Задолбали «уличные бойцы», «простые пацаны», «певцы реальной жизни» и иже с ними. Да, я ненавижу «улицу» и презираю большинство тех, кто проводит там большую часть своего времени.

«Ты неправ, чувак! — пафосно говорит мне герой урбан-стайла в широких штанах. — Там школа жизни, только на улице учишься выживать!» Это, конечно, здорово, что ты учишься выживать до девяти вечера, после чего возвращаешься домой, где мама нальёт тебе тарелочку горячего супа, а папа даст сто рублей на карманные расходы, но послушай-ка, что я тебе расскажу про уличную жизнь.

В начале девяностых моя мать вынуждена была уйти из школы, где работала учителем, чтобы содержать двоих детей, и за комнатку в коммунальной квартире (ах, уличный боец, ты, наверное, не знаешь, что это такое?) устроилась дворником, параллельно работая на местном рыночке продавцом в киоске. Я ещё в школу не ходил, а уже помогал ей мести двор и убирать снег. Помню свои первые 25 тысяч рублей, которые я заработал, расчищая снежные завалы у какого-то ларька. Помню, как пять из них отобрал какой-то гопник, угрожая газовым баллончиком.

С того момента, когда я вырос достаточно, чтобы уверенно поднимать ящик пива, каждое лето я работал грузчиком у кавказцев на фруктовых точках, в киосках и кафе. Принимал стеклотару, стоял за прилавком, было дело, даже спиртом торговал.

И что же я видел на этой улице? Кругом алкоголики, наркоманы, промышляющее рэкетом бычьё, бомжи, пузатые хозяева жизни в спортивных костюмах и золотых цепях, гопники и быдло, быдло, быдло всех сортов и мастей. Мысли у всех об одном: чего-нибудь украсть, залить шары алкоголем или ширнуться какой-нибудь дрянью, трахнуть сисястую девку, а уж если получится втроём избить и ограбить какого-нибудь «лоха» — так и вовсе день удался.

Регулярно проходили облавы вечно пьяных или похмельных ментов. Каждая вторая русская девка спала с кавказцем за деньги. Сосед пошёл по второй ходке за убийство. На четвёртом этаже семья армян почти в открытую торговала наркотиками, поэтому на лестничной площадке регулярно можно было встретить группки худощавых молодых людей, дрожащими руками лихорадочно закатывающих другу другу рукава олимпиек.

Торговую точку матери крышевал семидесятилетний вор в законе, пятьдесят лет жизни проведший по тюрьмам. Отойдя от дел, он мирно посиживал на импровизированном кресле около прилавка, благодушно взирая на мир остекленевшими от героина глазами. Впоследствии его сына какие-то интересные личности за долги заживо сожгли живьём. Азербайджанец, за ребёнком которого мы с сестрой присматривали за небольшую плату, обкурившись гашишем, зарубил родного брата топором. И таких историй море.

Поверь, мой юный друг, «на улице» нет никакой романтики. Эту «улицу», эти пьяные рожи, эту бесцельную жизнь людей-овощей я ненавижу и глубоко презираю с детства.

А что ты? С друзьями дерзко куришь тайком от родителей? «Учишься жизни» в «реальных тёрках» с пацанами с соседней школы? Лично знаешь кента, который может достать стакан на забивку? Помни: валяясь в грязи, можно только испачкаться, а общаясь со свиньями, сам становишься свиньёй.

Сегодня речь пойдет об Овиннике, ИМХО самом отмороженном и жестоком духе, живущем рядом с человеком. В отличии от предыдущих сабжей, церемонится с крестьянами редко, и почти всегда отправляет их на тот свет, коли начал взаимодействовать с ними, с предельной жестокостью. Хуй договоришься, хуй задобришь. Выглядит как здоровенный черный кот, баран, или же покойник. Умеет гавкать как собака, и орать в голосину.

Овин, это что-то вроде амбара с ямой, в которой разводят костер, а над ней сушатся снопы. Справедливости ради, стоит сказать, что и без Овинника, вся эта еврейская печь очень опасна, так как кроме того, что можно запросто пиздануться в яму с огнем, так еще и сжечь к чертовой матери все снопы(что часто и происходило), оставив всю семью без еды.

Но, сабж как раз таки призван огородить столь опасную постройку от человеческой тупости, и делает все, чтоб овин не сгорел, следя за кладкой снопов, запрещая его топить во время сильного ветра, а так же сидеть около ямы, что очень логично, и во время больших праздников, как я думаю потому, что во время их, принято бухать. Тех, кто не соблюдает данные предписания, Овинник выпиливает, не дотягивая до сгорания овина. Например, одна мильфа решила потрепать лен на какой-то праздник, и все ей нипочем, чсв шкалит. Ну Овинник, наверное охуел от такой наглости, и решил сначала напугать охуевшую бабу, потопал, поорал в голосину, видит, безрезультатно, и устроил последний в ее жизни ББПЕ. Несколько дней ее искали, но так и не нашли. Когда таки крестьяне решились потрепать льна, нашли на гребешке искусно содранную кожу этой самой мильфы. Конечно так заканчиваются не все истории связанные с ним. Был в одной деревне мужик, очень здоровый физически, прямо скажем, богатырь, и вздумал он топить овин в чистый четверг, да еще и сидел у ямы. Овинник, обратившись человеком, попытался его затолкать в эту ебаную огненную преисподню, но слился, и сам был отправлен этим мужиком туда. Хоть и остался скрученным и помятым на всю жизнь, но хоть мацой не подавился. Сыну его повезло меньше. Последовав папкиному примеру, затопил овин в праздник, но был отпизжен Овинником, и загнанным под стену, хотя судя по разбитым кулакам, малый тоже сопротивлялся.
Может свободно ходить по двору, париться в бане.

Чтобы сабж вел себя немного мягче, крестьяне обезглавливают черного петуха, и, ходя с тушкой в руках, которая скорей всего еще умеет трепыхаться и ходить самостоятельно, крапят кровью каждый угол овина. Так же, кладут пирог под крыльцо.

Тем не менее, есть одно угарное гадание.
Сабж видимо знает толк в женских багажниках, и, поэтому, на Васильев день, все бабы деревни бегут к овину, и наперегонки суют свои голые задницы в окно. Коли Овинник соблазнится, и погладит задницу волосатой ладошкой, стало быть, пердак по ГОСТу, тня выйдет замуж и будет жить богато. Если Овинник тоже соблазнится орехом но погладит ладошкой лысой, а может быть, и вовсе не ладошкой- то тня конечно, выйдет замуж, но не очень богато будет жить(. А если вообще не дотронется, то данная тян всратая, и никакого замужества не будет, по крайней мере, в этом году.

Говорят, утро вечера мудренее. Поймай идею, мысль, желание, вдохновение, запри в черепной коробке на ключ и отложи до рассвета. Ведь ночью хорошие идеи не приходят. Это так, наваждение, воображение уставшего разума, дурное эхо из подсознания или прошлого. Отложи, обдумай, заставь свои мысли задохнуться этой чертовой ночью, потому что... утро мудренее?

Мудренее чего? Нет, правда, послушай. Мудрено не срываться внезапно, чтобы встретиться с новым знакомым в два часа ночи. Ведь ночью страшно, да и мало ли что у твоего собеседника на уме. Мудрено не начинать дела с вечера, ведь утро — законное начало дня. А ты — долбоеб, которому ночью не спится. Мудрено не сбивать режим, не писать глупости, что пришли в голову, не звонить бывшим или друзьям, или черт знает кому еще.

И да, это было бы мудрено, знаешь. Не оступаться, беречь здоровье, нервы и стабильно текущие дела. Было бы, если бы это "мудренее" не было наибольшей глупостью на свете. Ведь здорово, наверное, будет через пару десятков лет вспомнить, как ты по выходным укладывался спать до полуно... Ох вэйт. Ты ведь не вспомнишь. Как и не узнаешь, что необдуманные поступки нельзя назвать глупостью.

Просто скажи мне, разве глупо творить воспоминания? Просто творить что-то, что приведет тебя не то к очередному жизненному пиздецу, не то к уйме внезапно ярких событий, которые до этого тебе не то что казались невозможными, они тебе вообще не казались. Разве глупо пытаться получить хоть какой-то опыт, забив на многочисленные истории, где кто-то оступился, обжегся, сорвался с крыши и на фразу "разумный человек учится на чужих ошибках"? Разумный человек, дружище, не полагается на слова незнакомых людей, принимая их за истину.

И на мои полагаться не стоит — как знать, быть может, я вру? Впрочем, это неважно. Просто подумай: а на кой черт тебе сдалось это пресное "мудренее"?

Как выжить, если ты НПС из сталкера.
1) Учиться чему-нибудь, и хотеть учиться. Не смотреть американского кина. Если тебе кто-то рассказывает про аномалии — не переводить тему на хабар. Думать о чём-нибудь, кроме денег, иначе кишки по веткам разбросает.
2) Знай множество анекдотов, но рассказывай одни и те же. Научись осуждать одну и ту же юмореску, а уже через пару минут хвалить и смеяться над ней.
3) Остерегайся костра. Очень часто случайно выходит, что кто-то сгорает в бочке с огнём. То есть, ты пилил-пилил в Зону, обошел блокпосты, одолел кучу мутантов, собрал десятки артефактов... И тупо сгорел в бочке. Прям как медведь в машине. Так себе смерть для крутого матёрого сталкера в экзоскелете.
4) Если ты идешь по аномалии, и она тебя уже калечит, но на тебя палит главный герой — продолжай с невозмутимым видом переть дальше. Авось, пронесёт. Ни в коем случае не отбегай.
5) Осмотри свой внешний вид. Если на тебе синий комбинезон, а на КПК значится, что ты во фракции наёмников — не забудь перед смертью попросить водички.
6) Всегда впрягайся за товарищей. Обязательно расстреливай даже тех, кто по ним попал случайно. Но помни: если кто-то подталкивает огнеопасную бочку к твоим товарищам, а затем взрывает её — игнорируй. Ничего необычного не произошло.
7) Если ты обладаешь достаточным чувством юмора, то застрянь перед смертью в текстурах. Даже после того, как твоя энпээсовая душа отправится к разработчикам, тело твоё будет тусить и дрыгаться в такт одной ему известной музыке.
8) Даже если ты только что выдвинулся небольшой трусцой, начинай тяжело дышать. Пусть все в округе знают: ты бегаешь превосходно, а твоей дыхалке можно только позавидовать.
9) Научись одному из главных фокусов: доставать гитару из кармана. Это только кажется сложным, но многие умеют проделывать такой трюк. Вот и ты научись.
10) Имей на примете кучу лёгких заданий, которые ты не выполнишь из-за ленивости задницы.
11) Если у тебя есть брат или очень близкий друг — попробуйте стать элитой сталкеров: научитесь 24/7 говорить "Проходи, не задерживайся" и "Тебе сюда нельзя".
12) Если у тебя есть учёная степень — начинай разучивать перед зеркалом фразу: "Да-да?". Главной сложностью будет произносить её по сотне раз подряд. Это обязательное условие для изучения аномалий в Зоне.
Этих базовых знаний, в целом, достаточно для какого-никакого, а всё же выживания в Зоне. Удачи, НПС!

Пять номеров.

Случайные цифры. Зеленая кнопка. Гудки.

— Алло?
— Спокойной ночи.
— Э... Вам тоже.

Красная кнопка. Стою, смотрю в окно. Четыре слова от незнакомого человека. Где он? За сотни километров? В соседней квартире? Рядом или далеко? Сколько ему лет? Голос молодой. Изумленный. Одна из последних эмоций — изумление.

Если бы я мог позвонить себе, то тоже удивился бы. Не каждый день желают спокойной ночи по телефону незнакомцы с голосом из камня, стальной крошки и битого стекла. Незнакомцы, уставшие от вечного молчания.

Еще цифры. Еще зеленая кнопка. Еще гудки. Томительное ожидание. Жажда услышать чей-то голос.

Ответили.

Молчание. Ровное дыхание абонента. Взъерошенные волосы. Глупые глаза. Кофта с косыми словами на английском. Страх перед всем, что может быть страшным.

Ребенок.

Я говорю тихо:

— Спокойной ночи. Не отвечай, если звонят не тебе, мальчик.

Трубку бросили. Видимо, мой голос плох. Жалко. Жалко, что его услышал ребенок. Он не должен был. Ладно.

Нет разницы. Снова цифры. Снова зеленая кнопка. Гудки.

— Алло?
— Спокойной ночи.
— Спокойной ночи! А еще рано, кстати. Вы уже идете спать?

Девушка. Голос бодрый. Веселый. Она не смеется сдавленно с подругами, не смотрит заносчиво, не держится гордой глупой курицей: она пальцами отбивает ритм в комнате с желтыми обоями и цветами на подоконнике... Я вижу это.

Жалко.

— Да, я уже иду спать. Осталось всего два звонка.
— А вы что, звоните случайным людям и желаете им спокойной ночи?
— Случайные люди не всегда случайны, девушка.
— А как вас зовут?

Она болтлива и открыта миру. Ей дьявольски интересно. Она любит людей. Люди любят ее. Таких, как она... Таких мало. Жаль, очень жаль.

— У меня нет имени, девушка. Спокойной ночи.

В моем голосе — голосе из камня и льда — стон. Боль. Сожаление. И она это заметила.

— Вам что, грустно? Может, не с кем поговорить? Не кладите трубку, давайте еще поговорим! А где вы живете?
— Девушка, я... Простите. Простите.

Телефон — подальше от ушей. Слышу сдавленный несовершенным динамиком голос. Не глядя на экран — красная кнопка.

Следующий номер. Мир в тумане. Луна за окном светит для меня черным. Хочется разбить телефон и никогда больше не нажимать на красную кнопку.

Но я должен услышать...

— Алло.
— Спокойной ночи.

Красная кнопка. Грудную клетку разрывает от эмоций — черная одежда скрывает красные, синие, желтые эмоции, я хочу кричать — но должен говорить. Должен нажимать на красную кнопку и явно видеть, как на том конце провода человек падает, чтобы больше не подняться.

Смерть теперь по телефону. Увы, но легче не стало.

Последний номер — и норма за день выполнена.

Гудки.

Закрываю глаза.

И слышу:

Абонент мертв, или находится вне зоны действия сети.

Я улыбаюсь, и нажимаю красную кнопку. Руки дрожат. Перед глазами — чужие жизни, чужие смерти. Чужое счастье и горечь, и цифры, цифры, цифры, глупые цифры.

Пожалуйста, не отвечайте на звонки смерти.

Спокойной ночи.

ТЫ САМЫЙ ЗНАМЕНИТЫЙ ФИЗИК В МИРЕ
@
ВНЁС ОГРОМНЫЙ ВКЛАД В ИЗУЧЕНИЕ ЧЁРНЫХ ДЫР
@
ГОВОРИШЬ ПРО ЭТИ ЧЁРНЫЕ ДЫРЫ
@
ЕБАНУТАЯ ЧЁРНАЯ ФЕМКА ДУМАЕТ, ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ ПРО ЕЁ ПИЗДУ
@
ТЕБЯ ОБВИНЯЮТ В ДОМОГАТЕЛЬСТВАХ ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ТЫ ПАРАЛИЗОВАН, И ТВОЙ БОБИК ДАВНО УЖЕ НЕ ГАВКАЕТ
@
ОДНАКО ПАРАЛИЧ НЕ МЕШАЕТ ТЕБЕ УЛЕТЕТЬ НА ЖОПОЙ ТЯГЕ В КОСМОС И ТЕПЕРЬ ТЫ МОЖЕШЬ ЕЩЁ БОЛЬШЕ УЗНАТЬ О ЧЁРНЫХ ДЫРАХ

Американская чернокожая активистка движения Black lives matter Салли Стивенсон обвинила учёного Стивена Хокинга в сексуальных домогательствах, сообщает FOX News.

Стивенсон написала объёмный пост в Facebook, в котором заявила, что Хокинг пытался к ней приставать, когда она публично потребовала от него пожертвовать не менее $500 тысяч на защиту прав ЛГБТ-сообщества и национальных меньшинств.

«Этот человек, возомнивший себя учёным, ответил мне в личной переписке. Он написал, что изучение чёрных дыр ему кажется более перспективной темой, чем решение социальных вопросов, которыми и так в США занимается множество людей. Я думаю, никому не надо объяснять, что это белое дерьмо имело в виду под изучением «чёрной дыры», — заявила она.

По словам Стивенсон, когда она устроила демонстрацию возле дома Хокинга, учёный «несколько раз оскорбительно и грязно смотрел на неё из окна». Теперь против Хокинга поданы иски по обвинению в публичных проявлениях расизма и гомофобии, ему также инкриминируются сексуальные домогательства и нарушение свободы личности. Большинство американцев в соцсетях поддерживают позицию активистки.

«Страшно подумать, что человек, который должен быть примером для окружающих, позволяет себе такое отвратительное поведение. Если у Хокинга есть какие-то заслуги в космонавтике, это не даёт ему права так себя вести», — пишет пользователь Facebook Кристи Оулдсен.

«Америка — страна для всех, а не для такого расистского белого отребья, как Хокинг. Надеюсь, он и его сторонники сгорят в аду», — отмечает координатор Black lives matter в Нью-Джерси Харди Льюис.

«То, что происходит — это террор со стороны белых при попустительстве президента Дональда Трампа. Он такой же угнетатель, как и Хокинг», — сказала конгрессмен от Демократической партии Ненси Ким.