольным личиком или эври дэй тратить час+ на макияж
4. тратить 3-5 косарей в месяц на косметику и средства для ухода за лицом/волосами/кожей
5. покупать дорогую модную одежду, иначе ты нищебродка без вкуса
6. завести инсту и постоянно пополнять её милыми фоточками, ведь ты не имеешь права быть нефотегеничной
7. быть коммуникабельной и иметь высокий соцскилл, ведь никому не нужна лохушка с загонами
8. не иметь никаких постыдных увлечений вроде кукол, яоя и сёдзе-аниме
9. уметь готовить всё от шашлыка до десертов
10. любить детей/животных/другую милую поеботу
11. восторженно слушать, когда кунец трындит о своей унылой хуйне
12. не сметь даже заикнуться о своих баппских проблемах
13. быть готовой родить и воспитать столько спиногрызов, сколько захочет твой единственный
14. иметь стабильный заработок, ты же ведь не мерзкая сожержанка
15. быть готовой полностью взять на себя быт и обслуживание куна
чтобы иметь куна, нужно:
1. родиться с хорошей обменкой или всю жизнь голодать ради фигуры
2. при этом заниматься в зале, чтобы не быть дряблой дрищуганкой
3. родиться с кукольным личиком или эври дэй тратить час+ на макияж
4. тратить 3-5 косарей в месяц на косметику и средства для ухода за лицом/волосами/кожей
5. покупать дорогую модную одежду, иначе ты нищебродка без вкуса
6. завести инсту и постоянно пополнять её милыми фоточками, ведь ты не имеешь права быть нефотегеничной
7. быть коммуникабельной и иметь высокий соцскилл, ведь никому не нужна лохушка с загонами
8. не иметь никаких постыдных увлечений вроде кукол, яоя и сёдзе-аниме
9. уметь готовить всё от шашлыка до десертов
10. любить детей/животных/другую милую поеботу
11. восторженно слушать, когда кунец трындит о своей унылой хуйне
12. не сметь даже заикнуться о своих баппских проблемах
13. быть готовой родить и воспитать столько спиногрызов, сколько захочет твой единственный
14. иметь стабильный заработок, ты же ведь не мерзкая сожержанка
15. быть готовой полностью взять на себя быт и обслуживание куна
КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ:
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремайте. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремайте. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен
Вначале - несколько шокирующих фактов.
Наркозависимые гораздо чаще занимаются сексом, чем те, у кого нет зависимости.
2. Лица, совершившие два и более уголовных преступлений, гораздо реже законопослушных тонут и почти не гибнут в авиакатастрофах.
3. Атеисты живут дольше верующих и куда реже умирают насильственной смертью.
Разумеется, у всех этих поразительных фактов есть не очень поразительные объяснения. Так, среди наркозависимых крайне большой процент зарабатывает на дозняк проституцией, причём чем сильнее зависимость, тем хуже товарный вид, а чем хуже товарный вид - тем больше недорогих сексуальных услуг приходится оказывать, потому что наркота для всех стоит одинаково.
Те, кто совершил более одного уголовного преступления, попадают в категорию рецидивистов. К ним крайне скептически относится правоохранительная и судебная система, и многие из них проводят большую часть жизни в уютных помещениях в тесном коллективе. По понятным причинам в этих учреждениях нет водоёмов и плохо с авиасообщением, поэтому они не тонут и не разбиваются о твёрдую землю.
Ну, а атеисты по понятным причинам лучше всего плодятся в сытых спокойных странах, где низок уровень преступности, нет шариата и смертной казни. При этом само благополучие этих спокойных сытых стран создали, между нами говоря, люди верующие (по статистике на момент создания Евросоюза под три четверти его жителей были не просто христианами, а вполне убеждёнными) - но мы сейчас не об этом.
Мы сейчас о том, что статистика - это продажная девка любой бредятины.
Например, такой: «Учёные выяснили, что те, кто постоянно употребляют эмодзи, ходят на свидания и занимаются сексом чаще, чем те, кто обходятся просто словами».
Те, кому не хватает нормальных человеческих слов и кто заполняет мессенджеры рядами жёлтых рож с сердечками, рожками, глазками и лапками - по понятным причинам несколько тупее своих умеющих писать современников.
И да, тупым всегда проще найти друг дружку, накидаться вместе в клубе и перепихнуться - говорить-то им всё равно нечего.
...В своё время граждане веганы любили махать перед носом общественности неопровержимым фактом, что веганы живут дольше мясоедов.
Это вполне естественно: ведь если ты родился в более-менее благополучной семье, не умер в детстве или отрочестве, не являешься умственно отсталым, окончил школу, избежал работы в сфере физического труда и так далее - то да, однажды ты можешь от скуки в офисе решить, что надо бы тебе перестать есть мёёёорртвую плоооть живоотных.
В любом выступлении должна быть мораль. Она есть и здесь: если статистика - это продажная девка, то общаться с ней следует, только надев критическое мышление. Можно с пупырышками и ребристое.
Наркозависимые гораздо чаще занимаются сексом, чем те, у кого нет зависимости.
2. Лица, совершившие два и более уголовных преступлений, гораздо реже законопослушных тонут и почти не гибнут в авиакатастрофах.
3. Атеисты живут дольше верующих и куда реже умирают насильственной смертью.
Разумеется, у всех этих поразительных фактов есть не очень поразительные объяснения. Так, среди наркозависимых крайне большой процент зарабатывает на дозняк проституцией, причём чем сильнее зависимость, тем хуже товарный вид, а чем хуже товарный вид - тем больше недорогих сексуальных услуг приходится оказывать, потому что наркота для всех стоит одинаково.
Те, кто совершил более одного уголовного преступления, попадают в категорию рецидивистов. К ним крайне скептически относится правоохранительная и судебная система, и многие из них проводят большую часть жизни в уютных помещениях в тесном коллективе. По понятным причинам в этих учреждениях нет водоёмов и плохо с авиасообщением, поэтому они не тонут и не разбиваются о твёрдую землю.
Ну, а атеисты по понятным причинам лучше всего плодятся в сытых спокойных странах, где низок уровень преступности, нет шариата и смертной казни. При этом само благополучие этих спокойных сытых стран создали, между нами говоря, люди верующие (по статистике на момент создания Евросоюза под три четверти его жителей были не просто христианами, а вполне убеждёнными) - но мы сейчас не об этом.
Мы сейчас о том, что статистика - это продажная девка любой бредятины.
Например, такой: «Учёные выяснили, что те, кто постоянно употребляют эмодзи, ходят на свидания и занимаются сексом чаще, чем те, кто обходятся просто словами».
Те, кому не хватает нормальных человеческих слов и кто заполняет мессенджеры рядами жёлтых рож с сердечками, рожками, глазками и лапками - по понятным причинам несколько тупее своих умеющих писать современников.
И да, тупым всегда проще найти друг дружку, накидаться вместе в клубе и перепихнуться - говорить-то им всё равно нечего.
...В своё время граждане веганы любили махать перед носом общественности неопровержимым фактом, что веганы живут дольше мясоедов.
Это вполне естественно: ведь если ты родился в более-менее благополучной семье, не умер в детстве или отрочестве, не являешься умственно отсталым, окончил школу, избежал работы в сфере физического труда и так далее - то да, однажды ты можешь от скуки в офисе решить, что надо бы тебе перестать есть мёёёорртвую плоооть живоотных.
В любом выступлении должна быть мораль. Она есть и здесь: если статистика - это продажная девка, то общаться с ней следует, только надев критическое мышление. Можно с пупырышками и ребристое.
Разбирал я гараж, и наткнулся на клетку для попугая. Классную, деревянную. Четыре яруса, да место, чтоб полетать немножко. Ей больше 15 лет. Проскочила идея снова завести птичку, но лишь на миг. Взгрустнулось немного.
Попугай, это так же круто как кошка и собака. Ты растишь своего птенчика и стараешься дать ему самое лучшее. Он же в силу природной мозговитости и распиздяйства, творит всякий эпичный непотреб. Живет он довольно таки долго, привязываешься. Но беда в том, что в отличии от собаки там, или кошки, попугаи хрупкие. И неоперабельные.
Первого и предпоследнего попугая мне подарили на день рождения. 6 лет тогда исполнилось. Кешей назвал. Этот птиц был настоящим пернатым террористом. На столе валяется ложка? Нахуй её со стола! Корочка хлеба? Нахуй её со стола! Вообще, Кеша выбрасывал за борт всё, что был в состоянии выбросить.
Активно купался. Везде. А если видел воду под краном, то пиздец, хрен оттуда вытащишь. А как выключишь воду, Кеша видать прикидывает хуй к носу и начинает страшно орать, мол врубайте-ка обратно и не ебите мозги.
Как-то раз не допил я чай. Простояла эта несчастная кружка до вечера, и я по привычке выпускаю Кешу полетать мальца. Тот заебался сшибать ложки и вилки, устал видать. И решил сполоснуться в кружечке.
Так же, Кеша хорошо летал, но хуево приземлялся. В форточку, за холодильник и с размаху в зеркало. Камикадзе пернатый блядь. Из всей семьи на голове и плечах сидел только у меня. Так в дальшем и было все 12 лет.
Правда на шестом году случилось страшное. Хоть и пернатый боевик еще раз доказал высоту своей квалификации.
По распиздяйству малолетнему, угораздило меня домашнюю дверь закрыть вместе ехидным с соседким котом. Барсиком. Незаметно так забежал, паскудник.
Вечером приходим с гостей с родителями, видим картину: в прихожке перья и кровь. Два кота, наш и соседский поделили коробки от обуви и мило так сидят. Я в ахуе и нихуево так трясусь. Ебало мелко щипит. Готов вот-вот откинуться от той хуйни что натворил. В спальне клетка перевернута, опять же перья повсюду. И сидит блядь, индеец. Уж я черт его знает, как он с такой раны на телевизор, прикрученный к стене взлетел, но видок эпичный. Еще экран весь в попугаечьем дерьме.
Батя обработал рану Кеше, но чет ему очень плохо было. Под вечер следущего дня попугай совсем ослаб. Крылья свесил, голову. Ну, думаю, пизда. Однако, мать таки из пипетки дала какую-то припаркуКеше и тот почти мнгновенно ожил. Охуеть вообще. И за пару дней стал таким же попугаем, каким и был. Только летать разучился. Стал клетку поближе ставить, чтоб тот на стол мог залазить. Когда на кухонный, когда на письменный.
И жил этот Кеша размеренно, активно, долго и очень здраво. И мило так целовался, коли нос в клетку просунуть. Правда сестре нос прокусил.
Только вот проснулся я как-то раз утром, а тот лежит. Головой в кормушке. Нет, всплакнул я только ночью немного. Этот попугай скорее всего даж не понял, что умер. Он не мучался, не болел. Был силен и здоров, не смотря на 12 полных лет.
Попугай, это так же круто как кошка и собака. Ты растишь своего птенчика и стараешься дать ему самое лучшее. Он же в силу природной мозговитости и распиздяйства, творит всякий эпичный непотреб. Живет он довольно таки долго, привязываешься. Но беда в том, что в отличии от собаки там, или кошки, попугаи хрупкие. И неоперабельные.
Первого и предпоследнего попугая мне подарили на день рождения. 6 лет тогда исполнилось. Кешей назвал. Этот птиц был настоящим пернатым террористом. На столе валяется ложка? Нахуй её со стола! Корочка хлеба? Нахуй её со стола! Вообще, Кеша выбрасывал за борт всё, что был в состоянии выбросить.
Активно купался. Везде. А если видел воду под краном, то пиздец, хрен оттуда вытащишь. А как выключишь воду, Кеша видать прикидывает хуй к носу и начинает страшно орать, мол врубайте-ка обратно и не ебите мозги.
Как-то раз не допил я чай. Простояла эта несчастная кружка до вечера, и я по привычке выпускаю Кешу полетать мальца. Тот заебался сшибать ложки и вилки, устал видать. И решил сполоснуться в кружечке.
Так же, Кеша хорошо летал, но хуево приземлялся. В форточку, за холодильник и с размаху в зеркало. Камикадзе пернатый блядь. Из всей семьи на голове и плечах сидел только у меня. Так в дальшем и было все 12 лет.
Правда на шестом году случилось страшное. Хоть и пернатый боевик еще раз доказал высоту своей квалификации.
По распиздяйству малолетнему, угораздило меня домашнюю дверь закрыть вместе ехидным с соседким котом. Барсиком. Незаметно так забежал, паскудник.
Вечером приходим с гостей с родителями, видим картину: в прихожке перья и кровь. Два кота, наш и соседский поделили коробки от обуви и мило так сидят. Я в ахуе и нихуево так трясусь. Ебало мелко щипит. Готов вот-вот откинуться от той хуйни что натворил. В спальне клетка перевернута, опять же перья повсюду. И сидит блядь, индеец. Уж я черт его знает, как он с такой раны на телевизор, прикрученный к стене взлетел, но видок эпичный. Еще экран весь в попугаечьем дерьме.
Батя обработал рану Кеше, но чет ему очень плохо было. Под вечер следущего дня попугай совсем ослаб. Крылья свесил, голову. Ну, думаю, пизда. Однако, мать таки из пипетки дала какую-то припаркуКеше и тот почти мнгновенно ожил. Охуеть вообще. И за пару дней стал таким же попугаем, каким и был. Только летать разучился. Стал клетку поближе ставить, чтоб тот на стол мог залазить. Когда на кухонный, когда на письменный.
И жил этот Кеша размеренно, активно, долго и очень здраво. И мило так целовался, коли нос в клетку просунуть. Правда сестре нос прокусил.
Только вот проснулся я как-то раз утром, а тот лежит. Головой в кормушке. Нет, всплакнул я только ночью немного. Этот попугай скорее всего даж не понял, что умер. Он не мучался, не болел. Был силен и здоров, не смотря на 12 полных лет.
Не перепутай!
